2020年7月13日，我去看了一位朋友的爺爺，一位即將離世的老人。
他們家也是在農村，路程很不容易，但是最後還是很順利到達目的地。
老人得的是胃癌，聽說這些年老人的身體是很健康的，沒有得過任何的病。家裏人一度以為他能活個100歲呢，也是就是在去年的時候，突然檢查出了胃癌，檢查的時候已經是晚期了。
我見到老人的時候，他腦子還是清醒的，但由於癌細胞的擴散，老人已經半邊臉都腫得像塞了一個碗在裏面似的。我告訴老人來看看他，他雖然不認識我，但是還是很感動的。畢竟自己的女兒都不去看他。還對我朋友說讓我去堂屋（相當於客廳）裏面坐，不要離他那麼近。
見到這位老人的狀態，我不禁想起了這些年慢慢離我而去的親人。感慨時光如梭，我從一個娃娃長到而立之年，身邊的親人卻漸漸都遠行了，不知道他們在另一個世界過的是否安康。
我的二姨，在我的表哥剛滿一個月的時候，過世了。由於心臟病，醫生建議不要生孩子，但是她還是堅持生下了表哥。那個時候醫療技術真的是太落後了，在她剛剛出月子的時候，想去姥姥家給表哥辦個滿月酒。半路上心臟病就復發了，沒有120，沒有救護車，人還沒有拉進城裏，就走了。我從來沒有見過她，因為在她走的一個小時後，我出生了，家裏人說我有一點點她的神韻。
我的姥爺，在我10歲的時候過世了。由於當時大舅的家事很糟糕，加上小姨不幸得了腰椎間盤突出，還有二姨的過世，姥爺經常在半夜的時候睡不著覺。小時候我是在姥爺家裏生活的，跟著姥姥姥爺，那個時候，我覺得他們就是我唯一的親人，超過我爸媽。我經常聽到他嘆氣，聲音很長，我還問姥爺，為什麼不睡覺，是不是怕黑？後來想想真是可笑，姥爺是因為白發人送黑發人的壓力實在太大了。他從小沒有父母管，跟著哥哥，也是受盡欺負。後好不容易成家，家裏一窮二白的，靠著姥姥的娘家，才有了自己的房屋，人生沒有順意多久，就承受這巨大的打擊，他一定是崩潰了，所以才將自己的生命交代給了房梁。
非典那年，由於隔離，奶奶的身體沒有得到及時的救治，也走了。雖然我和她感情不是很深，畢竟小的時候沒有在他們身邊待，但是現在想起來，還是能夠回想起她的音容笑貌。聽媽媽說她一生也是夠淒苦的，小的時候由於生病，也沒有父母照顧，耳朵聾了。後來嫁給我爺爺，爺爺又不疼她，新婚之夜都不讓她睡床上。短時間之內，也沒有生下一男半女的，太奶奶也不待見她。後來生了幾個孩子，但是沒有人照顧過月子，就這樣落了一身病。說來也奇怪，我至今也不明白，為什麼奶奶活著的時候，爺爺並不怎麼關心她，反倒是奶奶走了之後，爺爺竟然不願意離開他們住過的地方，哪怕連一張床都不願意換新的。並且還把奶奶的梳子一直藏於自己的木匣子當中。直到2015年，他去世，才將這些東西一並帶入他們共同的棺木當中。
還有我的大舅，他在我讀大三的時候過世了。也是各種疾病最後轉化成了肝癌。聽媽媽說年輕的時候，經人介紹，認識了他妻子，剛開始的時候，兩個人經常出雙入對，感情很好。後來姥爺就很寵愛這個兒媳婦，什麼場合都讓她和舅舅一起陪著。長此以往，她的心漸漸就走向了比舅舅更優秀的男人，家庭也就不和諧了。在這個過程中，由於舅舅去他們家，跟他嶽父一起喝酒吃飯，沒有做好防護措施，被他嶽父傳染上了肺結核，後來多番治療，幾經搶救才保住命。但是那個時候，她已經跟著別人走了，舅舅這個人就是太傻了，一段感情，沒了就沒了，有什麼大不了，但是他竟然放不下。孩子們都長大了，各自成家，就剩他一個人在家裏了，一個人是最喜歡湊活的，尤其是生活。我聽爸說，那段時間他們幹活回去的比較晚，舅舅一個人回家的時候，總是喜歡啃點幹方便面，喝點白酒，抽點煙。就這樣，身體慢慢不行了，發現的時候已經是肝癌晚期了。才52歲的他，剛當了三個月的爺爺，在6個月之後，便撒手人寰了，臨走的時候竟然還想著那個女人。如果他能放下那段感情，現在他就是最享福的，因為他的兒女們現在都比較有出息了。
我清楚的記得他走的時候姥姥傷心的樣子，這是姥姥失去的第二個孩子，作為一個母親，她的心理該有多痛，更何況這是她最擔心的大兒子。
人世無常，誰都沒有辦法預測未來會發生什麼。幾年以後，我的小姨父，也是得了肝癌。他是從母體裏面帶出來的肝癌，這種病不傳染，但是遺傳。而且，40歲之前，檢查不出來。一直都以為他很健康的，能吃能喝的。沒想到過了40歲，就查出這個病了，他的兄弟姐妹，無一幸免，全都死於遺傳肝病。
活到現在，我越來越覺得人生在世，變化無常。這一列單程列車，從我們出生就開始運行，直到我們死亡的那一刻，它才結束了自己的使命。在這幾十年間，它也會出現故障，也需要維修，也會出現拋錨，出現各種意外的-時刻。但是不論是哪一刻，它一直在經歷相見與離別，也不一定是在什麼時候出現了轉身與告別。
其實人都是怕死的，這些年，我總聽到人們在身體康健的時候，總把“烤火”“死亡”說的輕描淡寫，但是一旦他們染上了不治之癥，卻都是盼望著孩子們親人們給自己看看，治治，也許是因為自己還有未完成的心願，也許是由於自己不想這樣痛苦的離開這個世界。
我媽跟我說，她曾經做過一個夢，夢見自己死了，但是靈魂出竅了，看到爸爸在給自己準備喪事。她說，那一刻，她心裏面最放心不下的就是我和弟弟的婚事。她怕自己走後，沒有人來操持，直到自己醒來。後來，查了一下周公解夢，慶幸是與夢相反，說是好事。
去看我朋友爺爺的時候，也聽到他們家裏的親人說，老人一直喊著醫生給他打一針，不要讓他那麼疼，像個孩子一樣鬧人。
或許人老了之後，還真是會像孩子一樣的渴望一些東西，他們渴望活的久一點，渴望自己可以看到自己的子孫後代成家立業，安享人倫。但是誰又知道呢，或許只有到了那一刻，才能知道自己的心中所想吧。
我的親人中，爺爺是走的最安詳的，他沒有病痛，沒有嘮叨孩子們。突然有一天，就永遠的閉上了眼睛，其他人都是在病痛折磨中離開的。我不知道他們臨走的時候是什麼樣的心情，但是每個人都給最後留在身邊的人很多的交代。
寫到這裏，我自己也覺得眼睛熱熱的，回憶滿滿，我已經長大了。誰都逃避不了那一刻，我也一樣。只不過，我多麼希望人世間的離別都是因壽終而正寢啊。至少這樣，就不會有那麼多的遺憾了。
可我也知道，這個想法，是永遠不會實現的。我們能做的，真的只能是活在當下，但是難的卻是活好當下！
正如08年的地震和今年的洪水猛獸一樣，無情的吞噬了多少生命。也許他們都還沒來得及用腳步丈量腳下的那片土地，看一看這世界的繁華；也許他們還不知道什麼是愛恨情仇，什麼是生死離別……
我是雲朵，一朵有思想的雲。