我有酒和茶，你有故事，就來找我。
點上面『關註』，你就是我的人了。
01
戴爾·卡耐基《寫給女人一生幸福的忠告》一書中有句話說：“如果你想取悅自己的丈夫，就必須對這個男人的喜好有所了解，並且要摒棄自己的偏見，努力找到丈夫真正喜愛的東西並去適應它。”
婚姻是兩個人的事，婚姻不是單向付出和取悅，妻子可以用上面的方法取悅丈夫，同時丈夫也應該用上面的方法取悅妻子。另外，只是找到對方喜愛的東西還不夠，還要能認清對方比喜歡什麼。
人與人相處，彼此能清楚地知道對方的“好惡”，才能更好地相處，投其所好才會更有意義。投其所好的同時，如果還能引導對方把缺點改掉，效果會更好。
沒有誰的婚姻可以從始至終都簡單，前期如果只追求簡單，後期就會很復雜，前期忽略的問題，後期不得不去面對。反而是前期復雜一些的婚姻，越往後越簡單，因為根基打得牢。
這就要求我們在對待婚姻時不能偷懶，不能盲目追求簡單，不要想著找到一種方法去應對所有問題，不同的問題要有不同的方式，唯一可以不變的，是夫妻二人對待婚姻的態度，簡而言之就是：夫妻同心，才能風雨無阻。
02
朋友小朵曾經很不看好她哥嫂的婚姻，認為她嫂子總是無理取鬧，肯定不是好妻子；認為她哥盲目愛著無理取鬧的妻子，是一種愚愛的表現，認為他們早晚會離婚。
如果她有這些想法的時候，能夠主動去跟哥嫂聊一聊，能學到很多東西，對婚姻也會有全新的認知。只可惜，她只是不看好，不滿意，卻沒有跟哥嫂溝通過，還說要把他們當成反面教材去看待。
不光是小朵，很多人都存在這種心理問題，秉承所謂的“經驗主義”。可悲的地方在於，這樣的人自己根本沒什麼經驗，他們所謂的經驗只是道聽途說，是人雲亦雲，而且他們接觸到的婚姻只有一種常規的固定模式。
這種“井底之蛙”的心態會束縛自己的眼界和格局，認為世界只有井口那麼大，認為婚姻最好的狀態就該是和平相處不吵架，這就只能看到婚姻的一個側面，其他方面看不到，就容易犯錯。
小朵之後的婚姻不幸福，乃至最後離婚，跟她一直以來堅持的婚戀觀有直接關系。她想找個聽話的男人結婚，想找個對她好的男人結婚，很容易就找到了，但是，對方並不是真的聽話，並不是真的對她好，只是將計就計：既然你這麼說，我就假裝這麼做。
她結婚後是沒跟她老公吵架，不是因為他們感情好，而是根本吵不起來，不管她說什麼，她老公都會假裝唯唯諾諾認同。打不還手，罵不還口，就是不跟她爭，以至於她有氣也沒處撒，對她老公有再多不滿也無法改變現狀。
直到忍無可忍離婚了，她才去找哥嫂溝通，問出了自己之前一直不解的問題。
她哥哥告訴她：“你嫂子只是看起來無理取鬧，其實並不是，她每一次無理取鬧都是有原因的，而且都是有章法的，這是她解決問題的方式。我很受用她這樣的方式，因為我沒有她主動，沒有她格局大，唯有讓她做主導，我才能有所改變，她對我來說太重要，所以我才會越來越愛她。在我看來，夫妻之間應該互補，而且應該一起成長，能滿足這兩個條件，就應該一直愛下去。”
聽了哥哥的話以後，她才恍然大悟，回頭反觀自己之前的婚姻，感覺差了很多東西：“我跟前夫根本不滿足互補的條件，更別說一起成長了。他只是想要有個人扮演他的妻子這個角色，沒有想過為妻子付出什麼，也沒有想過跟妻子一起成長，更別說在乎我的感受了，這樣的婚姻，不離婚才怪！”
03
小朵的婚姻和她哥嫂的婚姻，存在“普遍”和“獨特”的區別，她之所以不懂婚姻，之所以婚姻不幸福，是因為她只看到了普遍，而沒有想過獨特。
這樣的人有很多，他們的婚戀觀要麼受父母影響，要麼受影視劇影響，所理解的婚姻只是某種固定的模式，理所當然認為應該如此，加上周圍人“人雲亦雲”，於是就被“從眾心理”支配，用沒有任何深度的狀態去對待婚姻。
你自己的婚戀觀有多潦草，你的婚姻就會有多潦草，你對婚姻根本不用心，幾乎沒有可能開始一段高質量的婚姻。
對待婚姻最有意義的心態，應該是“求同存異”。所謂“求同”，指的是婚姻的基本規則，這些東西是一定要遵守的。除此之外，人跟人不一樣，不同人就只能用適合自己的方式去對待婚姻，也唯有用適合自己的方式對待婚姻，才能真正得到幸福。
這就需要用到“多自律，少合群”六個字：少合群，就是不隨波逐流，認識到自己的獨特性，從而認識到自己婚姻的獨特性，唯有這樣，你才能認清誰能跟你互補，誰能跟你一起成長；多自律，就是在選對婚姻的基礎上持續發力，已經走對路了，就沒必要浪費時間去在意錯的以及沒意義的東西。夫妻二人都能具備這樣的狀態，就沒有不能相伴一生的道理。