1.一女子和一男生出去開房，第二天一大早，女子就問：“我們是不是畢業後就結婚？”男生怔了一下說：“我們還不太熟吧？”女子惱了，不高興地說：“還不熟？我們都生米煮成熟飯了？難道等生了孩子才算熟？”男生幽幽地說：“你這米不是在我這煮熟的吧？”
2.一家長：你們家孩子你可得好好管一下，這麼小可不行啊！幼兒園裏，另一個孩子的家長對我大吼道！老師解釋道：昨天班裏提問如果孩子有一百萬想做什麼，有想買房子孝敬父母的，有的想捐款，你兒子倒好，拉著他閨女的手，直嚷要把錢都給她，給她買好多好吃的！這不，那閨女現在在家吵著要去你家，給你當兒媳婦兒
3.大鷹在女票家陪她和她家人看電視，電視裏說：“人家都說女兒是媽媽的小棉襖，你連個背心都不如！”大鷹女票聽完就哈哈大笑，女票她爸一個眼神殺過來說：“你笑啥！你連個肚兜都不如！”
4.一個姐妹說，坐公交特喜歡做最後一排。因為有皇上的感覺，文武大臣做兩邊多威風！是呀～司機師傅來個急剎車皇上就駕崩了～
5.真事，一次部隊打靶歸來，軍車壞了，臨時征了一輛民用客車，可能是司機比較緊張，半路撞了一輛面包車，瞬間從面包車上下來五個光頭紋身手拿鋼管的大漢，邊走邊罵的向客車上走來，上來後瞬間蒙了，看到一車兵哥哥，個個手握96式步槍。還是其中一位光頭大漢有見識，說：“兄弟們要不要看跳鋼管舞，免費的”，一車人差點沒笑瘋。
6.大學的時候有個女生成天誇自己媽媽長得多好看多漂亮，還是當年鄉裏一枝花。整天說整天說，有一天有個男同學實在忍不住了。男同學說：“妹紙，你爸爸是不是特別醜？”妹紙說：“你咋知道的？反正不好看。”男同學說：“一看你就長得隨你爹。”世界安靜了。
7.昨天找了一大夫，把脈後，他建議我多運動，不要買飲料，多喝白開水，多坐公交車或步行，不要在外面吃飯，盡量吃素，少吃肉類和海鮮。我點了點頭問他：“我是啥毛病啊？”老中醫說：“收入太低，壓力太大，不適合高消費。一花錢就上火。”
真神醫啊!
8.賭輸的一方要去肯德基裏買煎餅果子。很不幸我輸了，於是走到一個很漂亮的服務員MM前面：“請問，有煎餅果子嗎？”那女孩先是一驚，上下打量了我快一分鐘，兄弟我要崩潰的時候，見那MM低頭寫什麼，好奇，10秒鐘後女後擡起頭：這是我的電話號碼，我晚上9：30下班……
9.早晨，女票含情脈脈的望著我：“親愛的，太奇怪了，我昨天晚上夢見你送給我一個iPhoneX，你說這夢是什麼意思啊？”我輕吻了她的額頭：“寶貝，晚上我回來，你就知道了。”晚上我到家的時候：溫馨的燭光，桌上擺了啤酒、炸雞。我拿出一個紙盒給她，女票激動的打開，裏邊是一本包裝精美的《周公解夢》
10.兩死黨談論將來找什麼樣的老婆
小李：“找老婆，講究四個字‘生猛海鮮’！”
大黃：“我靠，你想娶個賣海鮮的媳婦呀？”
小李：“生，能生孩子；猛，有後臺，實力猛；海，度量大，大海的量；鮮，喜歡打扮，給你帶來新鮮感！”
大黃：“我媳婦做到了！”
小李：“怎麼做到的？”
大黃：“結婚前，她生過；打我非常猛；喝酒是海量；懲罰我的方式，招招鮮！”
小李：“我靠”