大家好，我是魏洪謙，黃鑫老師寫作治療師徒班3期學員，解夢師，情緒管理咨詢師。2004年我報考應用心理學專業，4年的學習滿足了我的好奇心，但沒有解決我的情緒困擾，10幾年來讓我難以放下對心理學的喜歡。
我在2017年底就關註了黃鑫老師的公主號，當時我也開始嘗試寫日記，但是沒有堅持下來。我斷斷續續的寫，到2019年8月份的時候終於參加了作品療遇小組，療是治療的療，遇是遇到的遇。
作品療遇小組結束後，我繼續參加了黃鑫老師的寫作治療師徒班。記得入組面談的時候，黃鑫老師對我講，如果你在課程當中出現缺課，或者直接中斷課程學習了，就是阻抗。我說我知道，我會保持覺察的。我等了那麼久，終於找到一個各方面適合我的自我成長途徑，並且是學習寫作的課程，還可以成為作家。這樣的課程，我不會輕易放棄的。
我自己很羨慕作家。比如美國恐怖小說作家史蒂芬金，他的小說改編的肖申克的救贖，閃靈，等等，大家耳熟能詳。他是名利雙收的作家，據說身價4億美元。還有鄭淵潔，寫的童話大王。還有韓寒，作家，一個賽車手和電影導演。還有劉慈欣，科幻作家，一個人單槍匹馬把中國的科幻水平提升到了世界水平，三體，和流浪地球的小說作者，我也是一個老科幻迷了。
肖申克的救贖，改編自史蒂芬金的小說
我很羨慕這些作家，他們的經歷讓我覺得，寫作其實不是多麼困難的事情，好像堅持寫下去就好了。但是為什麼我就是寫不出來呢？我專門買過寫作類的書，作家傳記，說實話，幫助不大。我好像和成為作家之間隔著一道墻。這是為什麼呢？
現在我知道了，黃鑫老師經常講，寫作困難，主要是潛意識的阻礙，寫作方面遇到的問題，根源是在心理層面。在寫作遇到的問題就是心理問題。
在這裏我分享一下，我自己和寫作的3個故事。都是我的親身經歷，和我的寫作有很重要的關系。這3個故事也都是我在每天的自由書寫當中發現的。這些發現和感悟，在這裏做一個梳理，作為我學習寫作治療，自由書寫自我探索，到現在的階段性總結，希望能給大家啟發。
第1個故事，寫給爸爸的留言。我記得是小學二年級的時候，我給爸爸寫過一張紙條，這應該是我人生當中第一次寫作。此時此刻我的耳邊想起一陣歌聲，一年級，二年級，三也麼三年級，人生的道路呀，像呀像樓梯。
現在我覺得，這次給爸爸寫留言，是我寫作當中最主要的經歷之一。我喜歡寫作就是從這裏種下了種子。後來我無數次的回想起這個事情，總是讓我堅定我要學寫作的目標。
我記得是剛開學，要交學費了，那時候可能就50多塊錢的費用。下午放學回家，我跟爸爸說了，好像是家裏沒錢，爸爸沒有馬上答復我。第二天早上我醒過來，我躺在大床的這頭，爸爸睡在大床的另一頭，那種木頭大床。醒過來以後，我就開始為我的學費發愁。
我當時感覺很為難啊。如果我拿不到學費，我回到學校面對老師，就會被老師問起來。到時我就會很有壓力。那種壓力和緊張，就像是在課堂上被老師點名站起來，回答問題不會一樣。就好像是假期結束了，告訴老師我的寒假作業丟了一樣，難堪，難受。就像我和別的同學打鬧被老師點名批評，罰站一樣。我覺得壓力好大，如果我空著手去上學，一定會遭遇這個局面，我面對老師失望的表情。
同時，我也不想讓爸爸為難。他沒有錢，肯定和我一樣難受。我不想讓他為難。我想上學，我不知道上學到底是為了什麼。我覺得上學好。別人都去上學了，我得堂哥都去上學了，這是一個大家都做的事情，所以我也要去上學。我想和大家一樣。我如果不去上學，我就和大家不一樣了。
在上學這個事情上，我不想和別人不一樣。我要和大家一樣。如果爸爸不給我學費，那麼我就不能去上學了，這個事情是我無法掌控的。還不如我主動投降了吧。最壞的情況是我不能再去上學了。
我思前想後，拿起本子寫了一句話，放在了爸爸的枕頭邊。我在紙上寫，我不去上學了。
然後我躺回被窩，就等爸爸起來看到枕頭旁的留言。我躺著，在等待，仿佛等待著審判。爸爸其實已經醒過來了，過了一小會，他問，你是今天不想去上學了嗎，想請假嗎？我支支吾吾的說，老師要學費，我空手去上學老師肯定不讓。大概就是這個意思。爸爸說，你去上學，學費肯定給你交上。我感覺如釋重負。現在想來，當時我是用這種方式來尋求爸爸的支持和理解。
現在看來，用紙條給爸爸表達我的想法，這是一個不對抗的不起衝突的表達方式。這種表達比直接的言語互動，有更大的緩衝空間。並且巧合的是，我當時寫的那話，我不去上學了，竟然是有歧義的。我的內心其實已經下定決心接受，輟學的結果。爸爸讀到以後，他給出的理解是我是今天想請假。
黃鑫老師經常在寫作治療課上講，作品，一旦完成，它就有了自己獨立的生命。作品的含義，解讀，都已經獨立於作者本人了。在這個意義上，我寫的這句話，可以稱作是我人生當中第一個寫作作品，真真切切地幫助到了我。我為什麼對寫作一直放不下，根源就在這個經歷上吧。
這個事情也是從我堅持自由書寫以來已經反復出現了五六次的主題。自由書寫過程中，有些事情，有些人，有些情緒，會重復出現。
遇到這種反復出現的主題，有時候我會感覺很煩，如此反復的糾結那些過去的事情，會不會顯得我這個人太小心眼了。有時候越想忘掉，就越忘不掉。我越想放下，卻發現自己仍然背著放不下。有的事我越是回避，就越是被緊緊追著逃不掉。
就拿給爸爸寫紙條這個事情，我一開始在自由書寫當中呈現的，是我感覺到的是緊張，糾結，委屈，埋怨爸爸無能沒有錢。
真正等我寫了五六次以後，到目前為止，這個故事給我的啟發是，爸爸當時真正給到我了他的支持和理解，我也從中認識到了寫作的深刻意義。寫作就是被看見，被接納，被允許的。爸爸看到我的留言，給出了自己的理解，這就是他給我的接納和支持。
我現在明白了這些，這就是同一個主題，在自由書寫當中反復出現，重復書寫的意義所在。這些獲益，比如我對這個經歷的理解的變化，對爸爸的態度轉變，都是我一開始沒有預料到的，也不是我刻意強力扭轉的。
這些變化是一次又一次的重復中，自然發生的。不帶預設，寫著寫著，改變就自然發生了，這就是自由書寫。
在自由書寫當中，我有過很多顧慮，害怕。
有時候我害怕自己自由書寫冒出來的東西是自己不敢面對的。比如萬一冒出來某個創傷性的記憶怎麼辦，會不會傷害到我自己啊？黃鑫老師講過，不帶預設的自由書寫，這個過程中能出來的都是潛意識允許出現的內容。不必擔心。潛意識能放出來的，都是潛意識已經剛準備好要面對的事情了，潛意識主動放出來的，肯定是不會傷害到自己的東西。所以，不帶預設，自由自在的寫吧。
第2個故事，幫二奶奶寫家書小學三年級我開始學寫作文了。我記得有幾次，在爸爸的指導下，我幫二奶奶寫信。我們是山東，二奶奶有個兒子在關外，在長白山安家落戶了，二奶奶要給她這個兒子寫信報平安。其實二奶奶是來找我爸爸寫信的，她本來的想法是讓我爸爸替她寫信，寫完信讓爸爸去鎮上的郵局給發出去。我爸爸就讓我來幫二奶奶寫信。現在我明白了爸爸的用心，他是想讓借此機會讓我學會寫信。開頭是問好，結尾是此致敬禮。我說我沒有寫過，爸爸說你寫，我在一邊看著。
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二奶奶一邊說，我一邊寫。在聽二奶奶說的過程中，我會自由發揮一些內容。一封報平安的家書，其實內容很簡單的。一邊寫，我還走神。我還擔心自己的字是不是太潦草。我還會糾結我是用第一人稱二奶奶的口氣，還是用我這個代筆的第三人稱的口氣。
後來我在學習中，抄寫文章的時候，比如有的課文需要抄寫，我會忍不住改動一下，原文照抄是不可能的。比如我會把一句話當中的某個詞替換成同義詞，或者把“的”去掉，把逗號省略掉，也不耽誤讀通。當時的我覺得這是一種偷懶。現在的我，我用自由書寫來探索這個事情，我有了新的理解。是什麼原因呢？
我現在的理解是，無論如何，我要留下自己的痕跡，我不甘心只是作為一個傳聲筒，我不甘心做一個抄寫別人文章的復印機。我想留下自己的痕跡。
翻看以前我的讀書筆記，我看別人的文章作品，要摘抄，寫評論，寫讀後感，耗費了那麼多時間精力，其實就是為了留下自己的觀點，痕跡。在大學圖書館或者公共圖書館，借到的書上，總是看到有人在書上做的標記。這是一種很單純的願望，衝動，有時候還很偏執，大多時候看起來很幼稚。就好像狗子遇到電線桿，習慣性擡起後腿撒尿一樣，它的願望很簡單，只是期待有別的狗知道我曾經路過，期待別人來看到我，知道我。那麼對著別人的作品改動，留下痕跡，我為什麼不直接寫自己的文章呢？
黃鑫老師說，有很多人一輩子寫不出自己的作品，假如是計劃寫一本書，就一直停留在寫序言的階段，遲遲推進不下去。還有的人，寫的作品總是對別人的作品的評論，或者對別人的作品進行二次創作，寫同人小說，類似的創作。那麼我經常問自己，我什麼時候開始寫，我自己的作品呢？我什麼時候開始，把註意力從很投入的閱讀別人的書，別人的文章當中抽回來，寫自己的作品呢？
從我給二奶奶代寫家書這個經歷上看，我最初的寫作經歷是有爸爸的鼓勵和支持的，他的支持讓我邁出了第一步。現在呢，黃鑫老師在課程中的陪伴，將會陪伴和支持我，讓我能夠表達自己，寫出我自己作品。這是我的期待，具體怎麼到達這個位置，什麼時候能達到，我還不知道，我只需要每天堅持自由書寫。其他的，讓他自然發生吧。
第3個故事，研究生寫不出論文退學的故事大學畢業我考了碩士研究生。當時需要在學術期刊公開發表一篇綜述，還需要準備學位論文的開題報告。我一直很焦慮，選擇什麼題目好呢？我會把自己的想法記錄下來。我想寫一篇文章，我有一個模糊的想法，但是不知道用什麼概念，用什麼論述結構。我想寫出來。但是開頭第一句我總是無法開始。我每日記錄很多想法，這些想法都是關鍵詞，思維導圖，而不是成句子的話。我一句話完整的話都寫不出來。
我猜測，可能是因為我閱讀的文獻不夠吧。然後我就去數據庫大量下載學術論文，存在U盤裏面。現在想來這種行為是囤積癖，收集癖。我打開文獻，讀文獻的時候又是一種煎熬。我感覺自己讀得太慢了，我的英語詞匯量太少了。我得再去把詞匯量再擴充一下嗎？我的英語六級考了5次都沒有過，就是因為詞匯量不夠。其實我的英語還挺好的，考研英語50分過線我考了75分，這屬於很高的分數了。我又去背誦英語詞典了。還專門買了好幾斤重的朗文高階詞典，準備翻一遍。
這是一個逃不出去的怪圈，造成了我很嚴重的焦慮情緒。或者我的焦慮情緒又促成了這種局面。我無法破解這個難題。最終我陷入了自責，我感覺到無能為力，我感覺到孤軍奮戰的感覺，一種窒息的感覺。我也想著去找導師求助，討論，但是我看到老師很忙，我很難開口提要求。導師也曾經看過我寫的短文，讓我自己再多下些功夫。我感覺很孤單，沒有支持。我需要陪伴和支持，我需要有人和我討論。
就這樣，我在自責與自我激勵之間徘徊。有時候我滿懷雄心壯誌，大多數時候我感覺孤單缺少支持。我掙紮著，我要退學。退學就要放棄我的夢想，本來我還想考博士當個心理學家的。我要放棄這個夢想，我必須得退學。因為我要活下去。再這樣焦慮下去我命都沒了。我決定退學以後，面對老師和同學們的勸說，我強而有力的維護自己的決定。
用背單詞作為借口拖延
現在我正在跟隨黃鑫老師學習寫作治療，雖然從2019年8月到現在才學了幾個月，我對研究生階段這個遭遇，也有了不一樣的認識。我如果可以穿越時間，回到2009年和2010年，告訴當時倍受煎熬的魏洪謙，告訴他這是怎麼回事。我可以很有把握的讓自己脫困。至少在寫文章這個事情上，會少受一些煎熬。
現在我知道，黃鑫老師講過，寫文章需要4個步驟，醞釀，草稿，修改，定稿發布。
無法完成一個公開發表的作品，和作者的深層次的創傷有關系。我的爸爸曾經說過，你這個小孩不聽話，養你還不如養條狗。在潛意識層面，我還沒有被爸爸允許出生。作品就像是我的孩子，我自己作為作品的母親，都沒有存活的資格，我的作品更不可以出生。因為我保護不了我的作品。當然現在我只是從理智層面知道這麼一個邏輯。我會繼續在師徒班跟隨黃鑫老師學習，享受同學們共情鏡映的滋養和療愈，還能在課後給老師發郵件討論我自己的體會和想法。等待我在潛意識層面接納了我自己，允許我自己出生的時候，我的作品可能就能順利面世了。
最後做個總結以上就是我關於寫作的3個關鍵事件。
第1個是我給爸爸留言的故事，爸爸的理解和支持給我種下了寫作的種子。
第2個故事是我替二奶奶寫家書的故事，爸爸手把手教我寫信。
第3個故事，研究生寫不出來論文退學的故事。
在這些故事當中，我現在看到我自己的需要，就是理解和支持，我需要穩定的陪伴。這些，在作品療遇小組和寫作治療師徒班，我都充分享受到了。整個寫作治療課程學習當中，老師和同學們的反饋，開始慢慢的填補我在這方面的重大空缺。
在課下自由寫作的時候，我是安全的，老師講過，潛意識會保護自己的。課程現場是安全的，自由飛翔安全落地。大家會給共情，鏡映，反饋。在課程當中黃鑫老師會提醒大家，共情，鏡映，講述自己聽到作者朗讀作品過程中，自己的身體感覺，自動冒出來的想法，情緒感受等。
從聽眾的角度講，我聽到了你的經歷，感受到了你的難受情緒，我感同身受。以前我會忍不住想用分析，評論，給出建議來擋住這些情緒感受，我怕承受不住，這個害怕很容易讓我逃離。現在，在課程設置當中，我給出我真實的感受和想法，真誠的回應你的作品。
在作者和聽眾的角色之間反復的切換，讓我看到了自己很多側面。大家都是鏡子，原來我只能看到正前方的自己，現在大家的反饋讓我看到了前後左右。這是立體的看到自己，高效率的工作方式。這種課程設置，極大的鍛煉了我的共情能力。在現實生活中不是這樣的，我們如果和別人講述自己的經歷，往往會遭遇對方的分析，批評指責和建議。從共情的角度看，有人會說在一對一的心理咨詢當中，咨詢師也會給來訪者抱持和共情啊。
但是這裏面有區別。課程當中的共情是密集的高強度的共情。十多個同學依次，從各個角度的看見，總會有一些是共振和共鳴，也有另一些意見照見自己不曾看到的角度。這是一對一咨詢當中，咨詢師在限定的時間段內難以提供給來訪者的。
我想，每一個對寫作念念不忘的人，都有自己獨特的故事和經歷。這就是寫作的種子。這些種子，需要我們去扒開記憶裏面厚厚的塵土，把種子找到，找一捧肥沃的土壤，精心的安放，耐心的澆灌。不著急，等種子知道我們還沒有放棄，他會慢慢發芽，長出葉子，開花結果。
這就是我關於自由書寫，和黃老師學習寫作治療的階段性的總結。
如果你是心理咨詢師，想更加深入的探索自我，如果你想學心理學，如果你想成為作家，我推薦黃鑫老師的書，用寫作重建自我。
用寫作重建自我，作者黃鑫
我是情緒管理咨詢師魏洪謙，用心理學解夢，關註日常生活中的心理學應用。
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