關於人際交往，有一個很有意思說法：
好的關系應該有點像函數，彼此的距離是可以上下波動的。
距離近了自然遠離，距離遠了又想靠近。
人和人之間的感情，其實很微妙。
走得太近，緣分易盡，離得太遠，關系會淡。
最好的相處之道，是與不同的人相處，保持不同的距離，讓自己愉快，也讓別人輕松。
但大多數人，都沒能活出這份智慧。
在陌生人組成的社會裏，人際交往的最初，大部分都是為了達到某種利益，主動或者被動與他人建立關系。
換句話說，陌生人間初次溝通，對打開人際關系的大門至關重要。
有人因為會說話改變命運，也有不少人沒有把握好溝通的尺度，把自己越推越遠。
樓下的劉姨晚年喪子，大家默契地閉口不提，只是每逢活動都會把她拉上。
在一次小區活動中，一位剛搬來的住戶很熱情，主動和劉姨嘮起了家常：
“你兒子是做什麼工作的？你現在也退休在家幫忙帶孩子吧，有空可以多走動認識一下。”
劉姨不想多說，淡淡地回復：
“兒子前幾年去世，兒媳帶著孩子在娘家住，上學比較方便。”
誰知，對方聽完震驚，又連連追問：
“你們心真大，就這樣把孫子放過去，萬一她要是帶著孩子改嫁，孫子都要不回來。”
接著又喋喋不休勸劉姨，這種事情她見得多了，把孩子要回來自己養，晚年才有保障。
劉姨當下沒有再說什麼，但是從那以後，周圍的鄰居和她來往，都帶了點疏離。
可以理解，一個人想要盡快和與他人拉近距離的心情。
但在感情還未到位，說話做事卻提前越位，只會適得其反。
不管是第一次見的陌生人，還是一年見兩次的不熟悉的人，保持適度的熱情很有必要。
不要試圖窺探別人的隱私，更不要為了討人歡心，去幹涉別人的人生。
一個人本性素養如何，最是直接體現在對陌生人身上。
在私交還沒有到達一定程度的情況下，掌握好說話做事的分寸。
這不僅是對人的禮貌，也是對自我的約束。
網上曾有一個問題：朋友之間哪些現象，說明友誼快走到盡頭了？
有人回答：當你和他掏心掏肺走得太近時。
早些年，我還在雜誌社做心理專欄時，就遇到過不少因為交往過度而鬧翻的人。
有的人以為彼此很熟了，就肆無忌憚去戳他人的軟肋，開玩笑；
或者，相處久了發現對方許多缺點，但一而再而三的包容，每天過得很累；
再比如，理所當然地占點小便宜，在金錢上沒有分寸，還自以為是不拘小節……
實話實說，都不是什麼大矛盾，但時間久了，誰都會想要遠離。
很多朋友關系越來越糟糕，都是因為太過親密無間，不分你我。
當兩個人關系越來越近，必然就會侵犯到對方的空間。
同時也會變得更加敏感，對方一言一行都落在彼此眼裏，也更容易因為一些小事產生情緒。
相比之下，我更欣賞陳道明的交友觀，他說：
有人說我不愛交朋友，其實不然，只是交往方式不同。
我一直認為，朋友不必甜如蜜。
人到了掏心窩子時，就離分開不遠了。
朋友之間再親密，也要搞清楚雙方的社交邊界，把握一個分寸和尺度。
正所謂：“君子之交，淡如水。”
好的關系應該是輕松而自然，簡單而幹凈。
保持舒適的社交距離，才能維持穩定的關系，隨著歲月的流逝，可貴而持久。
在中國，親戚關系很復雜。
好的親戚關系，是一筆非常寶貴的財富，可以更便捷地獲得機會，得到更有力的依靠；
而相處不好的親戚，三天兩頭鬧矛盾，平添許多煩惱。
不用說，誰都想要第一種親戚，該如何做呢？
其實很簡單，就是和親戚往“遠”了處。
以前有媒體評論，王寶強和哥哥的關系不和。
盡管王寶強已經成為一線明星，但是他的哥哥曾被人拍到擺攤賣餅，過著非常普通的生活。
很多人開始質問王寶強：“你這麼有名有錢，為什麼不拿出來幫助讓哥哥過上安穩的生活？”
可實際上呢，家裏的房子是王寶強幫忙蓋的，一回家主動幫忙幹活，唯獨想給哥哥錢，被他拒絕了。
哥哥對別人說：“王寶強對他很好，但只有自己賺的錢，花得才安心。”
哪有那麼多想象中的彎彎繞繞，不過是保有清晰的邊界。
而這，也大概是王寶強兄弟倆對彼此最好的尊重吧。
親情，是每個人難以割舍的情感，也是我們無法選擇的緣分。
所以，學會處理親人間的關系，也是每個成年人的必修課。
有難處的時候及時提供幫助，但該把自己當外人的，還是要把自己當外人。
再熟的親戚，家務事也不要隨便插手，指指點點；
別人不願意說的，不要有事沒事想打聽；
錢財更要分清，避免扯不清。
既不能刻意疏離，也無需過分親熱。
給彼此留點余地，自己不尷尬別人也舒服，親戚關系才能和諧穩固。
你有沒有發現，一個很奇怪的現象：
好像，同睡一張床上的夫妻，越容易成為冤家？
好像，同住一個家裏的父母孩子，越容易發生爭吵？
不得不得承認，這世上的許多衝突，都是因為太過親密，夫妻、親子之間也是。
正是因為這種親近的關系，我們很容易就忘記分寸，以為愛就是不分彼此。
朋友麥子和老公剛結婚那會，兩個人整天膩在一起，誰看了都說羨慕。
可是漸漸地，麥子開始不斷試圖剝奪丈夫，強迫丈夫按照自己的意願生活。
每次逛街、美容都要人陪著去，即使老公已經和朋友約好打球、聚餐，麥子也不依不饒，直到老公推掉約會。
老公稍微有些不開心，麥子就開始質問：“你是不是不愛我了？”
時間久了，家裏四處彌漫著緊張的氣息，老公下班後，寧願在車裏呆一個多小時，也不願意回家。
更別說，兩個人結婚5年，分床3年。
都說愛是一個永恒的難題，可是失去分寸卻太容易。
很多時候，婚姻的不幸，不是因為缺少愛，而是缺少自由。
無視對方的個體，一味地入侵、支配對方的空間，再好的感情也會被消耗，最後讓怨恨比愛還深。
人這一輩子太短，遇到一個對的人不容易，更要好好珍惜。
無論是事業還是家庭責任上，應該是懂得珍惜和克制，保留獨立的空間，做各自的喜愛的事。
相互陪伴，彼此治愈，才是對另一半最好的愛與尊重。
其實，掌握好距離，把握好尺度，是每個人都需要修煉的能力。
這種能力，也是一個人高情商最直接的一面。
每個人都需要清醒認知自己的位置，註意交往的分寸。
親而有間，密而有疏，這樣關系相處起來才能既舒服還長久。
但我們也不必苛求自己完美，與人相處本就是人生最難的課題。
你只需要做到尊重差異，彼此珍惜，張弛有度。
無論世事如何變遷，無論時光如何改變，也能擁有舒適的人際關系，得愜意自在人生。
作者 | 小嗲
圖片 | 視覺中國