不安安靜靜安安靜靜歲的兒子問老公：張飛他媽姓什麼？老公：不知道。兒子：笨，姓吳，無事生非（吳氏生飛）都不知道。兒子再問：張飛他爸姓什麼？老公思索半天，猛拍腦門：姓惹，惹事生非！兒子狂笑：笨死了！姓張！你不和你爸姓呀!
2.老師對著班上大吼：不要吵啦！沒人理他，只好向校長告狀。當兩人怒氣衝衝回到教室，全班同學竟安安靜靜地端坐著，老師不可置信。“來！班長你說！這是怎麼回事？”班長很不好意思地站起來，低著頭囁嚅著：老，老師，你說過，如果有一天你進教室時發現全班都很安靜的話…你就死給我們看！
3.世界各主要國家法定結婚年齡： 伊朗9歲；荷蘭12歲；俄羅斯14歲；法國15歲；菲律賓16歲；韓國男18歲,女16歲以上；日本男18歲,女16歲；巴西16歲；中國香港16歲；中國臺灣16歲；中國大陸男22歲,女20歲；人家都老夫老妻了我們還在早戀。
4.班上有一位男生想找女朋友，他問一女生：“追什麼樣的女生好？”，女生回答：“要追女生，就要追有男朋友的比較好。”，“為什麼呀？”，“因為你的對手只有一個。”
5.如此搭訕開會，一男子悄悄地坐過來，掏出手機問MM：“請問，手機震動模式是那個啊？”，MM：“會議模式吧。”，他說：“我調到會議模式，你給我撥下看震不震動。” ，然後，他報了他的號，打過去他的手機居然歡暢地響了。沒等MM反應過來，他利索地翻到我的號碼：“唉，你叫什麼名字呢？”
6.孔子才是微博體真正的開創者，其理由有如下幾點：1、《論語》是最早微博集。2、每條論語都未超過140字。3、言簡意賅、寓意深刻。4、較為碎片化，多為孔子曬心情，交流哲理。5、互動性強，經常和子貢、顏回、子路等進行回復互動。6、孔子擁有3000多粉絲，其中72人為加V大號。由此不得不感嘆我們先祖的偉大，聖人不愧為聖人，將2000多年後紅遍祖國河山的微博體系早已規範出來了！看來，學好老祖宗的文化是得多麼的重要啊！
7.車一停站，上來了一位身穿寬松衣裳，腹部微微窿起的女青年。毫不猶豫地就發揚了中華民族禮讓的光榮傳統———讓座，並微笑著說：“您過來這邊坐吧。”,“哦，不用了。謝謝！”,“不行，您懷孕了，站著不安全。”,“……誰懷孕了！你這是什麼意思！”,細看之下，原來那窿起的並不是什麼小生命，而是一圈肥肉啊！！
8.一次乘公交車回家，上車後發現錢包裏沒有一元零鈔，一著急，便掏出一張十元大票進投幣口。後來越想越覺得窩囊，便跟司機商量，能不能讓我守在門口，將下一站乘客本應投進投幣口的錢據為己有？司機同意了。車很快駛到下一站，很多人爭著上車。我擋在門口，對第一位乘客說：“把錢給我。”,對方一楞：“憑啥？”,三言兩語也解釋不清，我就說：“給我就行了，別的不用管。”,對方瞅瞅司機，司機點頭默許。於是，一元錢到手。依法炮制，很快收了八個一元錢。接著上來一位大漢，虎背熊腰，剃著板寸，露著刺青。見我攔著他，怒道：“幹嗎呢？哥們兒？”，我說：“一會兒再跟你說，先把錢給我。”，對方眼珠子都圓了：“說啥呢？”，我說：“把錢給我！”，對方張大了嘴，衝司機問：“這小子幹嗎的？”，大漢堵在門口，後面的人上不來，而車廂裏的人急著發車，所以大家七嘴八舌地嚷起來了：“啰唆什麼呢！快給錢！”，大漢很快癟了下去。只見他從口袋裏掏出錢包遞過來，哭喪著臉說：“老大，身上就這點錢，你們人多，我服了。”
9.某君乘公車常掉錢包，一天上車前，某君把厚厚的一疊紙折好放進信封，下車後發現信封被偷。第二天，某君剛上車不久，覺得腰間有一硬物，摸來一看，是昨天的那個信封，信封上寫著：請不要開這樣的玩笑，影響正常工作，謝謝！！
10.那會兒高三，淩晨三點，學校女生宿舍樓下面一片糟雜，只聽一女生在大叫，“抓小偷了”，我瞬間爬起來，跑下去—看，原來一小偷在女生宿舍4樓偷東西被發現了，他想跑，一強悍女生抱著小偷的腿，硬是從四樓拖到一樓，後來人越來越多，小偷被抓住送派出所了，此女生從此火了，受到各種表揚！說實話，我很敬佩她！
11.如何讓豬上樹？方案有三：1 、給豬美好願景，告訴它本來就是猴子，簡稱願景激勵；2、告訴它上不了樹晚上就開全豬宴，不問過程問結果，簡稱績效考核；3、把樹砍到，讓豬趴在樹上合影留念，簡稱山寨效果。
12.爸爸問兒子：“你最愛誰？是爸爸還是媽媽？”，兒子說：“都愛。”，爸爸又問：“如果我去M國，媽媽去巴黎，你去哪兒呢？”，兒子說：“我去巴黎。”，爸爸又問他為什麼，兒子說：“因為巴黎漂亮。”，爸爸又問：“那如果我去巴黎，媽媽去M國呢？”，兒子說：“那當然去M國了。”，爸爸有些失落地說：“為什麼總跟媽媽走？”，兒子一臉坦然：“巴黎剛才已經去過了。”
13.一覺醒來後，妻對夫說：“我剛才做了一個夢，夢見你在情人節時送給我一串珍珠項鏈，你說這個夢是什麼意思呢？”，“今晚你就會知道的。”夫回答說。這天晚上，夫帶回一個小包給妻，妻滿懷喜悅地打開一看：是一本《周公解夢》。
14.鄰居問小毛：“你爸你媽昨夜為啥對你又打又罵？”，“哼，”小毛氣憤地說，“只怪我說話太不小心了。”，“你說錯什麼了？”，“他倆問我，爺爺好還是外公好。我說是騾子是馬拉出來蹓蹓。”，15、一向以嚴厲著稱的太太教訓丈夫，不要像有的花心男人那樣，背著自己的老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦道：“咱有那個心也沒那個膽；有那個膽，也沒那個款（錢）；有那個款，也不敢冒那個險。咱丟不起那個人，現不起那個眼。夫人請把心放寬，打死老公也不敢！”
15.高三時，班主任的課，教室裏有點熱，於是班主任一邊講課一邊脫外套，本來沒人註意老師脫外套的這件事，但是就在老師脫到一半的時候，後排某男生突然大喊：“脫！大爺有的是錢！”老師頓時滿臉黑線。
16.一天夜裏，一個蒙面歹徒拿著刀闖進了約克的家。他對約克叫道：“把你所有的錢和信用卡都交出來，不然我就殺了你。”，約克看著歹徒很無奈地說：“對不起，我已經失業半年了，我沒有錢給你。”，歹徒聽了大怒：“你這個懶家夥！我上個月才失業，這個月就已經出來搶劫了！”
17.朋友給我出了個腦筋急轉彎：“你說福爾摩斯和柯南的區別是什麼？” ，想了好久，弱弱的回答道：“一個大人一個小孩吧……” ，“笨蛋，福爾摩斯是哪死人去哪，柯南是去哪哪死人。”
18.我有一個要求：請我吃飯。我希望你能滿足我。否則我就把你的手機號寫在墻上，前邊再加兩個字：辦證。還要請我吃好，要不就寫：征婚，男女皆可，條件不限。
19.猴子揀到一個卡，它想看清楚是啥卡，就爬到樹枝上看，這時一個雷擊中了它。猴子哭著說：原來是IP卡啊！
20.在食堂排隊，聽見旁邊一男生說：“師傅，來碗‘子彈菜花’湯！”（紫菜蛋花湯）哈哈，笑得我噴湯了。
21.高中的時候打籃球，A得球後，無私的傳給了B，B輕松進球，過了一會，B得球，A大聲喊著把球傳給他,B卻自己把球投出。結果A大怒喊到：剛才真是瞎了我的狗眼……全場笑暈。
22.高二時，我們的語文老師是一個剛從南昌調到北京的老教師，他的口音特重，他的兒子靠上了清華建築系，這也是他來北京的目的，他特為他兒子驕傲，總和我們說起他兒子，每次都這麼說，“偶（我）蛾（兒）子是青蛙（清華）大學蟾蜍（建築）系的”，蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那裏，不就成了點心了嗎？
23.俺有個同學一直在復習考計算機三級，有一天踢足球，另一同學帶球到了底線，只聽他大喊：回車！回車！
24.記得有一次去買一種叫伊麗莎白的水果，我張口就說：老板，莎士比亞多少錢？老板當場就呆了。
25.和領導等眾人喝酒，舉起酒杯大聲道：“讓我們同歸於盡吧！”，當時腦子太熱了。
26.那是節英語課，老師叫我們用“How…”造句，當時有How are you，How do you do，等初中學的日常用語，可問題就出在當大家集思廣益想答案的時候，只聽後排一位仁兄一句“How優根。”（相信玩過‘街霸’的朋友都知道啥意思），立刻全班男生笑倒，女生及老師莫名地看著眼前這突如其來一幕暈菜中。
27.某大學新樓落成一雕塑：一位少女左手捧一本書，右手高擎一只象征和來的鴿子。該校外公開向各學生征集名稱，結果許多人的標語不謀而合——讀書頂個鳥用！
28.上小學的時候，有篇課文叫《瀑布》的，中間說到作者轉過一座山見到一條瀑布垂在山間，我的一個女同學朗讀的時候也是聲情並茂的念：轉過這座山，我驚呆了，一條破布掛在山上。全班同學都驚呆了。
29.話說有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好，姿態優雅的女子。羞澀的他每天偷偷的觀察她的生態，終於找出一個周期，她每星期某日必在某一面店吃面。他覺得時機已然成熟，於是某日便先行在面店等她，待她進店坐定，他深深的吸了一口氣，鼓足勇氣，大步向前問她的名字。他說：小姐，你叫什麼？那小姐睜著她的大眼睛，對著他說：我叫牛肉面。
30.“瞧你愁眉苦臉的，什麼事呀？”，“寫篇文章，題目是《昨天我幹了些啥》。”,“那好說，你昨天幹了些啥呀？”,“喝酒唄。”,“你多傻呀，我告訴你吧，你寫下去，凡是出現了‘喝酒的字眼’，你就把它改成‘讀書’不就成了麼？”，張文受到了啟發，筆下來了神：“我一早就起來讀了半天書，我想了想，又把後半本也一口氣讀完了，可是我覺得還不夠，於是又到店裏去買了一本。回來時在路上迎面遇著李大，一瞧他的眼睛，知道他也讀得差不多了。”