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、唐僧師徒四人到達一大城市,悟空化齋,沙僧收拾行李,八戒遛馬。 晚上八戒空手而歸,唐僧問:"白龍馬呢?"八戒說:"被扣了。"唐僧問為什麼?八戒說:"它放了個屁。"唐僧說:"放個屁也不至於被扣啊?"八戒說:它尾氣超標了。
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一個騎摩托車的男子帶著一個小孩，開的飛快，晃晃悠悠的眼看孩子就要掉下去了。 後面的出租車司機趕快喊到：兄弟，好好騎車，你的孩子快掉了。男子猛一回頭，驚恐的對兒子說到：你媽呢？
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表姐分手了,找我哭訴。原來是她男朋友不能接受她做過人流手術。 我沈默了一會兒說:"這也可以理解,你就不要太難過了。" 她哭泣道:"可我是婦產科醫生,我不做誰做啊!"
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老婆含情脈脈的望著老公：“親愛的，太奇怪了我昨天晚上夢見你送給我個新手機，你說這夢是什麼意思？”老公輕吻了她的額頭：“寶貝，晚上等我回來，你就知道了！”晚上老公到家的時候看到溫馨的燭光，桌上擺了啤酒，炸雞，油燜大蝦。老公很感動的拿出一個紙盒給老婆，老婆激動的打開，裏邊是一本包裝精美的《周公解夢》。
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我一個閨蜜長的特別漂亮，在外地，女神級別，上學的時候是班花，由於生孩子，變胖了，不過長相還是不錯，前二三個月我們班成立了個群，都互相加上了，大家都喊她女神，讓她亮亮相，並約定8月十五左右聚會一次，前兩天看見她，我的天，2個多月竟然瘦了快40斤了，身材特棒，我問她怎麼瘦了，她說怕同學們看見她這麼胖笑話她，靠，這是我見過最奇葩的減肥理由，她竟然還成功了！
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有個地方不但窮而且人口眾多。縣裏派了調查組去調查為什麼人口增長這麼快。當地一村民回答：我們這裏偏僻。領導問：這和人多有什麼關系？答曰：沒有電。領導奇怪了：這也沒有直接的關系呀！村民解：沒電能幹啥？
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跟我的金毛騎著小電驢回家，途中遇到一大娘倒地不起。反正我是覺得我一點兒沒有碰到她，不過她非說我撞倒的她，還說腿估計撞壞了，起不來，必須賠錢。月光族的我沒錢啊，一時間也是束手無策啊。這時我家金毛跑過去叼起大娘的包包就跑，大娘那是拔地而起啊，飛一般的追狗去了。
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結婚那天，我喜極而泣：“阿姨，您放心我以後一定會好好照顧你女兒的。”“還叫阿姨呢？”我連忙改口：“老婆，我以後一定會照顧好你和咱女兒的！”
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我非常喜歡聽歌，前幾天買了個音響，晚上放歌把音量開關扭到一半，這時隔壁大喊:“你再大聲點試試！！”我就想:原來隔壁也喜歡聽歌啊。於是我就把音量開到了最大~