“我總是控制不好自己，對孩子動不動就大吼大叫，嗓門大到可以去唱女高音。”
“我家那小屁孩，一天比一天淘氣，不吼他三兩聲，簡直要上房揭瓦。”
“……”
當媽之後才明白，這些吐槽並不是空穴來風。
面對孩子的調皮搗蛋、不聽話、甚至是“屢教不改”，媽媽總是忍不住情緒上頭，音量提高。
衝著孩子大喊大叫，幾乎成為很多父母的日常。
世界上沒有完美的父母，大聲吼孩子也是無奈之舉。
然而對於孩子而言，媽媽的高音吼叫是恐怖的，給孩子身心造成的傷害，是無法磨滅的。
因為大多數的吼叫、責備都跟懲罰掛鉤，大人的無心之舉，實際上拉低了孩子的幸福指數。
教育專家陳鶴琴說：
“孩子幼小的心靈極易受到挫傷，任何粗暴武斷的教育方式都是不合時宜的，只有用溫和的方式，才能走進孩子的心靈。”
教育路上，父母最大的勁敵其實是自己的音量。
在節目《變形計》裏看過這樣一幕：
15歲的女孩劉珊，拖著疲憊的身體回家，本想好好睡一覺，便在沙發上隨意躺下。
媽媽不滿她七扭八歪地躺在沙發上，開口就是一頓數落和質疑：“看你像什麼樣子？不能到屋子裏睡嗎？”
見她無動於衷，媽媽的音量不斷擡高，對她的質問一下子變成了無情的謾罵。
當她起身想離開家裏，爸爸開始在旁邊不斷威脅：“你要是敢走，我就跟你斷絕一切關系。”
一時間，小小的客廳裏吼叫聲、謾罵聲，此起彼伏。
在父母一口一個“你去死吧”，像一把把利刃直直插在女孩心上，劉珊徹底崩潰了。
她哭喊著奪門而出，衝到池塘邊縱身一跳，想要以死反抗父母的攻擊。
好在大人趕來及時，才沒有釀成無法挽回的後果。
心理學家李玫瑾教授曾說：“毀掉一個孩子很簡單，不用遊戲和貪玩，只要父母常年吼罵他。”
父母吼孩子時爆發的情緒，脫口而出傷人的話，會讓孩子覺得不被信任，不被接納的同時，生出憤怒之心。
很多時候媽媽吼聲越大，孩子不僅不會“說話”，更不會“聽話”。
你讓他往東，他偏偏往西。
李玫瑾教授曾對1000名未成年人做過一項調查，結果發現：在家常被父母吼叫責罵的孩子出現性格缺陷的幾率最大。
25.7%的孩子“自卑、抑郁”；56.5%的孩子經常“暴躁”。
吼叫的殺傷力無異於在孩子心上捅刀，傷疤留在性格上。
如果這樣的感受堆積過多，最後孩子只能要麼向內找出口，變得沈默、自卑；要麼向外“釋放”，變成一個“情緒化”的孩子。
父母用簡單粗暴的大音量，斬斷了孩子的翅膀，卻指責孩子不會飛，傷了孩子的心。
面對父母的大吼大叫，孩子會通過磨磨蹭蹭、唱反調這樣的方式進行反抗。
當孩子也朝著你大聲喊叫時，不是他的翅膀硬了，而是你讓他受傷了。
曾看過一則視頻，主人公是來自江蘇少管所的一位少年王亮（化名）。
王亮小時候，父親待他還不錯。
他自己省吃儉用舍不得花錢，但對王亮的吃穿用度卻從不吝嗇，也從沒動手打過他。
唯獨脾氣不好，喜歡大吼大叫。
有時候，王亮不小心說錯一句話，都可能迎來一頓吼。
小小的他很害怕，不敢回嘴，每次父親吼完，他只能假裝沒事人一樣和朋友出去瘋玩。
再後來，父親越吼，他越叛逆；父親吼他，他就大聲吼回去。
到了初中，他開始自暴自棄，沈迷網絡遊戲。
因為在他看來，“反正我做什麼都不對”。
一次，他在打遊戲時和朋友發生衝突，因為被朋友大聲吼罵，勾起了他小時候被父親吼叫的痛苦回憶。
惱羞成怒的王亮，找來了水果刀，對著朋友一捅就是三下！
王亮被帶走後，父親才幡然醒悟：
“我誤以為一次吼兩次吼不管用，就又提高聲調，越罵越狠……”
大吼大叫，有些孩子看似沒反應，但其實在悄無聲息中傷害著孩子，讓孩子的成長受阻。
心理學家默娜·舒爾認為：“如果父母的管教方式是呵斥和命令，孩子很容易在心理和言辭上表現出攻擊性。”
父母吼孩子，孩子接收到的往往只有情緒。
可孩子畢竟是孩子，幼小的他們，無法消化，就只能不斷向內打壓。
直到最後，情緒被引爆，傷了自己，也傷了他人。
前段時間，抖音上一位媽媽的教育方式火了。
事情的起因很不起眼：
2歲的女兒本想幫媽媽裝好飯盒，卻好心辦了壞事，不小心將飯盒打翻。
媽媽聽到聲響，第一時間趕來，第一句話不是發飆，而是陳述現實：“你把媽媽的飯打翻了？”
女兒一開始遠遠站著，表情呆木，見媽媽沒發火，才走近說：“不要罵我……”
說著說著，明顯有了哭腔。
媽媽拉著她的手，溫柔地問：
“媽媽不說你，就是問你一下，是你不小心嗎？”
然後蹲下來聽女兒解釋。
女兒委屈地點點頭，摟著媽媽哭起來。
媽媽又溫柔地安撫她：“那你下次小心點好不好？”
女兒乖乖地點頭，漸漸恢復平靜。
這時，媽媽才起身，一邊收拾地板，一邊告訴女兒：
“下次不要再隨意弄媽媽的飯盒好嗎？”
“提不動是不是可以讓爸爸媽媽幫忙？”
“你看這樣就浪費了，是不是？”
原本可能引發“一場血案”的場景，就這麼溫和地被帶過了。
評論區裏，網友誇贊媽媽溫柔、耐心、脾氣好，女兒也被她教育得乖巧懂事。
當孩子不小心犯下過失，相較於大吼大叫，智慧的媽媽更懂得耐心傾聽，溫柔回應。
好的教育，應該是“潤物細無聲”的。
家長只需稍稍改變一下說話的語氣、語調，就能讓孩子認清錯誤，記住教訓。
在我們身邊，很多父母的問題不是脾氣太差，而是說話的語氣不好，分貝太大。
殊不知，再調皮的孩子，也渴望被父母溫柔對待。
如果父母能在孩子出現問題時，控制情緒，低聲說話，既是對孩子的一種尊重，也繪就孩子一生幸福的底色。
《正面管教》一書裏曾說道：
“最極致的教育，就是既不懲罰也不嬌縱孩子，在和善而堅定的氣氛中，把價值觀、社會技能、生活技能教給孩子。”
孩子犯了錯誤，千萬不要不問青紅皂白，立即發怒；孩子不聽自己的話，千萬不要不去溝通、了解初衷，立即責罵。
有時，我們花一點點時間和耐心去跟孩子溝通，也許能收到不一樣的效果。
1.與孩子溝通的時候，用“海沃塔聊天法”
“海沃塔”意思接近英文單詞fellowship，即夥伴關系。
這種學習方式一般是兩人一組，通過提出問題、回答問題，對話、討論來分析或者學習某個問題。
例如：孩子打碎了你好不容易買回的花瓶，只是想把花瓶裏好看的花束拿出來。
這時，大人不妨主動提出問題：
“發生了什麼呢？”
“你為什麼想要花束呢？”
主動提出問題，讓孩子表達事件，而不要先做定性和評論。
等孩子闡述完自己的理由後，再繼續追問：“這是媽媽非常喜歡的花束，如果你最心愛的玩具被媽媽弄壞了，你會怎麼樣呢？”
大人不需要去給孩子的問題定性，而是循循善誘，引發孩子主動思考。
這樣做，不僅能夠最直接了解孩子的想法，而且能夠鍛煉孩子的獨立思考和語言表達能力，於無形中促進和諧親子關系的形成。
2.用選擇的方法引導，把主動權交給孩子
一般人們在面對兩種選擇題時，會選擇更利己的一個。
所以在孩子鬧騰的時候，給出兩種選擇來引導孩子，也是一種辦法。
例如:孩子拖延作業，可以說：“先做完作業，剩下時間你可以看半個小時動畫片；又或者看半小時電視，剩下時間只能用來學習。”
將問題拋給孩子，用二選一的選擇法，更好地引導孩子做出合理的選擇，避免孩子因為鬧騰引發不必要的衝突和矛盾。
3.如果忍不住發火，請第一時間向孩子道歉
我們家長也有有情緒的時候，但是帶著情緒去教育，都是失敗的教育。
沒有完美的孩子，我們也不是完美的父母。
如果我們沒能忍住真的對孩子吼叫了，這個時候就要放下家長的姿態了，道歉不是一件丟臉的事，而是彌補親子裂痕最強力的粘合劑。
沒有誰生來就會當好父母，教育孩子時總會遇到各式各樣的問題。
但我們要牢記：
父母是孩子最親密的朋友，本該與孩子的心理距離最近。
喊叫式教育，只會破壞孩子對父母的信賴和依戀，將孩子推得更遠。
真正有遠見的父母，都會放低姿態，將自己放在和孩子平等的位置上。
父母的聲音越溫柔，才越具有親和力，孩子才越願意配合，教育效果才會越好。
點個“在看”，並“分享”給更多人，音量小一些，情緒收一點，你會發現孩子其實比想象中更優秀。
共勉。
作者 | 今夕何夕，向內行走的雙面寶媽。
圖片 | 視覺中國