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我結婚了，和程然，一個我暗戀八年的男人，也是我大學室友曾經的未婚夫。
晚上十一點，城市依舊燈火輝煌，程然回來時桌上的菜已經涼了。我被關門聲驚醒，剛想站起來，腳卻已經麻了。
他脫下黑色西裝，從內側口袋摸了一個精致的小盒子遞給我。
“今天公司加班，同事一起點的外賣，我……”大概是看到了桌上早已涼透的飯菜，他的聲音裏帶了絲歉意。
我上前替他松了領帶，撣了幾下襯衣，像電視劇裏所有溫柔的妻子一樣。
“先去洗澡吧。”
浴室裏的水聲淅瀝，霧氣結成水珠凝在玻璃門上，映出高大挺拔的身影。
我打開了那個好看的盒子，卡地亞最新的粉色藍寶石手鏈。
今天，是我和程然結婚三周年的紀念日。
那桌飯菜最後被我倒進了垃圾桶，熱了三遍，卻一口都沒吃。
我和程然習慣背對而睡，可今夜，我轉身面向了他，抱著他貼著他的後背，深吸一口氣近乎貪婪的聞著他身上的味道。
“怎麼又是手鏈？”我悶聲問他。
手鏈，項鏈，手表，胸針，程然對我向來大方，可除了結婚，他從來沒送過我戒指。
“不喜歡嗎？”
“那下次換一個。”房間裏很安靜，只有程然清冷淡然的聲音。
“沒有。”是下意識地回答。
“我很喜歡。”
程然沒有再說話，空氣再次安靜下來，我不知道他是否真的睡著了。
我早已習慣，卻仍有不甘，最後又忍不住妥協，這是我和程然相處的日常。
程然大我五歲，常青藤畢業，是公司最年輕的執行總裁。
我嫁給他，所有人包括我父母，都覺得是高攀。
他很溫柔，事事考慮周到，對我更是無微不至。結婚這些年，每天下班回家，他都會給我帶一份禮物。花或者首飾，或大或小，程然從不會空手而歸。
他也會抽空陪我參加朋友的聚會，會在過馬路時自然地牽我的手，會在陰雨天去接我下班，會在我生病時放下工作照顧我。
他的好這麼顯而易見，甚至小區看門的保安大叔都知道，五棟那個年輕有為的程先生，是個極其疼愛妻子的人，所有人都羨慕我。
我如果說程然其實並不愛我，大約不會有人相信。
可事實如此，我和程然在一起，是互相圖謀。
我圖謀他年少的溫柔美好，他圖謀我這張酷似某人的臉蛋。
如果罔顧這些騙自己他是真的愛我，大抵也是可以騙過的。
可我是個徹頭徹尾清醒的傻瓜。
我耿耿於懷的不是他從未送過我戒指，而是，他從來都沒有愛過我。
我早已迷途，卻仍不知返。我愛程然，如飲鴆止渴。
我第一次見程然，在大一開學不久，那時候他還是宋知的男朋友。
宋知是我的室友，也是我大學期間最好的朋友，最最有意思的是，我和她長得很像。
一樣的大眼睛，一樣的虎牙，甚至耳邊有一顆同樣的痣。
我對宋知很愧疚，因為我喜歡程然，從第一眼開始。
我記得那是軍訓過後的迎新晚會，宋知是主持人，在後臺侯場時程然來了，穿著一件灰色的連袖衛衣，黑色的褲子，白色的運動鞋，我記得很清楚，他看起來有些疲憊，滿臉笑意將宋知摟進懷裏。
他笑得真好看，我像是被鬼迷了心竅，突然心跳加速。
後來聽宋知說才知道，他們是青梅竹馬，兩家是至交，程然剛畢業回國沒多久，開始接手家裏的生意，這次是專程過來看她，路程很遠，幾乎是不眠不休。
整個大學四年，我只見過程然這一面。
我像一個小偷，聽著宋知分享那些關於程然的消息，竊喜與羞恥博弈，我始終暗藏那份悸動的心。
畢業後，宋知和程然訂婚。
那是一場很盛大的訂婚宴，我被淹沒在宴席間。
那是我喜歡程然的第四年，那個時候他甚至不認識我，也許會從宋知口中聽過她還有這樣一個朋友。
我從未想過會再和程然有什麼交集，訂婚宴後，我刪除了大學期間所有同學朋友的聯系方式，包括宋知，妄想斬斷那沒由來瘋狂的愛。
我強迫自己忘記程然的方式很簡單，那就是忘記和他有關的一切。
宋知死於一場車禍，在和程然訂婚後不久。
我也是很久之後才知道這個消息，那天下午我訂了最早的機票，飛了三個小時，落地直奔她的墓地。
年輕美麗和我極為相似的面龐，在墓碑上巧笑倩兮。
我戴著碩大的墨鏡，擋住了哭紅的雙眼也幾乎遮住了半張臉。
出墓園時，我與程然擦肩而過。
他還是那樣年輕，眉目幹凈清冷，有幾分憔悴。
我承認，就算時隔多年，這樣一張臉於我而言，還是有著致命的吸引力。
我痛苦而羞愧，宋知就躺在我腳下的這片土地，而我，依舊覬覦屬於她的東西。
程然正式見我，是在三天後，一個朋友的酒會上。
曼確拉產的慕合懷特，濃郁的汁液掛在杯壁上，我轉著杯子透過紅色的屏障看見一道熟悉的身影。
他的眼神突然往這邊看來，像做賊心虛我快速轉身慌亂撞上一旁的侍酒師，玻璃碎裂的聲音引起一陣喧嘩。
嫣紅的酒灑在白色的長裙上，像一道刺目的傷口。
我慌亂而尷尬，一只手突然伸過來提起我的裙角，道歉後牽著我快速離開了現場。
程然看著我，震驚並欣喜於這世上竟有如此相像的兩張臉，而我感慨這躲不掉的荒唐緣分。
我和程然，從來沒有過熾熱明朗的戀愛，他很自然的出現在我身邊，有時是出差恰巧來到我的城市，有時是朋友邀請。
我不知道我和他是怎樣的關系，我迷戀有他在的感覺，時而清醒想抽身他又再次出現。
我對宋知的愧疚終究迷失，開始放任自己變成她，我最瘋狂時甚至有些慶幸，慶幸自己與宋知相像，程然才不吝嗇向我展示他的溫柔。
宋知去世後的第四年，我和程然結婚。
沒有求婚，沒有任何儀式，一個雲淡風輕的下午，我們領證結婚。
我就這樣嫁給了程然，曾經想都不敢想的事情真實在上演，那個時候，我以為一個不太美好的開始，如果過程息心經營，是不是能有一個不差的結局。
我躺在床上翻來覆去睡不著，第二天一早醒來時，程然已經離開了。
桌上放著一杯溫牛奶，面包機裏彈出烤好的面包。
我和程然結婚三年，好像每一天都這樣度過，我習慣他替我準備早餐，習慣他幫我吹頭發，習慣他散步時牽我的手，也習慣他做了這麼多愛我的事卻始終不愛我。
我偶爾會安慰自己，平常人的生活大多一地雞毛，我多麼幸福，有這樣溫柔體貼的丈夫。
幸而大家都是這麼認為的，讓我入戲更深。
程然每天下班都很晚，我總會窩在沙發上等他，不肯一個人去睡。
背部觸感溫暖，我醒時程然正抱著我剛放上床。
睡眼惺忪，我將頭窩在他的頸間，鼻尖是清冽的古龍香水味。
“醒了？”他的聲音很好聽，符合他幹凈利落的形象。
“嗯。”我伸手勾住他的脖頸，難得撒嬌。
“下次不要等我了，早點睡覺。”
他摸了摸我的頭發，將我放上床，俯身吻了吻我的額頭。
“乖。”
像在哄小孩，我受用至極。
和程然結婚後，我辭職來了他的城市，找了份不大不小的工作。
有時公司不忙，他會來接我下班。
西裝豪車加上程然，是全部門少女的殺手。
我在一眾羨慕嫉妒恨的目光裏上了程然的車，他幫我系安全帶時我還樂不可支。
“有這麼好笑嗎？”他握著方向盤側臉問我。
我突然傾身向前，看著他那張白皙幹凈的臉，玩性大起，貼著他的耳朵，說得曖昧不已“她們都覺得，你是我傍的大款。”
程然也笑了，沒再說話。
我撇撇嘴，回到座位，百無聊賴地看著窗外。
我們很少有這樣輕松的時刻，大多數時候，程然都是清冷穩重的。
我們幾乎沒有共同朋友，結婚這件事也彼此默契低調，我早已和大學同學斷絕來往，不願讓他們知道。潛意識裏覺得這是我搶來的東西，不敢輕易向他人展示。
程然和我有些不同，他似乎毫不介意在同事面前與我親近。
我曾去過他的公司，有一個小姑娘令我印象深刻。
二十出頭的年紀，十分年輕而有朝氣。
她大約也是喜歡程然的，程然送別我時，在辦公室門前和我擁抱。
離開時我瞥見那個小姑娘望向他的眼神，和我一模一樣。
果然不久後，我在程然的襯衣領上發現了口紅印。
這事放在其他人身上，也許會有危機感，可我絲毫沒有。
我自問這些年同他相處還算和諧，又有幾分這樣特殊的外貌加持，一個年輕漂亮的普通皮囊而已，程然瞧不上。
不過是場低劣的把戲。
我將那襯衣隨手扔進了洗衣機，轉身鉆進程然懷裏開始演戲。
“你們公司的那個小姑娘不錯。”
“嗯。”他隨聲應答，手指在鍵盤上飛速打字。
我點點頭，起身去了臥室。
後來我再去時，那個小姑娘已經辭職了。
程然很聰明，他知道我的意思。
我本來可以裝作若無其事，畢竟這對我造成不了任何威脅，可是我討厭有人在他身上用這種下作的手段。
這是程然身上為數不多的緋色經歷，自此過後再也沒有。
套用他朋友的話，他就像廟裏的高僧，我是他身邊唯一的女菩薩。
他工作很忙，鮮少有長假，中秋前有一個大單子談成了，合作方邀請他去家鄉遊玩，聽說正在開發一項新的旅遊項目，在偏遠的大山區。
他知道我喜歡山水，應允了下來。
出發前來了不速之客，程然的母親，我的婆婆。
她是個有素養的知識分子，就連挑我的錯處都挑的不露痕跡。
我一開始就知道，她不喜歡我，也不喜歡宋知。
具體發生了什麼我不太清楚，只知道當年程然家的生意出了問題宋知的父親並沒有出手相助，兩家關系破裂，從小認定的兒媳婦成了眼中釘。
她不喜歡宋知，自然也不會喜歡我這個冒牌貨。
逐漸尖銳的話一句句蹦了出來，無非是我沒有為程然生下一兒半女，如何高攀他們家之類的，夾雜著幾句暗諷我是憑借這張臉飛上枝頭變鳳凰的話。
連他的母親都明白，程然會娶我，只是因為我像宋知，她不敢明說，我卻早已知道。
程然皺著眉，沈聲將她請出了門。
那樣難聽的話，是在罵我，也是在罵宋知，程然維護的一直不是我。
在山裏的那幾天，我們一起去拜了佛。
我和他一起跪在佛像前，高海拔的低溫造就煙霧，水汽氤氳裏我側頭去看程然。
眉頭緊鎖，表情肅穆而虔誠。
我不知道他在求什麼，但我知道，一定與我無關。
我也伏下身祈求，又怕菩薩覺得我貪心，故而只許了一個願望。
菩薩，請保佑程然歲歲平安吧。
回程那天正好是八月十七，程然送我到家後並沒有去公司。
他去看了宋知，八月十七是宋知的忌日，我知道他每年都會去。
宋知的墓前每年都會有兩束向日葵，一束是程然送的，一束是我送的。
我怕程然察覺，每次都托人代我去送花。
他一直以為我不知道，我樂得裝作不知道。
也許是在山裏受了寒，我開始感冒發燒。程然要送我去醫院，我不答應，摟著他撒嬌說怕打針。他拿我沒辦法，只能留在家裏照顧我。
其實我只是想粘著他，柔弱的女人最能夠激起男人的保護欲。
我不知道這招對程然是否有效，但書裏都這麼說。
我們在客廳投影泰坦尼克號，電影結束，我躺在程然懷裏，悲從中來。
程然就是活下來的rose，宋知死了，我是他的退而求其次。
我是那樣羨慕宋知，如果程然可以這樣堅定熱烈地愛著我，哪怕像她一樣死去，我也毫不在乎。
我認真看著眼前的男人，還是如年少初見時那樣驚艷。
我暗戀他八年，和他結婚三年，我的整個青春與生活都是他，可我什麼也沒得到。
除了偽裝的愛意，我什麼也沒有，我貪圖不屬於自己的東西，我活該。
我知道自己是瘋子，我早該清醒，卻仍有不甘。
程然註意到我的目光，也看見我眼裏細碎的淚光。
我開始親吻他，毫無章法，熾熱而真實。
程然不是一個重欲的人，我也極少這樣主動。
他的掌心很燙，落在腰間輕易點起了一片火。
我已經用盡所有的力氣去愛他，孤註一擲，換取他片刻的沈淪。
“程然，程然，我們要一個孩子吧。”
我在他耳邊呢喃。
程然是個很理性的人，我想要一個孩子，不僅僅因為我愛他，還有一個令人不齒的目的，我想用這個孩子拴住他。
可上蒼不憐憫我，我越想要，便越不肯給我，可能他也不願意幫一個卑鄙的小偷。
去公司前，程然一如往常俯身親吻我的額頭，我突然著魔一般拉住了他的手。
“怎麼了？”他問我。
我上前墊腳抱住他，貼在他耳邊輕聲說“我懷孕了，程然。”
我看著他從驚訝到欣喜，扭曲的心像得到了一絲慰藉，暢快異常。
當天晚上，他回來時一身酒氣，酩酊大醉。
他從來沒有這樣失態，我想將他扶進臥室，他卻一把拽住了我。
“知知，是你嗎？知知”他握著我的手，有什麼冰涼的東西砸在我的手上，是眼淚，原來程然也是會哭的。
“如果是你該有多好，知知。”
平地一聲驚雷，我徹底清醒。
這些年，我早已習慣自己就是她，我學著她的穿衣風格，變換自己口味，一步步靠近程然心目中宋知的形象。
我還是不夠成功，程然一邊將我當作她，一邊懷念她。
早已知曉的事實，明朗擺在眼前時還是讓人難以接受。
我不甘心他不愛我，他不甘心忘記宋知以至於不能完全將我當做宋知。
我痛恨他分得這樣清，如果要騙我，就幹脆徹徹底底。
他不知道鈍刀割肉才最疼嗎？
我是一個失敗的模仿者，是一個殘缺的形象，既不是完全的自我，也不是完全的宋知。
愛上程然的這些年，我到底是誰。
第二天程然清醒時，我褪下了那枚婚戒，我曾經視若珍寶，如今我將它還給了程然。
“我沒有懷孕。”
“我們離婚吧，程然。”
我以為會歇斯底裏，結果卻這樣平靜。
和暗戀八年的總裁如願領證，可日子剛過三年，我卻堅決離婚
我貪心，我一無所有，我的愛一文不值，是腐爛的花朵，是蚊子血，是地上霜。
離開前，我去看了宋知，我在墓前大哭了一場，為我，也為宋知。
天空下著淅瀝的小雨，偶爾路過祭拜的人，也憐憫地望著我。
他們會覺得，地下睡著的是我的愛人。
細想來也沒什麼不對，我愛了那麼多年的那個程然，早就和宋知一起被埋葬了。
我最後一次見程然，在一個秋天的黃昏，小侄女剛上幼兒園，牽著我的手興奮地分享和小朋友們的趣事，白樺樹的葉子焦脆，一踩一響，我和她一起哈哈大笑。
擡頭，看見了熟悉的身影。
蕭瑟的秋風吹起他的衣角，我們都沒有說話。
我笑了笑，牽起小侄女的手繼續往前走。
我們最終都學會了和解，和對方，也和自己。
若我會再見到你，事隔經年。
我該如何賀你，以眼淚，以沈默。（原標題：《地上霜》）
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