上課，一女生有事向老師請假走了，一哥們兒也無緣無故跟著走了。大家都覺得奇怪，中午回寢室後看見他發了個朋友圈：“今天丟人丟大了，上課時我昏昏欲睡，突然看見一同學拿著包走人。我以為下課了，也拿包走人了...”
老王跟媳婦兒吵架，麼次吵架都是媳婦兒回娘家，每次都是。不過沒幾天媳婦兒就自己回來了。久而久之的，老王覺得挺對不起媳婦兒的。這次吵架就去接了，到了老丈人家。老丈人激動地說：“喲呵，這大半年也不見你們回來一趟，你媳婦兒呢，咋沒一起回來啊？”
星期天我和孩子在家，這時有人敲門。我就和孩子說：“寶貝，媽媽在敷面膜，沒臉出去見人，你幫媽媽開個門。”於是孩子開門說：“叔叔，我媽媽在幹不要臉的事，讓我開個門。”
今天一哥們兒給我打電話：“兄弟，手頭現在寬裕嗎，我現在急需一筆錢，我出了個車禍。”我著急的說：“你報警了嗎？讓他賠錢，你在哪我現在過去，啥車還記得嗎？”哥們：“我老婆的購物車。”
有只小雞很奇怪，不喜歡挖蟲子，天生喜歡挖蕨菜。別的小雞都笑他，他哭得很傷心。雞媽媽安慰他說：“別哭傻孩子，你才是最強的。”“真的嗎？”“嗯，因為你是只挖蕨雞。”
火鍋城為了招攬生意，在貓撲登廣告寫了這樣一句話：“自助火鍋，每位30元，身高1米以下的兒童免費。”幼兒園的阿姨看後無比激動，她懷揣30元錢，領著班上50名小朋友來到了火鍋城。
某次寢室一妹子和她男朋友視頻，我洗澡要出來穿衣服了，就要她把攝像頭遮一下。尼瑪等我換好衣服，轉身的時候，發現她正捂著屏幕上她男朋友的眼睛！！老娘的清白呀！！！
陪女友逛商場，女友喜歡上了一條牛仔褲，到了試衣間脫下褲子，露出壞笑對我說：“想刺激一下嗎？”我興奮的瘋狂點頭，於是女友翻開新褲子上的吊牌，上面印著：售價2888。
一富婆牽狗散步，路遇乞丐。她傲慢地奚落乞丐：“你管我的狗叫聲爸爸，我給你一百元！”乞丐說：“我要是叫十聲呢？”富婆說：“我給一千！”乞丐當即衝狗喊了十聲“爸”，富婆只得掏錢給他。乞丐接過錢，連聲喊：“謝謝媽！謝謝媽...”..............富婆：“臥槽，你怎麼看出來的？！”
爺孫三人去釣魚，爺爺拿著魚竿發呆，孫子看到後對爸爸說：“瞧瞧，你爹在那兒發呆，跟傻x似的。”爸爸打了兒子一耳光，生氣的喊道：“你爹才傻x呢！”
一同事在自己的安全帽上噴了三個字：王九蛋。從此大家都叫他王九蛋。一天某領導也呼曰：“王九蛋過來！”他屁顛屁顛的跑過來，對領導一笑：“哥，你找我啥事？”領導問：“幹嘛叫我哥？”但隨即一想，頓時臉綠了...
記者：“你好，我是當地電臺記者，請問你是怎麼看當前最火的綜藝節目‘爸爸去哪兒’的？”路人：“啊？什麼節日？”記者：“爸爸去哪兒！”路人：“啊，我去前面買點肉。”
小明：“我們玩個遊戲吧，我是消防車，我順著你的大腿往上摸，不行了你就喊‘紅燈’。”小麗：“好！”過了一會兒...小麗：“紅燈，紅燈，紅燈！”小明：“消防車看見紅燈時不會停的。”
小時候家裏窮，喝不起牛奶。每次看到別人家的孩子喝牛奶時，自己也想嘗嘗。直到有一天，大伯養了一頭牛，每到深夜我就偷跑到大伯家的牛棚喝奶，那牛也挺配合，就讓我吸了個夠。突然有一天，大伯叫我們去他家吃牛肉，我心裏難受的想：“以後沒牛奶喝了。”這時，我爸嘗了一口牛肉說：“這公牛肉就是有嚼勁。”
最近學了個旋轉判斷生熟雞蛋的方法，想教兒子學。拿了倆雞蛋給兒子，問：“知道哪個是熟的嗎？”兒子舉起右手說：“這個。”我驚訝：“為什麼？”兒子：“這個摸著熱。”
一對情侶在公園幽會，女的問：“你願意為我而死嘛？”男的顯得尷尬。女生繼續追問：“如果你不願意為我而死，那你就是不愛我，我們分手吧。”男生猶豫了很久，終於掏了下耳朵，把耳屎餵給了她。
有一個婦人，她老公經常喝醉後回家。於是，她決定幫他改掉這個惡習。萬聖節當晚，她穿著一件魔鬼戲服，躲在一棵樹的後面，準備在她老公回家的路上嚇一嚇他。當她老公走近時，她手持幹草叉，頭戴紅帽，拖著一條長尾巴跳到他面前。老公問：“你是誰？”婦人答：“我是魔鬼。”她老公接著說：“走，和我一起回去，我已經娶了你妹妹了。”
城管對攤販老板:“你先別跑 ，我現在下班了，我買兩個餅。” －小黃互動－梁山伯與祝英臺變成了蝴蝶，蝴蝶的生命只有七天。那麼他們為什麼不變成王八，真摯的愛情就會延續千年？
買電影票，前面一對學生情侶沒帶會員卡不能半價買電影票，男的說：“回學校拿吧，看下一場。”女的說：“那就趕不上回學校了。”男的說：“算了，到時候再說吧。”此時，我善意地掏出會員卡，說：“要不你們先用我的吧？付現給我就行哦。”
剛做了個小手術，醫生囑咐不能激動，對傷口愈合有影響。剛才一個小護士來找我理論：“你為什麼不讓我進你病房？我態度不好嗎？”我苦笑一下子：“妹子，你誤會了，我一看到你，傷口就崩開，等我出院後，專程請你吃飯，給你賠罪哈。”她抿嘴笑了笑，我覺得我很快就會有女朋友了。
去女朋友家，心裏異常緊張。吃飯的時候，未來嶽父多喝了兩杯。就跟我說：“小江啊，我看你這人很有自信，胸懷寬廣，想必以後必成大器，女兒交給你我也就放心了。”聽得我那個高興，忙問：“這您咋看出來的？”他回答道：“瞧你長得這樣，也敢泡我女兒，說明你這人不簡單。”
和女友約會，突然，女友用手輕輕的揉著我的那個部位問：“親愛的，你這地方怎麼鼓鼓的？”我一事件沒反應過來。她隨即用另一只手摸著自己相同的部位說：“我怎麼不會啊？”我笑著說：“那東西只有男人才有。”女友好奇地問：“那是什麼東西？”我淡定的說：“哦，你說這個呀...喉結～”
相親時，女方盛氣淩人，說不喜歡沒上進心的屌絲。我有點生氣，大聲告訴她：“我是農村人，有房有車，存款上萬！”說罷就準備走，女方哈哈大笑：“我每月資金流水數十萬，多的時候也有幾百萬的，手底下身價百萬的潛力股不計其數，你這算什麼！”後來我們戀愛了，結婚後她還是守著她的彩票店。
今天和我女朋友去嶽父家給嶽父過生，然後女朋友給她爸煮了一碗面說：“爸，來吃了這碗長壽面，祝你福如東海，壽比南山。”我覺得都開心嘛，就順口而出一句：“叔叔，這個長壽面在我們那邊叫的是掛面。”我也不知道怎麼回事，在場的全部人都用奇怪的眼神看著我。女朋友就叫我趕快道歉，我到底做錯了什麼？？
看到男友手機上有個女生一起用情侶頭像，聊天內容也非常曖昧，我質問他：“是不是這個女人綠了我？”越想越委屈，便哭了起來，他慌忙給我擦著眼淚說：“沒有沒有，被綠的應該是她呀！”
表哥大腿骨折，從手術室出來後第一句話：“這些醫生護士太tm變態了，那醫生劃開我大腿後，護士在旁邊說，這條腿真好，都沒有什麼脂肪，肉質紅嫩，就跟剛切開的牛肉一樣，看著就有胃口！”
和出租師傅聊天，他說：“做人要知足常樂，不能攀比，咱比上不足比下有余就行，不能被別人綁架著生活，別人愛咋咋地，自己要按自己的想法活。”我說：“師傅，你心態真好，羨慕你。”他說：“我以前也不行，想不開，這不拆遷了嗎，分了12套房，才想開。”
同學聚會上，喝大了，上了出租車不一會兒對司機說：“師傅，我咋一喝點酒就管不住自己的下半身呢?”師傅：“男人嘛，就那點事兒，喝點酒花天酒地，正常！”“不是，哥，我…尿你車上了…”
家裏斷電了，我便去查看電閘，老媽急忙說：“先別動，萬一有電，觸電了怎麼辦？”我心想也是，還是去叫專業電工來吧，轉身卻看到老媽找來一根木棍：“你弄吧，觸電了我一棍子就把你敲下來。”
有一次我喝醉了誤入女廁所，一個女生大聲尖叫起來，瞬間我酒醒了一半。我故作糊塗地哭道：“不活了，全世界的人都覺得我長得像個男的！”後來那女孩跟我道歉了，還安慰了我半天…－
姐姐回娘家了，深夜，我偷偷的換了姐姐粉色的睡裙，躡手躡腳地悄悄爬上姐夫的床頭，炙熱的唇在姐夫耳邊說：“姐夫，你看我比姐姐漂亮不？”........姐夫猛地一驚：“小舅子，你幹嘛？”
交了一個女朋友，談了半年了，都沒有碰她。她說結婚後才可以碰她，我問她什麼時候才可以結婚，她說等她懷孕後。
下班後打通房地產中介的電話說要租房子，讓他帶我看看。一會兒功夫他騎著電動車過來，坐上之後很快到了我指定的小區。簡單看了幾間房，房子特棒，但價格略高，禮貌地說完抱歉依依不舍地下樓了。在小區裏沒走幾步，來到小區裏的花園長椅旁坐下，看著嬉鬧的人們，不禁感慨：“真好啊…下次沒錢打車還這麼幹！”
小侄子帶女同學來家玩兒，我在一旁逗他：“這是你新交的女朋友？可沒上次那個漂亮啊。”小侄子不屑地瞥了我一眼，對小女孩說：“別聽我小叔胡說八道，一個單身20多年的單身狗，看見兩只貓走在一起都想拆散，他是嫉妒我們呢。”小女孩：“我懂，我表姐也這樣！”
她趴桌子上問同桌：“你有喜歡的人嗎？”他說：“有啊。”她心裏一陣失落，但還是裝作無所謂：“誰啊。”“我們班的，你猜。”她把全班的女生名字都念了，他卻都搖頭。她問：“都念完了，你怎麼都搖頭啊。”他輕笑：“傻瓜，你確定都念完了？”女孩聽後，害羞的轉過頭。他伏在她耳邊輕聲說道：“還有男的你沒念…”
做完彩超後的醫生。扔了兩張紙巾給我：“自己擦幹凈，穿好衣服，走！”宛如一個渣男。
一發小溜大街，看到一個靚妹，那妹子一邊走路，一邊玩手機，那貨連忙衝過去，抱起妹子就跑，跑出1米多遠，把一臉懵逼的妹子放下來，指著後面的廣告牌，嚴肅的跟妹子說：“那牌子隨時都會砸下來，下次走路不要玩手機了，多危險啊！”現在他們倆，孩子都兩歲了，牌子還擱那穩穩當當的掛著呢，
一個人在上班的時候偷吃方便面，吃完著急吃口香糖，一不小心就把口香糖咽下去了，他擔心的不行…怕口香糖粘在肚子裏排不出去。同事安慰他說：“沒事的哈，排肯定是能排出去的，但是就怕…”那個人著急著問：“就怕什麼？”同事說：“就怕放屁的時候蹦出來一個泡泡…”
你快樂嗎？－小黃互動－小豬從噩夢中驚醒，對一旁的媽媽哭訴道：“我夢見自己長大以後去做水手了，可是我不喜歡做水手，”豬媽媽摸著小豬的頭：“傻孩子，不要怕，夢都是反的呀。”所以，小豬後來成為了什麼？
什麼是代溝？女兒：“老爸，您有微信嘛？”父：“有屁的威信，都是你媽說了算。”孫子對奶奶說：“奶奶，你會下載嗎？”奶奶火了：“我不會下崽，你爹哪裏來？”
我們這期學駕駛的都是年輕人，為了方便與教練管理和聯系，建了一個群！今天是個大喜的日子，全體學員都通過了科目四，為了慶祝，群主做的第一件事就是..........將教練踢出群！
一節班主任的數學課，老師一如往常的走入教室。將三角板和書本放在講臺上，忽地喊出：“班長，副班長，起立！”一男一女起立，“說，你們什麼關系！”兩人臉色瞬間煞白，“快說呀，你們什麼關系！”兩人緊咬著嘴唇，都不願將那美好的情愫公之於眾。班主任按捺不住，講真想說了出來：“你們都垂直於地面，平行呀！今天我們來學習直線與平面之間的關系…”.......... 一看就知道這是一堂不簡單的數學課…
醫院進來一堆情侶，女生楚楚可憐，男的各種疼愛焦慮，問：“醫生快幫我看看她手上的傷口！”醫生問：“怎麼傷的？”“恩，上午被紙片割的。”醫生：“你們要是再晚來半天，這傷口就…”男生忙接話：“怎麼樣？”“就自己好了…”
逛街時遇到一個乞丐找我要錢：“求求你給我點錢吧。”我說：“沒錢。”乞丐問道：“你出來幹嘛呢？”我說：“逛街呀！”他橫了我一眼說：“沒錢你逛個屁街？”
“大學幾年你和異性說的最多的幾句話是什麼？”“阿姨，幫我開一下大門，阿姨，我要吃這個菜，阿姨，我衣服被偷了！”“難道你就沒有和女的表白過？”“有過一次，不過拒絕了！”“和誰？”“阿姨！”
早上去問嫂子借眼霜用用，嫂子正好在換衣服，我沒敲門就進去了，嫂子尖叫了起來，拿手捂著上身。我說：“怕啥，老爸上班走了，就我跟老媽在家，都是女生的你怕啥？”嫂子回了一句：“我怕你自卑。”
在超市排隊結賬，後面是一三十歲左右的男的推著一四五歲小蘿莉坐在購物車裏，小蘿莉抱著一箱酸奶唱著：“鋤禾日當午，寶寶不舒服。不給買過果凍，爸爸是老虎。”旁邊人都笑了。爸爸哄著她：“果凍不能吃。”小蘿莉撅著嘴：“鋤禾日當午，爸爸是老虎。不聽媽媽話，揍成二百五。”一圈笑噴了。
前陣子一女的加我，當時閑的蛋疼，於是就聊了起來，發現越聊越投機，幾天下來我們開始肆無忌憚的說些打情罵俏的話，知道今天她要我出來KFC，我答應了，過了一會兒，她發來一句話：“今晚回家你死定了…”
小時候爸媽有次吵架，說吃完飯就去離婚！老媽紅著眼睛做飯，一會兒喊我去買老抽醬油，老爸搶先一步：“我去買！”結果買回來是生抽，老媽臉黑了，老爸訕笑著說去換，結果拿回來的是醋！老媽要爆發時，老爸趕緊抱著我媽：“你看我什麼都不會，離婚了我怎麼活呢？”
公園裏，我觀察她很久了，她一個人默默坐在那裏，兀自喝著啤酒，眼睛紅紅的好像有心事的樣子。一瞬間各種疑問在我腦袋一閃而過，關於這個謎一樣漂亮的女子。眼看她將長凳上第三罐啤酒飲盡，環顧四周，還有不少搭訕的人伺機而動，不能再猶豫了！我鼓足勇氣搶先湊上前，關切地問：“姑娘，你這罐子還要嗎？”
朋友發qq消息給我：“哥們兒，我老婆懷孕了，想借點錢打胎。”我一看，馬上打電話給朋友：“哥們兒，你qq被盜了，找我借錢來著！”電話那邊沈默的半天，說：“其實那是我本…”沒等他說完我就把電話掛了。太可怕了，手機都被偷了，這實在是太可怕了！
早上見一美女騎電車摔倒，臉在地上蹭了那麼遠，心想這美女八成是要毀容了，本著好奇的心瞅了一眼，我勒個去 地上白刷刷一層粉底，沒見一滴血。
今天同學聚會，剛一進家門。老媽就急忙說道：“都幾點了，你怎麼才回來，”我驚慌的說道：”別提了，太嚇人了，剛才我回來的路上，一個帶口罩的男的一直跟著我，嚇得我不敢進小區，一直在兜圈，最後我趁他不註意衝進了一家賓館，然後從後門溜了，下回同學聚會我可不去了…對了，我爸呢？！”老媽：“不知道，你出去後，你老爸就說下樓溜達溜達，一直就沒回來…”
顧客：“豆腐多少錢？”老板：“兩塊。”顧客：“兩塊一塊啊？”老板：“一塊。”顧客：“一塊兩塊啊？”老板：“兩塊。”顧客：“到底是兩塊一塊，還是一塊兩塊？”老板：“是兩塊一塊。”顧客：“那就是五毛一塊唄！”老板：“去你的，不賣你了！都把老子整糊塗了。”
我今天帶狗去剪毛...我：“老板，幫狗剪一次毛多少錢？”老板：“100.”我：“我剪才20，為什麼狗就100？”老板：“它敢吃屎你敢嗎？”我：“我要是敢呢？”老板：“你要是敢，那下次你也收100.”我。。。
老婆和老公在床上看電視，老婆在床上吃零食。老公：“能不能別在床上吃東西？”老婆：“好吧，我以後絕對不在床上吃東西了。”老公：“老婆，我錯了。”
以前有個人釣魚，釣到了個魷魚。魷魚求他：“你放了我吧，別把我烤來吃啊。”那個人說：“好的，那麼我來考你幾個問題吧。”魷魚很開心的說：“你考吧你考吧！”然後這人就把魷魚烤了；）；）；）
警察在一條新修的賽道內迎來第一百輛通過的車，準備贈送給幸運者獎金喝紀念品。警察：“你們準備怎麼用這獎金？”開車的人：“我想先領一本駕照。”他妻子連忙解釋：“不好意思我老公喝多了亂說話。”耳背的老媽：“我就曉得你偷了車逃不了多遠。。。”
晚上在家，我手機放地上連著電腦主機充電，後來小姨子來電請教我一些事情，於是我蹲著跟她講。老婆在一旁說：“真別扭，你接電話就先拔出來呀！”小姨子說：“靠！你們忙吧！”然後掛了。
玩遊戲被媳婦兒打的鼻青臉腫，房東太太看到了，安慰我說：“別傷心小夥子，前天咱小區有個人因為打遊戲，晚上媳婦不讓進門在外邊草坪上睡一夜！”我哭著對房東說：“那個小夥子也是我。”
記得上高中時，學校查手機，校長趴宿舍窗口看到有個同學縮在被子裏，二話不說就去把被子揭開，那同學射了校長一臉。
今天參加朋友葬禮，有一哥們兒來晚了，說道：“md，剛從醫院出來，牙疼。攔了一輛出租車，剛上車就疼的不行，我直接躺後座上了，說去火葬場。然後司機說道：‘要不再去別的醫院看看？’”
跟一個常在健身房碰到的大哥聊天，我：“大哥，你真有毅力，每天都來。”大哥：“健身這個東西，談不上毅力不毅力，關鍵你得很閑。”
車主：“老板，你們是做二手車的嘛？”老板：“恩，是的，有什麼可以幫助你的嘛？”車主：“我這裏有一輛納智捷要賣。”老板：“你剛剛說什麼？”車主：“我這裏有一輛納智捷要賣。”老板：“上一句。”車主：“你們是做二手車的嘛？”老板：“不是。”
我有個哥們兒幹快遞啊，一次送到樓下，蜂巢滿了，就給打電話。男：“你快遞到了，蜂巢滿了，您下來取下唄？”女：“你送上來吧，我不想下樓。”男：“我這一堆快遞呢，麻煩您了，下來一趟吧。”女：“你不送上來我投訴你。”男：“你投訴我什麼？”女：“投訴你態度不好。”男：“媽，您下來取下快遞唄？這態度行嗎？”
老公從來不鍛煉，懶得要死。最近發現他開始晨跑了。晨跑就算了，中午晚上沒事兒也要跑兩圈。今天他出門前我忍不住問他：“你一天跑那麼多幹嘛啊？”他頭也不回地說：“因為我想做一個小肚雞長的男人...”
昨天領導帶著大家一起去吃夜宵，大家齊聚一堂。總裁笑了笑說：“這次公司的業績很突出，這頓飯我請，大家不用客氣…” 其他的同事接著拍起了馬屁：“這都是總裁領導有方的結果…”我也跟著拍起了馬屁：“俗話說，熱鬧的馬路不長草，聰明的腦袋不長毛，領導是大智大慧之人啊！ ”領導溫和地笑了笑然後轉過身對服務員說：“來份炒魷魚！”
和老婆陪她閨蜜逛街，路上她兩聊著聊著，突然她閨蜜說：“萍，我看你老公挺不錯的，我正好沒男朋友，要不…把你老公舍出來共享兩天?”老婆哈哈大笑：“可以呀！你牽走就是咯！”…聽到這，我心裏頓時一陣鄙夷，瑪德把我當什麼了，在乎過我的感受嗎？次次都這樣說，哪一次當真過！？
初中時，考試什麼也不會，被老師狠狠罵了一頓，還要請家長。我忐忑不安地回家跟老爸說：“我考試有些題不會，老師讓你去一趟。”我爸驚恐地說：“叫我幹啥，我也不會！”
女：“憑什麼說我是女漢子？我和一般女生到底差在哪兒了？”男：“你洗澡給自己搓泥的時候，是一直淋著水搓還是關掉水搓？”女：“淋著。有時也關著。”男：“一般女生會說，人家身上才搓不出泥呢！”
一驢友受傷了，我們去醫院看望，聽他講受傷過程：“當時我碰到那頭熊，就躺下來裝死，熊看了看，走了。沒想到，這時我女朋友打了電話過來，急忙拿出來掛掉，熊又走了回來……”“所以這就是你受傷的原因？”“不是，我鬥過了熊，但因為掛電話被女朋友揍成了這樣……”
浴室沈思：我們可以根據生日來推斷自己會不會是個意外，像我老婆9月27日生日，很大機會就是元旦那天嶽父嶽母一時興起。。。。
昨天晚上幫個美女單身同事裝操作系統，配置無線路由，弄完十二點了。走的時候她跟我說：“晚上開車不好，不安全，要不留下來住一晚吧”。當時我就一口回絕了：“放心，哥的車技一流，怎麼會不安全，二十分鐘就到家了”。
一小孩在上學的路上，撿到了一百塊錢。放學後，小孩興高采烈地直奔文具店。小孩選了一輛文具坦克後，把那張早上撿到那張百元大鈔遞給了服務員。服務員看了一下說：“你的錢是假的”。小孩說：“難道你的坦克是真的?”
某國內遊戲公司招了個日本人當主管,上班第一天就對下屬說:“我是個加班狂,希望大家配合我。”一個月之後他回日本了,最後一句話是:“你們這樣加班是不人道的。”
關於那方面，據說大部分女孩受不了12cm，會覺得疼，個別的8cm都會疼，可今天居然有個女漢子說5cm都頂不住，疼的走不了路，走路搖搖晃晃，被頂得不要不要的。可是你們看電視上那些美女20cm都不是事。。。我真心搞不懂，同樣是穿高跟鞋，差距怎麼那麼大？
今天一家人在桌上吃晚飯，兒子突然問我：“爸爸！你知道我像誰嗎？”我說：“像媽媽！”兒子搖搖頭說：“不是。”我說：“像爸爸！”兒子說：“也不是！”我當時腦袋一翁！難道還會像別人？ 頓時頭腦裏閃過平時跟老婆關系比較近的男人的畫面。兒子接著說：“像鏡子裏的自己。”哎呀！嚇死我了：“誰教你的？”兒子說：“王叔叔教的。
晚上，我喝醉回家，老婆對我大吵大鬧。我當時就急了:閉嘴，你也是上過大學的人，幹什麼大吵大鬧的，有點素質好不好，有什麼事不能等我跪下再說！
孔融有五個哥哥，有一天爸爸買了幾個梨，特意挑了一個最大的給孔融，孔融說：“我小，吃小的就可以了，大的留給哥哥們吃”。爸爸聽了還開心，誇孔融懂事。爸爸出去以後，幾個哥哥摸著孔融的頭說：“弟弟長大懂事了，要是你以前都像今天這樣，我們還會打你嗎？”
六歲那年，一天早晨，我叔叔匆匆來我家抱我出去，邊走邊從口袋掏顆糖給我，說等下幫他做點事。走到條街道，叔叔放下我說：“看到前面那小孩了嗎？”我點點頭說：“看到了。”叔叔：“剛剛那小孩打你堂弟，你去把他給我打了，我們大人不好下手。”
有一天，我家二貨哈士奇從鄰居家園子叼了只滿身泥巴的倉鼠回來，我一看就認出來了，是鄰居家的寵物倉鼠“糖糖”，已經被狗折磨致死。我急了，馬上把倉鼠清洗幹凈，偷偷扔回鄰居家小院裏。次日一大早，就聽見鄰居大發雷霆在吶喊：“天殺的，誰把我死了安葬好好的倉鼠挖出來還給洗幹凈了。”
鑰匙丟了，按著墻上的電話打給一個開鎖師傅。不久來了一個彪形大漢，目測身高一米九左右，手腕比我小腿還粗，一雙大腳估計在44碼以上。他粗聲粗氣地告訴我站遠一點，然後飛起一腳把門踹開，接著大手一攤管我要200元。我沒敢有任何異議，立馬把錢付給了他。
今天在辦公室閑的沒事，在玩一塊磁鐵，被領導看到了。領導伸手就來拿，結果“嗖”的一下，磁鐵吸在了領導的金戒指上面，好尷尬……
一袋恰恰香瓜子，我一個人嗑完了，一共648顆，13顆是空的，混進來4顆白瓜子，有6顆沒炒開，是連在一起的。沒錯，這就是孤獨。
我上次坐地鐵遇到一個聾啞人乞討，我沒給，他就到了附近的一個西裝男那裏要，人家二話不說給了500，他驚的“握草”一聲，然後被抓起來帶走了..－小黃互動－有人投稿問我：一邊坐著馬桶一邊抽著煙，每次抽完煙習慣性的把煙頭扔馬桶，今天失手了，屁股被燙了
從烏魯木齊坐火車到蘇州，剛出火車站，一個和尚湊到我跟前跟我說:“阿彌陀佛，施主你印堂發黑。。。”沒等他說完，我一腳把他踹開！邊踹邊朝他吼:“你特麼去坐兩天兩夜火車，你看你印堂發不發黑！”笑友們，我踹的對嗎？
一哥們說，他初中老師總是給他安排漂亮女生做同桌，他內心還挺感謝老師的，結果畢業的時候，老師才告訴他原因，說是那樣能防止漂亮女生早戀。。。
剛才吃完飯，老媽突然問我：“兒子，你還記得不，小時候你來媽媽單位玩兒。有個張阿姨的女兒，經常和你一起玩遊戲，叫小丹那個。”我點頭說記得。她又問：“那你還記得不，有個劉伯伯，就是後來家裏拆遷分了十幾套房子那個劉伯伯，總愛逗你倆，說你倆是小兩口，你總追著劉伯伯打，小丹總是哭。”我點頭說記得。她頓了一下說：“劉伯伯這周日要和小丹結婚了。”
等下可以幫我洗一下東西嗎？” “可以啊，洗什麼？” “喜歡我。我給局長當司機快半年了，他總是教育我“做事前一定問清楚，不然會鬧笑話”，我銘記於心。今天元旦，局裏舉辦晚會，還讓接家屬來同賀。同事們都恭維局長是個體貼的領導，說以前的局長從來沒有舉辦過這樣的活動。我覺得表現的機會來了，當著全體同事大聲問："局長，我去接您的哪位夫人？哪個孩子？"話剛落音，局長的臉就綠了，第二天我就接到了開除通知，你說有這樣的領導嗎，真是捉摸不定
”老板，對不起，我要跳槽了，沒跟你提前打招呼，下周我就不來上班了。”“你這臭小子忘恩負義啊，明知道現在店裏生意忙，成心給我使絆子對不？你最後一個月工資別想拿！呸！就你這樣你能找到啥工作？”“老板，我考進了咱們縣工商局…”
在我表弟家喝茶。電視上放雙截棍的表演，我：“這只是表演，不知道雙截棍真實攻擊力怎麼樣？”我表弟指著額頭那道疤說：“攻擊力很猛！我跟人單挑，被雙截棍敲到留疤。”我：“那人下手太狠了吧？”表弟：“不怨他，用雙截棍的人是我！”
一大早同事就給我打電話，說家裏還有兩瓶酒，讓我準備點飯菜，中午一起喝了。我心想他這麼大方，咱也不能太小氣了，於是就去超市買了蝦和螃蟹，想借這個機會交流一下感情。原本一切進行的都是如此順利，可等我開門迎接他的時候，看到他拿著兩瓶2塊5的啤酒……**，交流個毛線感情啊，沒有感情！
坐火車沒買到臥鋪票，正當我不知所措，一妹子貼了過來，說她手裏正好有兩張去重慶的票，她朋友臨時有事走不開，她可以分我一張，然後跟我搭伴同行。上車以後，我發現包箱裏就我倆人，雖然旅途漫長，但我倆相處融洽，經過一番促膝長談，深入交流，才知道她是回鄉探親。等到了地方，也該分道揚鑣了，我說該怎麼感謝她的一路陪伴？結果她笑著說：“哥，要不你把我的火車票給報銷了吧。”雖然票價有點貴，但我覺得值，這趟旅程讓我感受到了什麼叫真正的川妹多情...
剛考了駕照，借了朋友的汽車深夜第一次練車，很緊張，開著開著就聽“咣當”一聲，嚇壞了，下車一看一個大配件掉了，趕緊給搬到車上就開回去了，過了兩天我又去借車，那哥們很生氣的對我說：“老弟你真行啊，太不地道了，開著我的車去偷井蓋，你想害死我啊？”
一小夥打出租車，到地方後，小夥把五十元錢當十元錢給司機了，司機一看，馬上關門加速開溜，過了兩個交通崗，見一紅燈，一個急停！看下右視鏡，發現小夥居然追上了，小夥一把將門拽開！司機連忙喊：“我錯了，錢還你。。。”小夥氣的，一句一個飛腳：“你是不是傻！是不是傻！夾我衣服了，夾我衣服了知道不！”
有一天，閑著沒事，尋思從小到大還沒做過足療，就找了一家足療店，看著挺正規的，進了門，前臺一個大姐還沒等我說話，上來就說：“不招了，不招人了，趕緊走吧！趕緊走吧！”
我家狗小時候吃屎，應該是缺微量元素，每次它吃屎我都會打它，結果我去獸醫那裏問，他們說你別打它，你打它，它會覺得是不是吃屎吃的太慢了，下次它會吃快點的。那我就問：“那該怎麼辦。”醫生：“你可以把它搶過來，這次它下次吃的時候就不會跟你搶了，會先讓給你。”
好久一段時間飲食不規律，終於得了胃病。去醫院，開了好大一包藥，然後問醫生，醫生說這個吃幾片，那個吃幾片……我一算，一次我要吃十八片藥！醫生白了我一眼：“有病治病，沒病充饑，反正對你胃好……”
我的老公外面跑業務的，有點瘦，可能是我晚上要他的零花錢比較多了，天天在外面吃拉面吃包子，真害怕他把身體吃壞了。我感到很愧疚。於是，這幾個月，每個月我都多給他3000塊零花錢，希望他能改善下夥食，別老吃沒營養的。但是這幾天，他不但沒胖反而又瘦了三斤，這到底怎麼回事……
前任結婚了，給我發了張請柬，我猶豫再三還是去了，在婚禮現場邂逅了一位帥哥，從始至終都陪在我身邊，結束時我羞澀地問他：“你是不是喜歡我啊？”他靦腆一笑：“我是婚禮的保安，新郎讓我全場盯著你，怕你鬧事！”
肚子疼，讓男朋友去給我買姨媽巾，他不願意去，說是怕遇熟人。我順手遞給他個黑塑料袋，意思是讓他買了放這裏面，沒人看得見。於是他拿著塑料袋，猶豫了一下，一咬牙，迅速的在袋子上摳兩個窟窿，往頭上一套就衝了出去……
一笨學生成績不佳，一天老師問他圓明園是誰燒的，他說：“不是我燒的。老”師當時就打電話給他爸說：“你兒子最近越來越不像話了，我問圓明園是誰燒的，他竟然說不是他燒的！”回家後，被他爸一頓毒打，第二天,他爸打電話給老師說：“昨晚他已經承認圓明園是他燒的了…”
公司晚上聚餐，三位同事想搞下惡作劇，商量一位帶上番茄沙拉，趁大家喝酒時倒桌上，裝作嘔吐物，另外兩位當醬吃，結果晚上那哥們酒力不佳真吐了，另外兩位爭先恐後的搶著吃，大家全吐下了，哥們笑了，其中一哥們說咋味道有點奇怪？吐的同事說，“我是真吐了...”這下輪到這倆哥們差點沒把胃吐出來。
老師：“小明，假如我現在給你90元，然後你再去小紅借10元，這樣的話你共有多少錢？”小明：“0元。”老師氣憤：“你丫根本就不懂數學！”小明：“老師，你根本不懂小紅！
老婆翻老公的手機，突然大發雷霆，拿著老公手機說：“你怎麼隔三差五就拿支付寶給一個叫xx紅的女人轉錢，七夕節那天還轉，說：“怎麼回事她是誰？”老公嚇了一跳，趕緊拿過來一看：“說怎麼回事，你心裏沒個逼數麼，你天天吃的豬蹄、肘子、牛肉都哪來的，這不是熟食店老板娘麼，七夕那天是誰說要吃個大肘子過節的。”
一男生對女神表白說：“前世的500次回眸換來今生的一次相遇，上輩子沒在一起，註定我們今生會在一起。” 女神淡淡的說了一句：“上輩子看了你500次都沒相中你，你認為你這輩子還有機會嗎？
從前有個火腿腸老板帶著兒子去參觀工廠，對兒子說:看全是自動化設備，這頭豬進去另一頭火腿腸出來，這時兒子問了一個問題:如果火腿腸進去呢？老板: “TM的！你就是這麼來的……”
男朋友創業失敗，和我提出了分手。分手後，我整天魂不守舍，漫無目的的遊蕩在大街上，偶然路過一個工地，看見男朋友在那搬磚，衣服被汗水浸濕大半，我走上前去說道:“你的心意我懂，我不在乎你一無所有，我們不分手好嗎？”他勉強的抿出一個微笑:“傻，我抱著磚就不能抱你，怎麼忍心你跟著我受苦。”我強忍著淚水，正欲開口，一個聲音傳來:“那兩小夥子叨叨啥呢，還想不想要工資了？”
你們知道公交車有多擠嗎今個早上我走路路過公交車旁讓人莫名其妙的給我擠上去了這時一個傳來的聲音讓我絕望了“我是司機，現在誰特麼在開車？”
兒子三歲生日那天，趁他午睡我買了條小狗回來，關籠子裏放在床頭櫃，留了張紙條：寶貝生日快樂——爸爸。後來我出去再買點東西，老婆來電說兒子醒來後哭了，抓著籠子嚷：“爸爸你怎麼變成狗了？”
和妹妹去吃夜宵，一般都是我付賬，這次學乖了故意不帶錢包。吃完了，我說：“哎呀，沒帶錢包，怎麼辦？跟老板賒賬？”只見這貨慢悠悠地從她的包裏拿出我的錢包，然後說：“就知道你丟三落四的，我幫你拿來了。”
感冒了在醫院掛吊針，旁邊有一哥們看電視看的入迷，我看他藥完了，就提醒了他一句，他一看都回血了，著急的喊到：“服務員、唉不對。網管、唉不對。老板、唉我艹。算了，自己拔！”
一老頭在公園打太極拳，一招一式很有力道。一個年輕人見了羨慕不已：“大爺功夫這麼好，怎麼練的？”老頭說：“祖傳的功夫！我站著不動，用你最大的力氣打我試試！”於是年輕人用力打了老頭一拳，結果……被訛了五萬
甲：“女神剛剛在那，我卻沒敢和她表白，現在想想我覺得好可惜，自己好慫。”乙：“呵呵，我也是這麼覺得。”甲：“你也覺得可惜吧？”乙：“不，我是說我也覺得你很慫！”
患者兒子：“醫生在嗎？”醫生：“在，有什麼事？”患者兒子：“我爸前天去你那看病，回來一臉不高興，說病因是短褲穿太高了。”醫生：“我說的是膽固醇太高了！”
2018年1月12日，我兒子出生了。老婆把我叫到身邊，遞給我一張銀行卡，說：“有了兒子後，花銷會更大，我知道你掙錢不容易，這張卡裏是我攢的一點錢，密碼是咱們第一次見面的日期。”今天上午我把卡插進了ATM機，含著淚輸入了“170722”。
兒子的睡眠不好，老爸去某寶買了個智能手環給兒子，以監控他的睡眠。一周後，老爸給了賣家差評，說手環有問題，兒子好好躺在床上睡覺，每晚卻憑空計算了一千多步。‘
早上，一農夫趕著一群牛放牛，半路上遇到劫匪，搶走了所有的牛，只剩下一頭沒斷奶的小牛，劫匪擔心農夫叫人，就把他脫光了綁在樹上，不久路過的行人救下了農夫，農夫被松綁後，馬上撿起樹枝抽打小牛，邊抽邊罵：“我又不是你娘，我又不是你娘！！！”
小明：老王，你麼怎悶不悶樂啊？老王：我差出半月個，來回老出婆軌了！小明：你麼怎知的道？老王：我婆老個一人家在，我家回發馬現圈桶掀是來起的！小明：啥？老王：……
女孩第一次帶男朋友見父母，中午吃飯的時候，女孩說：“媽，你今天炒菜怎麼這麼鹹啊？”男孩夾了一塊豆腐給女孩說：“你怕鹹就吃豆腐吧！我口味重，感覺剛剛好。”女孩父母相視一笑，滿意的點了點頭。
上學的時候，我總是不好好學習，每次一上了考場就犯難，有一次，我碰到好多題都不會做，心裏很著急，因為我從來沒有遇到過這麼多題不會做，監考老師說考試快結束了，還有15分鐘收卷子，我一聽，就更慌了，這時候我的好朋友悄悄給我扔了一張紙條，我很激動，心想這下有救了，我一邊註意老師有沒有走過來，一邊打開紙條，上面寫著：“花花，考完試咱們去吃什麼好吃的？”
初中時，我英語一竅不通，又趕上老師評職稱，要看成績，考試時他看我一直在咬筆，就來到我跟前，敲著我的卷子說:“讓你平時不好好學，現在不會了吧，說過你多少次，就是不開竅……”說著敲著，我那個慚愧啊，等他走後，我發現每個選擇題的其中一個答案下面都有一個指甲印，那是我英語第一次考及格。
暗戀班上一練散打的帥哥，怎麼暗示都不明白。某天鼓起勇氣，把“xx月xx日晚xx時，操場第三棵樹下，不見不散”的字條夾在他課本裏。羞澀的我沒署名。那天，我很飄逸的等在樹下。那帥哥來了，身後還跟一群人影。月光皎潔，那帥哥看到樹下的人影，大喝：“是你下的挑戰書？！”我弱弱的問一句那是挑戰書嗎？
昨晚一個人心不順，喝酒喝多了，就給前女友打了個電話，稀裏嘩啦說了兩個鐘頭。早上醒來一看手機，通話記錄七秒…………
我一哥們的女朋友是雙胞胎，一次，哥們去女朋友家，午飯後，正躺在沙發上小憩，女朋友的妹妹想考驗一下哥們，於是走過去說：“親愛的，我和我妹妹長得這麼像，你說我們倆誰更漂亮呢？” 哥們迷迷糊糊，為討好女朋友，不長心地說：“當然是你啊，你看她目光呆滯的樣，跟傻子似的！” 直到現在，我哥們仍舊是單身。；）
富翁正在遛狗，一位蒙面人過來一槍把狗打死了，富翁大驚問：“幹什麼？”蒙面人說：“奉人之命特地過來取你狗命。”富翁握住蒙面人手，激動的說：“你語文老師是誰？我給他包500塊錢。”
有個女經理，下班後經常微我，但每次都撤回消息，問她啥事？她也不吭聲。昨晚八點她又發來一個hi。對於女孩子的心思，俺是懂得，果斷出擊：“現在就我倆，把心裏的話說出來吧。”一陣沈寂過後，她說：“你頭像和樓下賣酸辣粉的大叔一樣，我老是搞錯。”
上課老師問大家“什麼是天使？什麼是魔鬼”大家都沈默了班裏一個平常沈默的人站起來說“天使會為了世界負了你魔鬼會為了你負整個世界”
村旁森林裏住著一頭惡龍，沒人是它的對手。惡龍每個星期都要吃一名處女，後來來了一位勇者，決心殺死惡龍，拯救村莊。他認為惡龍太強悍，只能智取!後來，惡龍餓死了。
一天腳趾頭被砸了，到醫院就醫，醫生讓去做個腦電圖，我很奇怪，怎麼腳趾受傷要做腦電圖的呢？醫生說：“你腦子要是反應快點兒腳趾能被砸嗎，趕緊去吧，”我想想，也是的。。
鄰居忘了帶鑰匙，從我家陽臺翻過去，在屋裏找到鑰匙後，又翻回來，再打開自家房門。更令人叫絕的是，我自始至終在陽臺接應著，未覺有不妥之處。唉，我倆的腦袋肯定被同一個門縫擠過。
昨晚跟幾個哥們打了一通宵麻將。早上直接去上班，晨會上，經理在上面說：“有三條問題要重點說一下。”我半夢半醒的說了一句：“等一下，三條我要碰。”
都說女兒找了男朋友,父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟自從找了女朋友,家裏都不回來住了,天天嶽母娘給做好吃的,各種的樂不思蜀啊。老媽45°角仰望天空 說:"不知道白菜有沒拱著,反正養了快30年的豬肯定是丟了……"
和一位漂亮的女同事都遲到了,老板訓她時,她衝老板吐了吐舌頭,老板心軟了,說:"這次算了,下次不允許遲到了。"到我的時候,我學她也吐了吐舌頭,老板吼道:"你是狗嗎?"
今天我帶弟弟出去玩，弟弟鬧著太陽太曬了。於是我去超市給他買遮陽帽，找半天沒找到。我就問售貨員妹紙："有小帽子嗎？"妹紙："什麼小帽子？"我："給我弟弟戴的小帽子。"妹紙哦了一聲，拿來了一盒杜蕾斯。
A：“今天起你的綽號就叫火鍋吧。”B：“為啥叫火鍋？”A：“因為我希望你快滾。”
一同學上課玩蘋果手機，被老師發現老師說：“富二代了不起啊，上課就能玩手機了？” 他說：“我不是富二代，我爸爸只是教育局長。”老師說：“教育局長了不起啊，玩手機就可以不貼膜？萬一刮花了怎麼辦？來老師給你貼膜。”
晚上和老婆雙雙失眠，於是商量一起數羊，我說一只羊，老婆說兩只羊，“三只羊” “四只羊” “五只羊 ”“六只羊”……“一百零八只羊”我迷迷糊糊的嘴裏含糊不清，即將進入夢鄉，啪！老婆一巴掌扇我臉上“特麼的！到你了”
最近不舒服，看醫生也沒用。老婆去請教江湖高人。高人賜一錦囊。錦囊裏邊有張紙條。紙條寫道：每日三次，需多喝水。苦思冥想，似乎理解了其涵義。這幾天老婆都爽翻了天。我的氣色也有所改善。想去感謝那位江湖高人。高人道：“不好意思，上次忘給藥了。”
1+1=2 數學，1+1=3 生命學，1+1=11 經濟學，1+1=69 必須學。。。
兒子：“爸爸你以後能不能不要開車來接我，我不在同學面前炫耀。”爸爸：“趕緊上車，一會拖拉機熄火了。”上課一定要認真哦，千萬不能一邊玩手機一邊上課，我一聽沒聲兒了就以為一段講完了開始鼓掌，完全不知道老師講他出車禍的事。。。
下班高峰，有個小夥子坐地鐵，剛擠上去就發覺自己踩到了別人，扭頭一看，見是一位漂亮的女孩，他忙紅著臉道歉說：“對不起，小姐，我踩到你的腳了。”女孩卻是一臉茫然。旁邊一位阿姨開口了：“小夥子，你踩的是我的腳。”這下小夥子的臉更紅了，忙對那位阿姨說：“對不起，阿姨，我踩錯腳了。”
母女倆乘出租車經過市中心，女兒瞥見有些妖艷女人站在街角，便問媽媽：“她們在幹什麼？” “她們等丈夫下班一起吃晚飯。”媽媽答。“老天！”出租車司機忍不住插嘴，“太太，你應該說實話。她們是妓女，在等嫖客光顧！” “妓女會生孩子嗎？”女兒又好奇地問媽媽。“當然會，”媽媽沒好氣地回答，“不然誰來當出租車司機？”
我今天被班主任叫去訓話了！去的時候同桌妹子在那哭個不停。老班說：“老實交代怎麼欺負女生了！”我說：“課間折飛機玩，不小心把飛機扔到她衣服裏了。”老班問：“就沒了？”我說嗯。妹子哇地一聲大哭起來：“他還說了一句話！”老師說我不說這句話就叫家長，我才說出那句話“飛機入場了”。。
有一次，我同桌連續放了好幾個屁，我實在受不了了，問：“誰放的？”同桌立刻表示是他放的，我捏著鼻子問：“你到底吃了什麼怎麼臭？”他很鄙視地斜了我一眼，說：“做人要厚道，怎麼著，聞就聞了，還想要配方？”
早上去上班，在小區裏走著，後面忽然竄出一蘿莉，三歲左右背著書包往小區門口跑，貌似去坐校車，跑在前面忽然摔倒了，我剛要跑去扶她，她自己爬起來了，憤憤的說了一句：“咋沒摔死呢，摔死就不用去幼兒園了…”
大路邊上竟然看到兩個年輕小夥子在濕吻！很投入！還嘖嘖有聲！我走過去大聲咳嗽了幾聲！兩人如夢初醒，看著我良久我覺得氣氛有點不對。忽然其中一個狠狠推開另外一個，指著我大聲叫：“她是誰！我早就知道你背著我有人了！滾！”說完轉身就走，另外一個看了我一眼後馬上去追。我呆在原地，楞了。
今天試著跟老婆說、我們去紋戒指在手上吧、誰對不起誰就把手指砍了、以為老婆會很感動、沒想到，沒想到、她回、要不紋脖子上面？？？
偷手機的小偷被包圍了，他手裏高高的舉起偷來的那個手機，對警察說：“你們別過來啊，敢過來我就把手機摔了！”女失主看到後，對警察要求道：“你們可得要小心，千萬不能讓他把我手機摔壞了。”警察就勸小偷：“你就是摔了手機，受害人也可以申請民事賠償，到時候你還得買個新的賠。”女失主突然激動起來，手猛地一指那小偷，喊著說：“讓他摔，讓他摔，你快摔啊，摔了去給我買個新款的。”小偷舉著的手慢慢落下來，警察迅速上前把他控制住，把手機奪過來還給了失主，結果此女對小偷說：“你咋這麼不爺們兒呢！”小偷氣急敗壞地說：“真沒見過你這樣的，什麼素質啊？”
昨日喝醉，一早醒來滿嘴是泥，打電話問送我的哥們怎麼回事?那哥們幽幽的說：“你昨晚說你是喜羊羊，要吃草，我拉都拉不住。”我電話裏大罵：“你NND，你就不會說灰太狼來了啊。”
有次和朋友吃飯，喝了點小酒開車回家，路上犯迷糊把一寶馬尾給追了。前面車停下來，我瞬間清醒，一想，完了，駕照是肯定保不住了，整不好還得拘留。戰戰兢兢的下車，前面車主也看著我，我倆對視三十秒，這貨拿著一千塊錢往我車上一拍，“哥們，啥也別說了，我酒駕”，然後開車絕塵而去……我從頭到尾大氣都沒敢出……
今天在辦公室和一個同事聊天。我問他：“如果你男朋友給你300萬分手費你會幹嘛?”這貨眼珠子一轉，說道：“可能會不爭氣的分分合合吧!”
男苦口婆心的道：“親愛的，不會做飯是女人的缺陷，你一定要學會啊!”女人皺皺眉，掏出男人的錢包，拿出1000元。女：“餵，徽菜館嗎?請送紅燒鱖魚、火腿燉甲魚、牛奶河豚、地三鮮到平等家苑。。。”半小時後，女人看看一桌美味，對男人挑挑眉：“只要男人有錢，女人就沒有缺陷。”
我是個通下水道的今天有人打電話去給一戶通便池時通出了好多TT我就跟男戶主說：“ 以後用過的TT不要扔馬捅裏衝容易打結，給堵上！”剛說完，男戶主轉身就和女戶主打起來了！ 我應該怎麼去勸架關建是還沒給錢，我也不容易啊！
陪女友逛街，遇到她前男友，長的陽光，帥氣，又多金。於是很吃醋的問女友：“你為啥和我在一起?”女友很幹脆的對我說：“為了惡心他!!!”
這天我正逛超市，忽然一保安對前面一個妹子喝了一聲：“站住，你衣服裏面鼓鼓囊囊的是什麼!”沈寂了一下，那妹子哭喪著臉說：“肉啊!”
網上認識了個妹子，交往過幾次。今天微信聊天，她突發奇想，提議互相把對方刪了，然後同時搖一搖，看多久能搖到。我覺得挺有趣的就照辦了。後來，我搖得手都酸了才意識到，她這是把我甩了。
女：“要是有一天有個人比你更愛我願意為我去死怎麼辦?”男：“那就讓他去死吧，我來愛你。”
黃牛無處不在，無所不能，說什麼票他都能搞的到……直到有一天，他遇到了單身狗，單身狗：“我就要個女票!”黃牛。。。
今天騎著自行車載著女友，半路車鏈子掉了。。。我蹲下修理，狼狽不堪，這時一輛寶馬停了下來，車窗搖下，裏面正坐著我女友的前男友。他不屑地盯著我，笑著問我女友：“你後悔麼?”女友微笑，淡淡地說：“你爸爸給你的，我們以後也會有。”只見女友的前男友臉色鐵青，對我大吼道：“爸，你聽我後媽說話多氣人!”
車站，一大爺打車去公墓，司機估計想問打單程還是往返，結果腦抽問了一句：“大爺你還回來不?”大爺怒斥：“我不回來難道我還埋那啊。”
一日，尾隨一姑娘上樓梯，她前我後，到中間位置時，美女放了一響屁，時間凝固了兩秒，為了緩解尷尬，我憨憨的笑著說：“把我的發型都吹亂了.......”
正在看電視，小妹子從外面急急忙忙跑進來：“姐，給我二百塊錢!剛才出去玩，遇到我同學，身體不舒服要去醫院。。。”我邊把錢遞給她邊問：“哦，你同學忘帶錢了?”老妹一把把錢搶到手裏，邊往外跑邊說：“不是，我看中了醫院旁邊店裏的一條褲子。。。”
老公回家後，發現鄰居老王坐在沙發上...老公疑惑的問道：“你怎麼在我家...”老王一把抱住老公，激動的說道：“我喜歡你，雖然我們都是男人，但我還是無法自拔的愛上了你...”老公一把推開老王，說道：“對不起！我不喜歡男人...”聽到這裏時，我高興的從衣櫃衝了出來，一把抱住了老公，說道：“對不起，老公，我錯怪你了，這幾天你對我十分冷漠，我懷疑你是...所以請鄰居王哥過來試試你...”
一花花公子對其未婚妻說：“在我們結婚前我要把我以前所有不忠的事情都告訴你。” 過了三天，花花公子又如此重復了一遍。其未婚妻感到很奇怪，嗔怪到：“你不是已經告訴過我了嗎?” 花花公子道：“是啊，不過那已經是三天前的事情了。”
一個五十歲的老女人。還打扮的花枝招展。妖嬈美麗。就好像她還是個少女。在一次宴會上。老女人碰上一位大作家……她就問：“我說大作家啊。你覺得我看起來像幾歲呢?”大作家回答：“這位女士，你的言談天真活潑像十四歲的小女孩，舉止輕盈嫵媚，就像十六歲的小女孩……而這一身有青春朝氣的打招。不超過二十歲。”老女人一聽。高興的差點擁抱這位大作家……她立刻提高聲音問……“那您能不能準確的說我究竟有幾歲呢?”“哦。這個嘛!!把我前面說的那三個數字加起來就是了。”
到了新單位之後，主管領著我到各個辦公室去認識同事。因為早上沒吃飯，所以餓得有些頭暈。走了幾個辦公室之後，來到了發行室，裏面坐著一個美女，穿著低胸衣，嘴裏吃著山楂。我一看到山楂，胃裏的酸水立馬就湧上來。主管向我介紹說她是莉莉。我張嘴說道：“莉莉，你好。”但與此同時，我的口水滴了出來。莉莉先是怔怔地看著我，然後低頭看了看自己的胸，從這以後她都沒跟我說過話……
昨天去學校廁所，就是那種坑是連通的，把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個五毛的硬幣，我小小心疼了一下，沒辦法繼續褪褲子，“咣當”又掉了個一塊的，我悲痛欲絕啊！然後後面的坑來了一句：“妹的，你當這是許願池啊！”
有一家人去看話劇，他們買的是樓上的票，可小男孩總是趴在欄桿上往下看，只聽一工作人員過來說：“你們好好看著孩子，別讓他掉下去，樓下是貴賓席，掉下去是要補票的。”
白雪公主逃出王宮，來到森林，看到一間小木屋，裏面排列著七張小小的床。白雪公主就躺下睡著了。傍晚七個小人回來了，白雪公主說：“你們就是我命中的七個小矮人吧。” 七個人面面相覷，然後說：“你走錯地方了，我們是金剛葫蘆娃。”
一丈夫出差很長時間回家，他很擔心妻子有外遇。於是，他悄悄地問小區門衛有沒有陌生男人找他老婆。 門衛考慮了一下說道：“先生，據我所知沒有陌生男子去找你妻子。” 丈夫開心極了，這時，門衛又說道：“去你家找你老婆的都是熟人。”
老婆和我吵架，吵到激烈的時候,我在想一個大男人為什麼要和女人一般見識呢？何況是自己的老婆。 當時我就跟媳婦道歉，媳婦挺高興的，道完歉，她哥也把刀放下了，她弟弟的鍬也放下了，她妹妹拽著我頭發的手也松開了，她手裏的搟面杖也扔地下了，老丈人電話說把棺材退了了。。。
病人對醫生說：“我家窗外的野狗整夜叫個不停，我簡直要瘋了！” 於是，醫生給他開了安眠藥 一星期後，病人又來了，看上去更憔悴 醫生問：“你疲憊的樣子，安眠藥無效嗎？” 病人無精打采地說：“你不知道，我根本追不上那些狗，沒辦法給它們餵安眠藥。”
叫了個保潔來打掃房子，阿姨進門要穿鞋套。我趕緊說：“ 不用不用可以直接踩進來！”保潔阿姨：“不是，我怕把我鞋弄臟了。。。”
一天，我和我姐一起去西湖旅遊。晚上入駐一家賓館。我說:“開間房，兩張床的。”給了錢之後，老板遞過來兩個東西，我和我姐立馬懂了。我說:“老板，我們不用。”老板:“一定要的。”姐:“不要了，我們只是正常的關系。”老板:“再正常也要用啊！”我說:“老板，我們都說了，我們不要用安全套！”老板默默說了一聲:“這是蚊香片。。。”
老趙喝多了，吐得實在厲害，我們把他送到了醫院。護士給他掛上吊瓶，老趙指著吊瓶說：“拿……拿下來，我實在喝……喝不下去了，如果非得喝，你們給……給我加加熱。”
一小孩老是哭著跟在孕婦後面，孕婦終於不耐煩了，轉過身問：“孩子，你怎麼啦？”“大嬸，”孩子抽泣著：“我氣球不見了。是不是你把它藏肚子裏了？”
女友膽子較大，無論鬼屋還是過山車一類統統都不害怕。昨天又和女友去遊樂園，我提議再玩一下過山車，女友翻著白眼說：“就當上去看看風景咯”。過山車準備啟動的時候，我掏出事先準備好的螺絲對著女友大喊：“你座椅的螺絲怎麼掉了!?”
這炎夏的中午，一個很摳門的哥們叫我去他家玩，我叫他開空調，他說開空調電費太貴，然後拿了盒清涼油給我擦在身上，開了風扇吹。。。你別說，還真的挺涼快的。
熟人介紹相親，我沒相中女方，出於禮貌還是請她吃飯。點菜,我頗費心機，點了煎餅卷大蔥和蒜茸排骨，女方臉紅紅的，好像在生氣。。。我心裏暗喜，突然她一拍桌子：“痛快！原來你也是喜歡吃重口味的人，那我也不用裝了，老板，給我來份臭豆腐！”我。。。
下班回家，跟一可愛MM一起坐電梯。到了六樓她先下了，當電梯門即將關閉的一剎那，外面傳來MM的一聲慘叫，我果斷開門衝出去救人，結果她看到我衝來，後羞澀地說：“沒事，我只是想把聲控燈喊亮。”
我媽姐妹三個，她是老三。我小時候去姥姥家，見到大姨，二姨。就是沒見過三姨。很多次以後，我就問我媽媽:“媽媽，我姐姐他們都有三姨，怎麼我沒有啊？”我媽媽說:“你自己仔細想想啊。我想了一會說:“媽媽，我三姨是不是死了？”那一頓打，我終生難忘。
一少年在酒吧喝酒，突然來一女很浪的依附在男的身旁，少年問：“妹子啊，你這是做什麼啊?” 女：“做你們男生最想做的啊!” 少年：“喲，妹子啊，看不出來啊，這麼文靜還會打DOTA?”
老公穿著短褲汗衫急匆匆的往衛生間走，突然又回頭，一手拿起桌上的手機，一手香煙，剛轉身，又回頭抽了幾張紙，往領口一塞…… 老婆：“老婆出來一看，你這是幹嘛?” 老公：“上廁所啊?” 老婆：“哦，看你這樣，還以為你去吃西餐呢。。。”
侄子喜歡聽我講故事，晚上非要和我一起睡。我看他穿著臟兮兮的褲子就說：“去，讓你媽媽把褲子脫了再過來睡。”小侄楞了一下，跑過去對嫂子說：“媽媽，叔叔讓你把褲子脫了過去和他睡。”
小雞慢慢地長大了，開始思考很多問題，思考自己是怎麼來到這個世界上的。 於是他問媽媽：“媽媽，你知道我是從哪兒來的嗎?” 媽媽說：“I孵了You!”
屌絲：“今天跟女神表白了，她很高興，說要請我吃東西，可我權衡了一下，還是婉言拒絕了!” 朋友：“你這是表白成功了，為什麼還拒絕她?” 屌絲：“她說，吃屎去吧!”
今天早上出地鐵站的時候自動扶梯發生故障，我被困在上面一個多小時，所以遲到了。
和朋友外出遊山，結果被大雨困在了半山腰的寺廟裏，幸虧方丈好心收留我們住宿。知道朋友嘴賤，我提醒他：“你可千萬別在方丈前提什麼禿子、梳子之類的詞！” “你放心吧。” 朋友衝我點點頭，然後對方丈說：“方丈大師，您看我們都淋濕了，您這裏有吹風機嗎？”
阿光出差一星期，回來未進家門先向公寓管理員打探：“我出差期間有沒有人來找過我太太，特別是陌生的男子?” 管理員：“沒有，只有一個送報紙的前天來過。” 阿光松了口氣：“看來是我多慮了。” 管理員又說：“可他到現在還沒下來呢!”
吃完飯沒事去街上溜達，看到一小偷搶包。女的邊跑邊喊抓小偷哇！旁邊路人也都冷眼旁觀，我這小暴脾氣一上來真是，擼起袖子就準備追。這時小偷從包裏掏出手機錢包往我這一丟，大喊：“二哥，分頭跑！”
女友問我：“如果世界末日，只剩下一塊面包，你會給我吃嗎？” 我拍著胸脯說：“當然，不給你給誰？” 女友感動的又問：“那你怎麼辦？” 我：“找一口大鍋，把你燉了唄！” 面包最後怎麼樣不知道，反正我經歷了一場‘世界末日’…
有一個城裏人到鄉下去玩，正玩高興的時候。 忽聽一農民喊：“同誌，你踩到麥子了。” 那城裏人瞟了農民一眼說：“沒文化，這叫踏青。” 農民一腳把他踹到河裏說：“他奶奶的，這還叫踏浪呢”
收拾屋子，發現一個盒子。打開一看，都是綠色塑料的小兵，有步兵，騎兵，炮兵…… 一個小兵怯生生地問我：“你見過我們的司令嗎？我們已經很久沒有見過他了。” “見過。” “那他還回來嗎？” 我的心糾了一下:“不再回來了。” 小兵焦急得看著我:“他犧牲了嗎？” “不，他…只是長大了。”
初中時，班裏一個學渣喜歡我。一天下課，他把一封情書塞我手裏，扭頭就跑。當時我很害怕，不知如何是好，一狠心便把這封情書交給了班主任。班主任打開情書看了看，便眉開眼笑的說：“這小子，教他兩年語文，第一次見他寫文章沒跑題。。。”
呂布和貂蟬靜靜的漫步在公園，貂蟬突然一個踉蹌踩到了草坪上，呂布大吃一驚說：“草草，你踩到草草了。”話音剛落，突然白光一閃曹操出現了，曹操暴喝一聲：“誰特麼的在叫我，還叫的這麼惡心。”...
大二的學長依偎在大三學長的懷裏問：“為什麼大一的學弟不喜歡我?”大三的學長撫摸著大二學長的頭說：“小傻瓜，他們還在喜歡女人呢!”
晚上和媳婦睡不著，然後我就提議兩人互相給對方拍背，說不定拍著怕著就能睡著了。。。然後媳婦拍的時候用力了點，我肯定不服氣了然後我也用力拍。最後我倆在床上打起來了。。。
公交車上看見個美女，我盯了她一會兒，想不到她居然瞪我一眼。“看什麼看!臭流氓!”我厲聲喝斥道。............（男孩子嘛，出門在外一定要反手為主保護好自己嘛~）
一個男人總找不到女友，無奈跑去算命。算命先生說：”你前半生註定沒
有一次和妹妹還有鄰居家的朋友在家打撲克。 場面很安靜，我突然放了個超響的屁。好尷尬啊，她倆什麼都沒說。 我想緩和一下氣氛，說：“小妹，該你(出牌)了……” 妹妹來了句：“我放不出來。”
警官向部下發火：“你們四個人竟然抓不住一個罪犯，簡直是飯桶。” “報告長官，雖然我們沒有把人帶回來，但我們把他的指紋帶回來了。” “在哪兒。” “在臉上。”
公車中，一位站著的孕婦對她身旁坐著的男子說：”你不知道我懷孕了嗎？“只見男子很緊張地說：“孩子不是我的！！”
老公同事要結婚了，老公讓我陪他去參加婚禮，我說：“不去，”老公問：“為什麼?”我說：“長得太醜，怕影響人家的食欲。”老公安慰到：“沒關系，剛好襯托我的帥。”那一天老公在醫院裏睡的很安詳。。。
去親戚家做客，親戚問：“對象談好了嗎？”“已經訂婚了，準備五一結婚。”親戚：“工作怎麼樣？”“還算穩定，一年能剩七八十萬吧。”親戚：“房子買哪了？”“市區有一套，準備擱鄉下再買一套。”親戚露出了欣慰笑容：“這孩子的病情恢復的不錯，去年還咬人呢！”
“大夫您好，您看我應該掛哪個科啊？” “你哪兒不舒服啊？” “我沒有不舒服，健康得很。” “那你哪科都不掛啊！” “謝謝您！我就是明天要考試了，來聽一句祝福。”
今天一早去醫院打點滴正在問診，一位年輕媽媽抱著一個小正太進了醫院，正太天真說：“麻麻，我們來幹嘛?” 麻麻：“打針啊~ ”正太：“幹嘛要打針，針做錯什麼事了嘛?針不疼嗎? ”………… 五分鐘後正太開始咆哮：“這是針打我~這是針打我！”
大冬天，在某銀行，一個劫匪把刀架在人質的脖子上，才剛剛放上去，人質大喊：“涼！涼！！！“
一個人上車以後，發現座位都被人家坐滿了，他就強行往座位上硬擠，座位上的人怒道：“都坐滿了，你怎麼還往上擠?”這人把手中的票給他看了一下：“你看見了沒有?我這是硬座!”
女兒讀幼兒園大班，每天老師會布置點作業回家做，昨天放學回家，女兒仰著頭跟我說：“爸爸，老師今天生病了，沒有布置作業。” 看著她堅毅的表情，肯定的眼神，我不禁內牛滿面，多麼熟悉的場景，連臺詞都一毛一樣，20多年前我也是這麼騙我老媽的！唉！出來混遲早要還的！沒想到這麼快就要還了！
看小侄子的日記，大致內容如下：今天我跟小紅玩過家家，我們從廁所弄了一點屎當做蛋糕，給小紅過生日，等我們唱完生日歌她竟然當做真的蛋糕一下呼我臉上了，我決定跟她絕交，我恨她！
取經隊伍化不到齋，悟空保護師父，沙僧和八戒去城裏找吃的。 第一天都空手回來，因為沒有錢。第二天還是空手，因為沒有錢。第三天，沙僧高興地背著一大袋，還剩好多錢。 悟空大喜問：“八戒呢？” 沙僧傷心哭道：“大師兄，原諒我吧，咱們這麼多人，就二師兄能賣到17塊錢一斤。”
我哥被我嫂子管得嚴，整日郁悶。 我給他出一主意：“我帶你去拳擊健身房吧？好好發泄發泄” 哥問我：“我怎麼發泄呢？” 我說：“你就把沙袋當成我嫂子好了”。 晚上在健身房，教練問我：“你帶來那男的有病吧！‘’我問： “他怎麼啦？ ”教練說：“你那個朋友對著沙袋都跪了一下午了。 ”
大半夜睡得正香吶，突然一個電話打過來把我吵醒了，我迷迷糊糊地接了電話，就聽電話那頭說：“老公，我車路上拋錨了，周圍又沒人，你快開車來接我……”我聽這話當時就無語了：“你誰啊，老娘是女的，不是你老公，你打錯了吧！”然後我就掛了電話準備接著睡，正在這時我猛然醒悟過來，推醒身旁熟睡的人：“大哥，好像是你老婆找你……”
剛才在自動取款機取錢，我取三千，女朋友在一旁問：“為啥取這麼多？”我並沒有理她，出鈔口打開，我一把將錢拿出，從中抽出一百裝進自己兜裏，剩下的都遞給她說：“我作為一個男人，取多少錢？怎麼花？這是我的自由！輪不到你管！”
取經路上，殺出兩個美猴王，上下天庭地府，無人能辨真假。 觀音建議：“不如讓兩猴選擇最愛的水果，眾生皆迷茫。” 最終悟空選了榴蓮，六耳選了桃子…… 此時背景音樂響起：“有石猴(時侯)，有石猴(時侯)，寧願選擇榴蓮(留戀)不放手……”
當初坐公交，坐在最後面一排最中間的位置，不瞞你說真有種登基的感覺，感覺整個車上的人都是朕的子民 然後司機剎了個車，老子差點就駕崩了你知道嗎！！！哧溜就滑到前面去了
美女閨蜜剛剛給我打電話，老公問我聊啥，聊得那麼嗨。 我說她和老公結婚兩年多感情一直不好，想離婚又覺得對不住兩歲多的孩子，不離婚又覺得對不起快要老去的自己問我意見。。。 老公：“哎，長的漂亮就是煩惱多，哪像你，就不會有這麼多煩惱。。”
現在的年輕人整天沈溺在遊戲裏。什麼聯盟，什麼吃雞。卻忘了陪伴自己的父母。忘了關心自己的兄弟姐妹，忘了維持自己的友情和愛情。這是個病態的社會。沒錯，你們病了，病了就要去醫院。醫院就在G港的西南20°方向。
哥們，借3000塊周轉3天可以嗎？” “可以，卡給你，密碼是：201314，你自己去取吧。” 過了十來分鐘，電話響起。 “哥們，卡裏沒錢啊？” “不可能啊，你上次說借我5000塊周轉一周後還我的，我當時發給你還錢的帳號就是這張卡，不都已經過去兩周了？” “呵呵呵呵……你看我真的健忘，改天請你吃飯。” “不用改天了，就今天唄，我和你嫂子都休息。” “餵，信號不好，先掛了”
媳婦兒從網上買了一套火罐，說春節回家給他爸祛濕氣，我也不懂，可你給你爸拔罐兒，拿我練手幹嘛……這第一個罐子就沒扣上，掉地上了還好沒摔壞，第二個的時候，鑷子沒拿穩，把著火的酒精棉掉我腰上了～她大叫一聲就跑出去了…疼的我從沙發上滾了下來：“你特麼回來，把火給我弄滅呀……”
今天一個親戚問我弟：“你在哪兒工作啊？”我弟：“世界五百強，單位配發專門工具，有固定工資。”親戚又問：“那上班坐什麼車啊”我弟：“幾十萬的車，非常大，有專門司機。”就在親戚稱贊我弟有多麼多麼好的時候，我暗暗呸了一聲，不就是在沃爾瑪當清潔工，每天坐公交車上班嗎？你就吹吧。
去一家公司應聘，老板拿著我的簡歷看了很久欲言又止。我忍不住開口:“老板，有話不如直說！”老板尷尬的笑了笑說:“你的專業和工作經驗非常符合我們公司，不是我不想用你，只是你這簡歷上寫著你這一年換了三家公司，離職原因不是公司倒閉就是老板跑路，我有點慌……”
記得小時候媽媽特別疼我，什麼東西都是嚼碎了在餵給我吃，特別是甘蔗。
初八，上班第一天一早來到自己的座位，有5張100元的人民幣，下面還有一張紙條，寫著：加油！落款是老板的名字。我感動地掉下眼淚，一上午都很有幹勁兒。下午接到老板路上電話，問：“車的油加好了嗎？！”
老媽現在為了讓我減肥少食，吃飯前都要把菜介紹一遍：“紅燒雞塊原料是雞的屍體，紅油牛肚用了牛的瘤胃，燒土豆是地下變態莖中的塊莖鱗莖，炒菜花主要選用了植物的生殖器。對了，炒菜用的花生油很新鮮，都是花生兒子屍體現榨的。。”
外甥中午不睡覺鬧騰著要吃冰激淩，天冷不想帶他出去，就扔給他一個魔方告訴他拼成功了就帶他去，心想一個魔方怎麼也夠他拼一下午了，就放心的睡覺去了。感覺剛閉上眼就聽他叫我說把魔方拼好了，我一看也確實是拼成功了，就問他怎麼拼的，他說：“我把魔方上面的貼紙都撕下來重新貼的～”
一個男人打電話給酒店前臺： “麻煩過來下，我跟我老婆發生了點爭執，她威脅我說要從窗戶上跳下去！”“不好意思先生，這是您的私人問題，我們愛莫能助。”“不，這是你們的問題，因為窗戶打不開！”
媳婦戀愛時，她和我說婚後她會做一個賢妻良母，每天做可口飯菜給我吃結果，婚後就女王一個，勞資每天做好飯菜還要端給她吃幾個月下來我終於厭倦了，必須叫她做幾頓飯才行，憑什麼讓老子每天伺候你那天下班回到家，我正想提誰做飯的事，見媳婦在客廳嘻嘻哈哈地看著偶像劇，一邊吃著核桃正想開口呢，只見媳婦掄起拳頭“嘭”的一聲就把桌上的一個核桃砸開，然後歡快地捏著往嘴裏送我……瞬間把想說的話吞進肚子裏，內心頓時翻起巨大波瀾，更加堅定了以後做飯的信心……
今天在公交車上給一老奶奶讓座，這個二逼老奶奶坐下以後來了句：“現在的年輕人長的不咋樣，心腸還挺好！”臥槽…
那天晚上宵夜，女朋友想吃鴨頭陪她去買，店主說三元一個，女朋友說十元三個賣不賣！我以為店主會說生意難做，看這麼晚勒就賣給你勒！誰知店主對我說：“兄弟，這美女不是你媳婦吧，你以後可千萬給她掌錢啊！”
卡卡在長途車上每兩三分鐘就要問：“到了沒有？”爸爸不耐煩地說：“別一再問到了沒有，還要開很久，天黑才會到。”終於車裏變得很安靜。沒多久，卡卡又突然開口問：“天黑了沒有？”
在堂哥家吃完飯，看到兩只蟑螂爬進組合櫃底，我說它們的窩可能在裏面。堂嫂說：“有道理。”拿了棍子要去捅。堂哥阻止說：“它們一家大小全湧出來你打的完嗎？等我買了殺蟲劑再作計較。”堂嫂說：“也有道理。”進了廚房洗碗。然後堂哥惡狠狠的瞪了我一眼，從櫃底拿出一摞錢溜進臥室。
一對奇葩夫妻的對話老婆：”老公你看我可愛嗎？“老公：”說真話還是假話？“老婆：”先說假話吧。“老公：”不可愛！“老婆：”那你說真話吧！“老公：”特別不可愛！
“演講比賽結束之後，班主任總結道：“我們講話時，語言要簡練，要有藝術性。林語堂先生說過：’一篇精彩的演講，應該像少女穿的迷你裙，越短越好。’”
一個學生舉手提問：“那要是不說話呢？”班主任厲聲道：“不準耍流氓！”老王去江湖牙醫那裏補牙，補完卻發現自己竟然沒帶錢，只好窘迫地向牙醫解釋。牙醫大度的揮揮手說：“沒關系，錢啥時侯送來都可以，來，我再給你檢查檢查。”
老王回到家，就張嘴向老伴炫耀剛補好的牙。老伴看後大驚道：“你，你的兩棵金牙呢……”
大學宿舍裏有個富二代，從老家探親回來之後，就一直悶悶不樂，室友問他什麼情況，是不是失戀了。富二代沈重地說：“失戀，只是少了一個女朋友，我比這更郁悶。”室友好奇地追問，富二代半天才說：“我一年沒回家，我老媽給我生了個弟弟，一夜之間，我少了一半家產……”
銀行劫匪走到一個人質面前，粗聲問：“你剛才看見我臉了沒有？” 人質：“看見了。” 劫匪擡手就是一槍，命中了人質的腦門。他隨即轉頭問站在旁邊的男的：“你呢，看見我臉了沒有？” “沒，但我老婆看到了！”
領兒子去買東西時碰見一個賣櫻桃的熟人，熟人讓小孩抓一把櫻桃，小孩猶豫了一下，沒動手。“你不愛吃櫻桃嗎？”老熟人問。“愛吃。”於是，老熟人抓了一把櫻桃塞進小孩兒的衣兜裏。回家路上，問兒子：“剛才叔叔讓你拿櫻桃時，你為什麼不拿？”“因為，他的手比我的手大。”
一個小常識，其實空氣的流動都是有規律的，排除地轉偏向力的影響，在同一水平梯度，風或者煙總是從高壓流向低壓。所以，如果你吃火鍋時不管坐在哪裏，煙都往你臉上飄，那麼你就要註意一下了，很有可能是因為你太胖，體溫高於周圍，導致周圍形成熱低壓的緣故。
晚上，我去公園散步，還在路上碰到了嫂子，我就打個招呼問嫂子最近在忙什麼，嫂子說：“我跟你哥結婚差不多4年了，現在還沒有孩子。我今天白天就去算了個命，算命先生說，必須得有貴人相助才行！” 我就順口說了一句：“那挺好的啊！” 嫂子：“對了，你還記得第一次見到我的時候我穿的什麼顏色的衣服嗎？” 我尷尬道：“這個……我還真給忘了。” 嫂子突然紅著臉，說：“你真是貴人多忘事啊！”
從前有一只醜小鴨，雖然人們都不喜歡它，但它從來沒有放棄夢想。最終，它通過不懈的努力，變成了一只高貴美麗的白天鵝。興奮的醜小鴨第一時間回到家裏，和爸爸媽媽分享它的快樂。結果，第二天，它的爸爸就和她媽媽離婚了。
一妹子買了根超大的棒棒糖，只見她坐在轉椅上，一邊舔著棒棒糖一邊向我拋媚眼，問我：‘怎麼樣？是不是很誘惑啊？’我吞了吞口水，深情的看著他手裏的棒棒糖，問道：“甜嗎？”
高中的時候喜歡上一妹子，可能是由於害怕了貧窮，她特別拜金，為了給她想要的生活，高中的時候我就特別努力，高三結束後，我考上了大學，而她開始她的社會生涯，大學期間，飯我能省一頓是一頓，工多打一份是一份，為的就是每次見到她給她幾百塊錢，雖然不多，但也是我的一份愛，至今為止，我連她身份證信息都背得呢，警察同誌，我說得夠清楚了吧！
和女朋友冷戰，互相不說話。晚上睡覺暗地較勁扯被子，誰也不讓誰。半夜，迷迷糊糊地感覺到她在給我掖被角，然後又摸摸我的頭，可能怕我冷吧，把我的頭也蓋上了。我心裏一陣感動，心裏暖暖的……也許我會感動一輩子吧，如果她不放那個屁的話。
從前有個姑娘暗戀男神，有一天她想試探男神對自己的看法，於是就委屈地對男神撒嬌：“我哥哥他總是嘲笑我不好看。”男神拍拍她的肩膀溫柔安慰道：“沒關系的。”她含淚擡起頭，期待男神誇她其實很漂亮。只見男神微微一笑道：“只要他覺得我好看就行了。”
每當有人問起我表妹的門牙為什麼只有半顆時,我表妹都會45度仰望天空面帶談談憂桑答：想當年那場無情的車禍，讓我永遠過失去我的門牙，看著問的人滿臉歉意連忙安慰時，我都會在心裏狠狠的呸一下，不就是騎個自行車掉溝裏了麼。
你就作吧你……拆遷安置，新摟盤三十三層，輪到某君選摟層，不管三七二十一，就選二十一層，嘿，選對了，此層恰處黃金分割點，空氣清新無浮塵，陽光充足無遮擋。可還是高了點，驗房之日，該君從平地乘電梯直升而上，頭暈目眩，來到居室，下盤不穩，扶墻移步，加上恐高，不寒而栗。口中嘮叨：“不能住，不敢住啊。”不知是心理作用還是卻實如此，總覺得整棟高樓在左右搖晃，忙問物業。物業員說：“搖晃是正常的，地球在轉，樓就會跟著擺動啊。”我的個天那，嚇死寶寶了。可物業員接著說：“住這裏每晚就寖就象睡在搖搖床上，可以大大提高睡眠質量的哦。
上課中，班主任在講臺上說：“同學們，你們要記住，學校是你們的家，你們要愛護學校的一草一木！”一同學突然說：“老師，我家不歡迎你。”全班肅靜...