作者：張書願（富書專欄作者）
“你們知道嗎，我現在發個圈都得屏蔽她，太煩了！”
阿琳皺著眉頭撅著嘴，滿臉不高興。
我們幾個相視而笑，大家確認過眼神，看來阿琳不是第一個這樣操作的人。
阿琳口中的“她”，是我們部門的同事小慧。她人並不壞，可是年紀不大，建議特多，並且喜歡在人家得意洋洋的朋友圈下面評論留言提建議，特別煞風景。
前幾天，阿琳發朋友圈曬老公帶娃，並配了一張抱娃的現場照片，評論區滿滿的贊和羨慕，只有小慧，不僅指出阿琳老公抱孩子的方式錯誤，還寫了段關於怎麼抱小孩才正確的科普，最後還不忘補刀：你老公平時一定不怎麼帶孩子吧？
所有點贊或評論過的人都收到了這條消息，隔著屏幕都能感到阿琳的尷尬和抓狂。
小慧也並不是針對誰，她是對每個人都一視同仁！
梅姐發個自拍，她會評論：距離攝像頭遠一點，那樣顯臉小。
小霞曬了老公買燕窩，她會說：人民日報和羅輯思維都科普過，比口感，燉燕窩遠不如煮銀耳湯；比營養，吃燕窩還不如吃雞蛋，快別浪費錢了！
我很少發朋友圈，記得有一個情人節，我偶爾發了個感慨，也難逃幸免。我說：“木心先生說得真好，歲月不饒人，我亦未曾饒過歲月。向他致敬。”
小慧看了不僅給建議，還腦洞大開：“是遇到什麼難處了嗎？道理都明白，關鍵要行動。”
我看了真是想哭又想笑：“你怎麼就知道我沒行動呢？你憑什麼判斷我遇到難事呢？難道2月14日除了秀恩愛就不能說點別的嗎？”
其實小慧提的大部分算得上是建設性意見，說得都不錯，而我們也壓根兒不想搞小團體主義。
但是，為了避免群體性尷尬事件的再次發生，我們還是不約而同地選擇在發圈時屏蔽她。
聰明人知道對方想聽什麼，愚鈍者卻只顧自己想說什麼
傳說古代有一位國王，一天晚上做了一個夢，夢見自己滿嘴的牙都掉了。
於是，他就找了兩位解夢的人。
國王問他們：“為什麼我會夢見自己滿口的牙全掉了呢？”
第一個解夢的人就說：“皇上，夢的意思是，在你所有的親屬都死去以後，你才能死，一個都不剩。”
國王一聽，龍顏大怒，杖打了他一百大棍。
第二個解夢人說：“至高無上的皇上，夢的意思是，您將是您所有親屬當中最長壽的一位呀！”
國王聽了很高興，便拿出了一百枚金幣，賞給了第二位解夢的人。
其實，我們大多數人跟那位國王並無不同，很多時候，我們只是想聽到自己喜歡聽的，而不在乎你是不是說出了真相。
我們我發個朋友圈只是求圍觀求誇獎刷刷存在感，並不想要你的建設性意見來給我添堵啊！
聰明的人懂得朋友圈的點贊和正面評論只是社交禮儀。
如果關系夠鐵，那些掏心窩子的話也得留著當面聊，如果僅僅是點贊之交，那就更不必交淺言深地提建議了，否則連點贊的情分都保不住了。
每個人都喜歡提建議，但這種欲望需要克制
萬維鋼老師曾在他的專欄《精英日課》中指出：
“提建議真不見得是為了對方好，也許是提建議者本人有心理需求。”
《石英》網站上有篇文章，講了幾個關於提建議的最新心理學研究。
這篇文章說，為什麼人們那麼願意主動給人提建議呢？
因為提建議這個行為能讓人產生一種權力感，而這種強加於人的“權力感”，會讓他人感到不適。
我們部門的那個同事小慧，就是這種把權力感強加於人的典型。
她那麼喜歡給人提建議，要麼就是情商低，要麼就是對那種虛無的“權力感”極度上癮，就像那些三姑六婆總是喜歡建議年輕人早點結婚生子，生完了還要建議再生個二胎一樣。
人天生好為人師，但如果不經過別人的邀請，就提出建設性意見，那就跟沒有收到邀請就去別人家吃飯一樣，是對人際邊界的侵犯，即便你提出的建議再正確，也會被嫌棄的。
我們一方面需要克制自己去給人提建議的欲望，另一方面，也可以利用這種人性來拉近你想要籠絡的人。
怎麼辦？
請他給你提建議啊。
以前我們單位有個老領導，那可真是一個兩袖清風、一身正氣的好幹部，不收禮、不偏私，卻唯獨對一位女孩頗有照顧。
原來以為他們是親戚，但是時間長了我才發現並不是，秘訣就在於那個女孩總是能夠很自然地請那位領導給她出主意，甚至連自己找男朋友的事情也會問他建議。
而那位老領導各種糖衣炮彈都不吃，卻很吃這一套，並且覺得女孩好學有前途，因此多有提攜。
所以，總給別人提建議，不如邀請別人給自己提建議來得高級。
不要給人提免費的建議，否則你說的話會越來越不值錢
那麼問題來了，當別人來請你提建議的時候，你要怎麼提呢？
一般這個時候，大多數人都會喜滋滋地開始出主意了，但是為了長遠考慮，最好不要。
你可能會說，人家都來問你了，你總不能一副高冷的樣子，那也太傲嬌了吧？
沒錯，還真得高冷一些。
《西遊記》大家都看過的，為何取部真經非得讓師徒四人歷盡千難萬苦，費盡周折呢？
觀音如來如果能夠把真經送去大唐，不是能更快更直接地普度眾生嗎？
事實是並不會。因為經不可以輕傳，也不可以輕取。輕取則輕視，再寶貴的真經也得不到珍惜了。
別人請你提建議也是一樣的道理。
如果那個人就是打個電話發個短信，隨口一問，那不要給他提任何建議。
因為不管你說的多麼正確，都不會得到重視，而且，這樣的情況發生得多了，你說的話會越來越沒有分量。
並不是在教大家勢力，也不是說朋友之間給個建議還要談錢，求建議者不一定需要給物質報酬，但一定要有一個鄭重其事的態度。
比如登門拜謝，比如投桃報李，再不濟，也該常常惦念著這份建議的價值。
劉備需要三顧茅廬才能求得諸葛亮的天下大計，試想，如果諸葛亮早先就把這計策放在朋友圈，誰還會去三顧茅廬請他出山呢？
所以，提建設性的意見需要的是兼顧時間地點及事情內容，不做哪個討人嫌棄的酸梅子。
作者簡介：張書願，富書專欄作者，國際註冊心理咨詢師，人生是一場用心的體會，願你我都能甘之如飴。微博@富書。本文首發富蘭克林讀書俱樂部（ID：FranklinReadingClub），百萬新中產生活認知學院，版權歸富書所有，未經授權，不得轉載，侵權必究