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Sayings:
同事說,某部電視劇的情節中,出現了一個叫 “只談戀愛不結婚” 的社交 App。聽到這個名字,辦公室裏的同事們普遍比較沸騰。
這可真是一個好名字啊。清晰,直接,一句話就能打消你的所有疑慮。
我身邊害怕結婚的人越來越多了。每個對婚姻持保留態度的人,都有充足的理由:怕失去可能性,怕承擔額外責任,怕被迫妥協。
今天的幾個故事,就是這種糾結的極致表現:逃婚。
我采訪了幾個逃婚者,在婚禮進入籌備期,一切即將發生時,他們撤退了。因為不相信婚姻,或者不相信自己。
逃跑雖然可恥,但他們在愧疚的同時,並沒有對逃婚的決定感到後悔。
當然,並不是鼓勵你逃跑。婚姻有很多美好之處,有時也沒你想得那麼可怕。
但如果你像他們一樣,對婚姻有懷疑,有恐懼。也不必太焦慮。
雖然你未必明白自己到底想要什麼生活,但清楚自己目前不想要什麼,就是往前走的第一步。
逃婚可恥但有用
自述: 新世相的讀者們
1. 我不想擔這個責任,我想玩
“逃婚時,我聽了 578 遍李榮浩的《不將就》”
@木木 28 歲 男
逃婚時,我下個月就要去領證,離婚禮只剩半年。
我一直很被動。戀愛 4 年,家裏催婚我就專門去挑戒指,訂餐廳,她就裝驚喜,答應。好像一切都在按照劇本行動。
說起來可笑,我是在去店裏挑禮服,看見她穿上婚紗時被嚇到的。當然她很好看,可我就是腦子轟得一聲,被結婚的具象形態衝擊到,腦袋一片空白。
我也不知道到底是怎麼個腦回路,別人看見新娘子不都是感動得淚流滿面嗎?我怎麼就像有病一樣開始恐婚了。
我才 26 啊,滿腦子就是聚會、旅遊,我這樣的人真能給她一個家?
後來想了一宿,發現真沒準備好,慫了。明明有感情,就是覺得娶她是將就,結婚是錯誤,無法想象自己當丈夫當爸爸,擔不起這個責任。
我不回微信不回電話躲了兩周。聽的最多的歌是李榮浩的《不將就》,試圖給自己一點勇氣:結婚這麼大的事,難道還得將就嗎?後來看播放記錄,聽了 578 遍,一共 2000 多分鐘。
後來兩家人急了,聚在一起把我拉去要說法。我爸抽了我兩嘴巴,低三下四跟她們家道歉。我就想,是為什麼把大家搞成這樣的啊。
後來聽說她有男朋友了,不知道過得好不好。
兩年了,我現在也沒有喜歡的女孩,也不知道不將就的婚姻是什麼樣。
當初的選擇無非是長痛還是短痛的問題:要麼逃婚,將短痛毀滅式爆發;要麼結婚,用一輩子來感受長痛。但婚姻本來不應該是一種痛啊。
我現在還覺得自己沒長大呢。如果有人像我一樣沒準備好,就別耽誤那些好姑娘了。
2. 我自己過得挺好,為什麼要妥協
“離開時最後看看那個婚房,哭得像個傻逼”
@羞羞的鐵拳 30歲 女
逃婚之後,覺得自由真好,放縱了兩年。
我跟男友介紹認識,北京人,對我特別好。他上班比我走得早,但每次臨走前都會坐在床邊看著我,有時還會笑出聲來,親親我才走。
下班來接送,回家就做飯,做很多家務。
可讓我恐懼的,就是結婚後一看就會被束縛的生活。
兩家人一起商量結婚事宜,東北有彩禮,他媽媽說北京沒這個風俗。僵了兩個月,我選擇妥協,覺得有愛就好,其他都沒關系。
但慢慢回過神兒,我就開始害怕了。
這次妥協了,以後是不是還要繼續妥協呢。孩子,房子,工作,所有事兒我都沒辦法自己做主。他控制欲太強,希望我依靠他。
出差時,他覺得女人不要總往外跑;我換工作薪水翻了一番,他都沒有為我高興一點點。以前渾渾噩噩沒當回事兒的事情,因為這個矛盾全部浮出來了。
我發現這樣的人生不能要,得走。一邊哭一邊打包行李,正巧他回來,看見我二話沒說就跪下了,說不要離開他。
曾想過屋子結婚後要怎麼裝修,離開時最後看看那個屋子,哭得像個傻逼。
要放棄馬上要得到的一切,其實不那麼容易。
我也立刻變了。思維完全從一個保守要結婚回歸家庭的小女人,轉變成我就是要自由誰也別管我的心態。
我自己一個人也可以活得挺精彩的,如果 1+1 不能大於2,反而降低了我的生活質量,我就不要。
有了前車之鑒,這次更理智了。
3. 我從小就不相信婚姻
“他說結婚吧,我當晚就做噩夢,夢見分離”
@黃橙藍 32 歲 女
跟男友維持穩定關系八年,至今不敢結婚,結婚也一定會逃。
我今年 32,從十幾歲談戀愛就恐懼婚姻。也不是不向往,但一想到自己身上就不一樣了。
08 年畢業後來北京,認識男友,以前的戀愛很快分手,沒想到這次一下談了八年。
他 35 歲,催我結婚兩年了。想不起來沒事,想起來了就多說幾句,父母互相都見過很多回,我就一直拖著。很煩。
有次剛好說到結婚的事,他半開玩笑說結吧。我仔細想了想,當天就做噩夢了。夢見分離。
可能小時候爸媽鬧離婚特別糟心,讓我一直覺得婚姻就是家長裏短的瑣碎,看到的全是不開心。
十幾歲時家裏有一堆婦女雜誌:離婚、偷吃、找情人,覺得結婚就沒有好事情。
當然有很多時刻讓我想結婚。看小說、電影,新郎看到新娘穿婚紗的樣子多激動。參加別人的婚禮第一想法也是感動,但第二想法,就是落到我身上就沒有儀式感了。
電影裏的生活總有儀式感,但落在日常裏就很難看。
我有時也會說,經濟狀況好轉了也可以結婚。催婚我都是用這個借口搪塞的:好啊等我掙到五百萬。
這是我現在的想法,也不知道到真有錢了我會不會有其他的借口。
4. 我還不知道愛情長什麼樣,就要結婚?
“商量婚宴那天,我聽著聽著就受不了了”
@大尚 35 歲 男
7 年前,我逃過一次婚。
當時我 26,大學畢業父母就給找了公務員工作,相親介紹了當老師的女朋友。
就這樣在一起三年。雙方父母買了房子,萬事皆備,只等結婚。
但商量婚宴那天,我聽著聽著就受不了了,根本無法想象自己站在臺上,聽司儀在旁邊說這一對新人怎樣怎樣。想想就要吐了。好像結婚就是把一個人“綁定”了。
我陷入巨大的恐慌。每天輾轉反側,特別憂愁。
實在不行,我跟父母說了,要退婚,把房子留給女方。父母接受不了,她也接受不了,哭鬧,要自殺。但我除了把房子留給她,真沒有別的辦法了。
我當時也沒有真正談過轟轟烈烈的戀愛,與其說我離開是因為沒有感情,不如說是不能接受這樣的生活吧。
事情過去 7 年,現在想起來也沒有太大感覺,命運吧。有內疚,確實耽誤人家。
我那時雖然不知道怎麼是對的,但真的知道,結婚一定是不對的。就算我們雙方都買了一個教訓。
她早就結婚了,孩子四歲。我們沒再聯系過。
5. 婚姻,絕不是找一個人來照顧自己
“我訂婚戒指都沒摘,在機場一邊收拾一邊大哭”
@z 26 歲 女
2013 年,我從裏斯本逃婚回了國。
他是葡萄牙人,在一起 9 個月。他在食堂吃早餐時突然求婚,我也挺隨意地說了 why not。
現在想想,訂婚是個多麼適合分享到朋友圈的事啊,但我卻誰也不想告訴。那時抑郁癥比較嚴重,他給我庇護,我就跟在他後面。
我自己家庭關系很差,他爸媽就特別和睦,所以每次去他家都很開心,覺得嫁過來就能跟他們幸福快樂一輩子。
但擔憂也是實實在在的。相處久了,總害怕他會失望。
他喜歡我是覺得我足夠聰明,但我那時就像一個空杯子,故意把自己調整得有趣又積極。
他每天都誇我,我卻臉很臭。訂婚了就開始瞎想:他是不是總有一天會受不了,改不了怎麼辦,不然幹脆不要開始了。
我買了回國的機票,帶著四個箱子跑了。在機場行李超重,管理大媽很兇,我就一邊收拾一邊哇哇大哭。
他只能用郵件聯系我,我一看是他發的就刪掉。他連發兩周也沒了消息。
四年裏我沒回過一次裏斯本,後來他結婚給我發郵件,問我還有沒有留著訂婚戒指。
其實我回家時戒指也沒摘,禮物很多我還留著,其中有個櫻桃發卡,陰郁時戴上就很提氣。留著幹嘛,其實我也不知道。
現在一工作不順,我就會想起他。會想如果當初沒走,我們就會住在海邊小鎮,不會回來面對這麼多事情。
我覺得很遺憾。但遺憾也沒什麼臉遺憾。
結婚是一件高風險的事,你永遠無法把破碎的自己交給對方,不然就是害人。婚姻對女生來講,絕不是找一個人來照顧自己。
如果非要總結一下,可能就是:
一個迷迷糊糊過了二十幾年的人,在那一刻也想對人生負責,結果發現這件事不是下決心就能做好的。只好繼續迷糊下去。
讀後思考:
你想要什麼?不想要什麼?