人就兩個選擇，一個是死成烈士，一個是活成勇士。
男人和女人在情感中到底想要什麼？
簡而言之，男人想要價值感，女人想要幸福感。
為什麼我們在開始的時候，會玩得那麼開心，但是一旦情感確定了，就會越玩越沒勁了呢？
因為我們想要的東西是不一樣的，所以在遊戲中的玩法就不一樣了。
一開始，大家玩的都是一個遊戲：釣魚遊戲。
就是曖昧、互相撩撥、挑逗、眉來眼去，打情罵俏。
就是勾搭。
勾搭就是有勾——鉤子是危險的，但又有搭，上面有誘餌。
你要冒險，又有獲得。
這很復合男人的獵人天性。
男人就是通過捕獵獲取價值感：我可以讓一個高高在上的女神，變成我老婆——我厲害吧。
但女人要靠捕獵來獲取安全感：我可以通過不斷給這個男生設置障礙，看他是否足夠有誠意，足夠有力氣，是否接得住我，是不是個男人——如果是，那我就安全了。
對女人來說，釣魚遊戲的重點在於目標：釣到魚，釣到金龜婿，釣到男神，遊戲結束，我們就可以好好過日子去了。
對男人來說，釣魚遊戲的重點卻在於過程：永遠玩下去，我們要一直玩下去。
所以很多男人一結婚就悵然若失。
因為遊戲結束了，他想要的價值感，全都沒了。
而女人則開始玩另外一個遊戲：安全感遊戲。
這個安全感遊戲是女性設定：兩個人踏踏實實過日子，是很幸福的；生了孩子以後，男人也會和女人一樣喜歡孩子的；兩個人啥都不幹，就會很歡樂；沒有吵架的生活，是最美好的。
男人對這樣的遊戲一點兒也沒興趣。
（再次強調，我說的男人和女人不是針對性別，而是針對心理，在當下的時代，很多女人是直男心態，很多男人是直女心態。）
而如果男人拒絕這樣的遊戲規則，就會被扣上“loser渣男”的大帽子——你把我娶到家，怎麼就開始嫌棄我了？你有沒有良心？是不是男人？有沒有責任感？為什麼不享受當爹的快樂？為什麼不喜歡經營家庭？你個媽寶男……
於是很多男人的心態從“我要做”變成“要我做”。
前者是我可以通過主動的爭取獲益，後者是只要你不做，你就受損。
大肉和皮鞭，你選擇哪個？當然是前者更吸引人。
所以對女人來說，最大的挑戰就是從自己自設的遊戲中跳出來，學會和男人設計出一場兩個人都感興趣的遊戲。
聖人說，強扭的瓜不甜。
大多數情感的失敗，都是因為遊戲規則沒有制定好。
下面，我們看看男人和女人該如何在溝通中設置好遊戲規則。
分析一
男人第一次出差，雙方還在你儂我儂的情感中。但此時，雙方的遊戲狀態已經悄然發生了改變。
女人說：老公我想你。
女方在表達強烈的需求信息。
女方的“親密感”遊戲的設定是——當女方說“我想你”的時候，男方如果這樣回應，她就會給這個男人打滿分：
男方：我也好想你，做夢都夢見你，開會的時候想你都走神了，我連飯都吃不下了……
但是這樣的表達往往意味著這個男人的絕對臣服，流露出這個男人的低價值。
只有在情感最高潮的時候，男人會情不自禁地這麼說。
其他時候，他會覺得這麼表達是一種“下位感”。
所以男方會草草結束這種親密感的遊戲，進入他最喜歡的“競爭感”遊戲——我給你買了禮物。
為什麼他會喜歡提起這個話題，因為他買禮物，最渴望看到的是女人的驚喜，看到女人臉上陶醉的笑容，這會讓他的價值感爆棚。
但此時女方還沈浸在稍微有些“小失落”的感覺裏，很直接地就問：是啥。
而女方如果配合男方的話就會說：哇，是啥，我老公真體貼呢。
這就直接支付了“情感貨幣”給男方。
男方因為沒有得到這樣的“情感貨幣”就開始進一步的“競爭遊戲”：你親我一口，我就告訴你。
這就是他想要回到當年“追求期”的信號。
但是女生的截圖就到這裏，這就是典型的女生思維，她截圖的目的只是為了告訴大家：你看第一次出差他是這麼甜蜜，但第N次出差，他就如此冷血。
她只是沈浸在“受害者”的角色裏，從沒想過，所有情感的失敗，都是一句話一句話積累起來的：是兩個人的共謀，從來不是一個人的破壞。
我猜想以這位女主的心態，她是不會理解男生想要玩“追求期”遊戲的意圖的。
如果她了解了，就會這樣回應：切，我才不親呢，因為你沒說怎麼想我呢！
這就是將“親密感遊戲”和“競爭感遊戲”的完美結合：我要和你玩我想玩的遊戲的同時，我也給了你想要玩的遊戲。
很多女人以為，我了解了男人的心理，那我就全力扮演那個滿足他的角色吧。
錯了。
學習男人的心理不是為了跪舔男人，而是為了影響男人，讓他們樂意玩女人喜歡的遊戲。
這個關鍵就在於你能否將兩個遊戲變成一個遊戲。
很多情感的失敗就是因為兩個遊戲永遠都是兩個遊戲，而且從有交集變得越來越遙遠。
其實各玩各的沒有關系，只要大家能各取所需就可以。
你一定不會喜歡男人喜歡的，男人也不會喜歡你喜歡的，但不妨礙兩個人合作得到各自喜歡的。
然後，我們看看男人的第N次出差的對話。
女方依然在原地踏步，她根本不會想為什麼男人越來越冷淡。只是表達，我好想你。那背後是，既然我好想你，我們又是夫妻，你就“應該”也好想我，否則你就不是好人。
你想知道這個世界什麼是有毒的邏輯？只要看看這些神邏輯裏有沒有“應該”、“必須”、“絕對”這樣的字眼，如果有的話，一定是毒雞湯。（我這裏也用了“絕對詞匯”，哈哈。）
“絕對詞匯”、“極端詞匯”“色盲式的詞匯（只有黑白邏輯）”的最大危害，就是把這個世界當成機器，按下按鈕，就必須得到標準化的答案。
幸虧這個世界不是這樣，否則我們都是機器人，活著也太沒勁了。
在第一次出差時，女方說“好想你”是表達期待。
在第N次出差時，女方說“好想你”是在表達譴責（控訴男人不如自己投入）、焦慮（害怕男人變心）。
這兩者男人都接受到了，在男人看來這些表達都是一句：你不是好男人。
男人感覺自己被貶低，這個關系裏已經沒有自己想要的，但如果要離開的話，又要承擔自己是渣男這樣更大的貶低，所以他只有耐著性子和女人周旋，但這樣的代價就是要消耗更多情感銀行的貨幣。
女方第二句話在傾訴自己想男人的時候有多焦慮，潛臺詞是，我餓了，我要吃奶，你快餵我，沒有你我活不下去。
男方說我在吃飯，回家再說，潛臺詞是：我怎麼娶了一個巨嬰啊，我老餵你，簡直就是無底洞，誰來餵我啊。
此時雙方內心已經滋生了婚姻中的癌細胞：黑化。
女方黑化男人為不負責的渣。男方黑化女人是無法獨立存活的巨嬰。
一方覺得對方太狠心。另一方覺得對方太累贅。
雙方都會很默契：我沒錯，都是對方的問題。
分析二
所以一段感情要毀滅，需要三個元素：
雙方根本不懂對方需要的是什麼；雙方沒興趣，也不會探索對方想要什麼，一旦不滿足自己，就黑化對方。就像嬰兒一樣，一旦媽媽不餵自己，就罵：我殺了你，你是壞媽媽。雙方都同意一件事：我沒錯，都是你的錯。沒有共情，沒有自省，沒有好奇心，這段關系必死無疑。
那麼女方應該怎麼說呢？
其實女方首先要搞定自己的情緒，遠離自己的怨婦思維。反思一下關系可能出現的問題。
然後可以這樣說：
1）其實你對我挺重要的，所以知道你什麼時候回來對我來說是很大的安慰。
2）你出差一定很辛苦。
3）我想，等你回來，也許我們可以討論一下：怎麼在事業和我們的關系中間找到平衡點。這樣我們的關系可能會更輕松一些。
第一句的重點是突出對方的價值感，你對我很重要，也強調對方回應的重要性。
這樣就可以避免男人的“被迫害妄想”：她是不是不信任我？是不是想監控我？這就會讓男人覺得自己身處下位。
第二句是共情對方的不容易，給對方一些“情緒貨幣”。
第三句是直面雙方的問題，用“平視”的視角來解決問題。
很顯然，在關系不太好的時候，女人必須要懂得“局面”、“氣場”，不要在不適合撒嬌的時候，還在那裏做嬰兒態，這就叫做“不合時宜”，往往很容易消耗你們之間的情感，尤其被冷遇的時候，會更受傷。
分析三
看這樣的截圖，其實就能預測這段關系結局了。
其實女方這樣的撒嬌耍賴不是不可以。
但一定要有一個“補鍋”意識。
你說這個男票不合格，男方有些尷尬的回應說其實只是快遞晚了一些。
你要幫對方把臺階補回來。
如果是我的話，我會說：哎呀，誤會了我們家的大暖男了。對不起了，我該怎麼補償你好呢？
男方可能就會壞壞地說：用你的身子吧。
女方回應：大色狼！救命啊！
這樣就可以又回到“調情模式”“競爭遊戲”（“捕獵遊戲”）裏來了。
這時，女方可以盡情地玩想玩的“退行遊戲”，盡情地撒嬌，但一定要有節制，不能退到子宮裏去了。
這個節制就是你要時刻註意：給男生臺階下。
撒嬌意味著你要從情感銀行裏取款。
而給男生臺階下，意味著你又往情感銀行裏存款。
在《請回答，1988》裏，有一對夫妻。
妻子天天嫌棄丈夫，丈夫天天都跟小醜一樣逗老婆開心，他似乎是個沒有臉皮的人。
但當丈夫會陷入到莫名抑郁狀態的時候，妻子反倒對丈夫很包容：丈夫剪腳趾甲的時候，不小心把指甲碎屑崩到妻子嘴裏了，要在過去，丈夫今天的腦袋一定是平常的兩倍大。但妻子這次居然默默地走開，然後給他倒了一杯他平時最愛喝的熱茶。
因為妻子知道，這個時候，她是要收斂脾氣的。
只要腦子裏有這樣一根弦，夫妻之間還是有默契、有未來的。
最怕的就是那些腦子裏沒有“弦”的人，不怕死地完全憑本能活著的人。
他們在最不該說的時候說了最不該說的話，做了最毀滅情感的事情，而事後又沒有任何覺察，完全把責任推到對方身上。
這個世界上，最容易的事就是認為對方是個渣，或者更省事一些，你把全天下所有雄性都看成渣。
但所有容易的事兒都有一個代價，那就是你永遠生活在比較低端，比較低質量的生活層次裏，因為你為了省事兒，斬斷了進化和成長之路，當槍響的時候，所有人都在跑，你選擇做怨婦，幽怨地看著過去，而別人則在奮力地奔向未來。
然後看到被人超越，你會更加幽怨，繼續列出你的黑名單，它越長，你人生的路就越窄，你的生命就越痛苦，越三無。
最後你終於成為被全世界拋棄，傷害，欺負的最冤屈的人。
然後對自己說：我可以去死了。
我活得不好，不是我的錯。
是這個世界辜負了我。
反正人就兩個選擇，一個是死成烈士，一個是活成勇士。
各有各的好處。
各有各的前程。