當我被醫生告知，已懷孕十四周時，我整個人都懵了。
我反復向醫生求證"是否是檢驗出錯了?"
醫生表情嚴肅，給了我個白眼。她讓我認真地看清楚那張電腦打印出來的B超圖。
看著B超圖上小小的胚胎陰影，我尷尬又無奈。生活上的種種壓力和目前的家庭狀況，有一萬個理由都在告誡我，我沒有條件要這個孩子。
女兒馬上要中考了，在這個關鍵的時刻，她最需要的是媽媽的關懷和照顧。
老公和我經營的是夫妻店，我一分身，所有重擔必將壓在他一個人身上，除了要經營好生意，他還得接送女兒上學。還有洗衣做飯這些家務瑣事他都不會。我們倆都是人在他鄉，親人又都不在身邊。一直以來，我們倆依為命，遇上事，誰能相助我們呢?
更重要的是經濟上還沒有做好這方面的準備，這是一個橫在我們眼前，也是一個最大的困難。
我越想心就越亂，神思恍惚了幾分鐘後，啟齒問醫生可否馬上做人流。我的心崩得緊緊的，手心裏冒著冷汗。
醫生沈默著，我更是緊張了，像個犯了錯的孩子，等待醫生的處置。
醫生擡起頭來望著我，目光柔善了許多，聲音也變得溫和了。
"節育環帶久了脫落下來也屬於正常現象。這是天意啊!這也是一種緣份。你可得考慮清楚，回去和你愛人商量好了再做決定吧。"
一位比我年長的大姐來問診婦科，她可能旁聽到了我的情況，也投過慈善的目光，搭訕道。
"是呀，這說明這孩子跟你有緣份，你前面的如果是個女孩，這個說不定是個男孩呢! 要了吧，別人想求還求不來呢!"
我並不是一個容易被別人話語左右自己立場的人，但這次不同，我堅硬冰冷的心變得柔軟了。
我沒了立場，沒了主張。這不是因為重男輕女，而是相信了這種所謂的"緣份"。
忐忑不安後，我顫抖著嘴唇問醫生，帶環受孕對胎兒有沒影響。
醫生說這種情況因人而異，這個環多多少少對胎兒都會有一些影響，有些人也會在妊娠中後期自然流產，如果確定想要這個孩子就要定期來做檢查。
我稍微緩和的心又懸了起來，五味雜陳。
我已經四十二歲了，屬於大齡受孕。一般正常人到了這個年紀，想要確定再生孩子，都會再三權衡利弊。而我還是帶環受孕，身體又很瘦弱。
矛盾和顧慮快要催毀我脆弱的神經。
這個被世人奉為"四十不惑"的年紀，卻成了我人生最為迷惘的時段。
孤獨的我，站在熱鬧的人群中，渺小又無助。
我邁著沈重的步子往回走，楞是把十幾分鐘的路程走了四十多分鐘。
途中，我用微信把情況大致跟老公訴說了一下，B超圖也發給了他。
回到店裏，我以為他會和我一樣憂心仲仲，誰知他卻雲淡風輕地說著。
"你帶著環都能懷上，看來我們應該去買六合彩。"
店裏剛巧來了客人，他又去忙乎生意了。我坐在一旁，心亂如麻。也許男人的神經天生比女人大，也許他根本就體會不到女人生育時的身心疲憊。
是啊!世界上哪有真正的感同身受呢?
接下來的日子裏，我又繼續在迷惘和恐懼中掙紮。夜裏我輾轉難眠，換著各種姿勢還是睡不著。老公可能察覺了我的痛苦，摸著我的手，安慰我。
"別糾結了，我們要了這個孩子吧。你吉人自有天相，不會有什麼事的，你定期去醫院做體檢吧。"
我"嗯"了一聲，心裏感到平靜了一些，沈沈地睡了。這一晩上我睡得特別踏實，一覺睡到天亮。
紙包不住火，該發生的還是要發生。我懷孕這件事情一直沒有告訴女兒。並不是有意隱瞞，真的不知道該如何向她開囗說這件事情。
因為懷孕這件事本來就不在我們的計劃內，只是事出有因，情況特殊。一方面考慮她年紀還小，沒必要為父母這些煩心事承擔痛苦，以至影響了學習，另一方面也擔心她反對哭鬧。因為網上看到不少同類事件。
紙包不住火，該發生的還是要發生。星期六女兒要用我的手機做一個課外作業，無意中翻看到了那張孕檢B超圖。敏感聰慧的她紅著眼眶，拎著手機跑過來質問我，這是怎麼事。
她問我還要隱瞞她到什麼時候，我又勸又是安慰，語無倫次地為自己打著圓場。女兒不但不聽，反而哭鬧的更厲害，她把自己反鎖在房間裏，不想再理我了，晚飯也不吃。我好說歹說，她都不肯開門。
過了一陣，房間內安靜的一點聲音也沒有傳出夾。她不鬧了，我反倒卻心慌了起來，去敲門，想再去和她談談。門卻怎麼也敲不開，我更著急了，使勁扭動門把手，用力過猛，結果把門鎖都給扭壞了。
門開了，她依舊不理我，只顧著低頭在紙上畫些什麼，還是不肯吃飯。
星期天我和老公商量帶女兒出去散散心，再跟她好好聊聊。女兒坐在後座一直在發嘮掻，她越說越來勁，把矛頭直接指向了她爸爸。
老公專註地開車，忍著一言不發，任女兒發泄。女兒卻得理不饒人，說她爸爸是老封建，重男輕女，自私，不關愛婦女，想生兒子為什麼不跟她商量，也不問問她同不同意。
老公終於忍不住了，他提高了嗓門，想從氣勢上壓住女兒。
"我怎麼就老封建了，自私了，我又不知道你媽懷的是男孩還是女孩。再說我們大人做什麼事不需要經過你的同意。"
"我也是這家庭中的一員，憑什麼不經過我的同意。"
女兒對懟，說完又哭了起來。
老公不再出聲了，我從中間勸了這個又安慰那個，結果兩邊都不討好。女兒怪我太遷就老公，老公怪我縱壞了女兒。
這一切難道是我的錯嗎?為什麼錯的總是我?我自言自語道。
"不行的話，我幹脆去做了人流算了，這樣你們都開心了吧?”
"那是你的事，你自己做決定。"
女兒回了我一句，接著埋頭玩起了手機。老公咽了囗口水，加大了油門。
後來，我們一家去廣州看了畫展，回來的途中女兒不再鬧了，人也變得溫婉柔順了。
回到家裏她卻拉著我的手，要我去她房間。入內，她關上門，抱住我哭得泣不成聲。
"媽媽，我在網上查了，做人流有生命危險，如果你去做了人流，會死嗎?”
"有可能會，但也不一定。"我撫摸著女兒的頭發，無可奈何地說。
"媽媽，我不想你死，你生下來吧，最好是個女孩，名字得由我來起。生下來後你要自己養，不要送給婆婆帶。"
我把女兒抱得更緊了，她比我想像中要善良和懂事的多。以前我為了工作，把剛出生才三個月的她就留在鄉下給婆婆帶，母女倆受盡了思念之苦。她這是不想再讓弟弟戓者妹妹重蹈覆轍。
女兒還給爸爸約法三章，要他以後要多做家務，對媽媽要體貼關心。老公也愉快地答應了。
後面的日子裏，一家人都對我呵護有加。老公會幫手做一些繁重的家務，甩手掌櫃也學會了買菜做飯。
女兒和我一起去釆購時，她總是會挽著我的胳膊扶著我，盡管我暫時還沒笨拙到需要這般關懷。重物她也總搶著提，還總是護著我，提醒我註意行人和車輛。
我定期去醫院做產檢，每次檢查前都特別緊張，結果都是有驚無險。
是福不是禍肚子一天天隆起，旁人都在評論和猜測我懷的是男孩還是女孩，而我最關心的卻是胎兒是否健康正常。
預產期前我回了老家準備待產。老公獨自一人打理店裏的生意，自己洗衣、做飯、搞衛生、接送女兒上學，每天忙到團團轉。
而我卻只能在掛念和等待中度日。一天夜裏我做了一個夢，夢見一條灰黑相間的大蛇直往我身子裏鉆，纏住我不放，我被驚醒了。
我趕緊拿起手機察看周公解夢。有一種說法是:夢見蛇喻意會生男孩。另一種說法是:蛇代表小人，喻意會有災禍不好的事情發生。
我思緒萬千，努力保持平靜，在心底裏安慰著自己。
"不管發生了什麼事，都必須甪平常心去看待。是福不是禍，是禍躲不過。凡事都要盡人事，聽天命。"
第二天晚上，肚子有些疼痛，小叔子開車匆忙將我送進了醫院。經過了整整一個夜晚的陣痛，羊水終於破了，我上了手術臺。
我配合著醫生的吩咐，用力，吸氣，再用力，再吸氣，繼續了不知多少次，終於產下了一名男嬰。
孩子徤康又可愛，我是這天早晨這個產室裏唯一順產的，也是年齡最大的一個。
望著小寶貝那粉嫩的小臉，我欣慰又歡喜，一切糾結在此刻全部釋然了。
幾個月後，老公把我和兒子接回身邊。我們一家又團聚在一起，其樂融融。
現在兒子已快三歲，活潑又可愛。女兒今年也考上了大學，學到了自己想學的專業，她伶俐又懂事。老公依舊溫暖而體貼，親友也都和睦友愛。
人間值得，未來可期。往後余生，我要好好愛我所愛之人。愛是春風，能催得花開。愛是陽光，能溫暖世人。愛是菩薩，能普渡眾生。所以，我們要好好愛身邊的一切，因為它能最大限度地成全我們想要的幸福。
無論何時，我們都不要對還沒有發生的事情過於擔憂和恐懼。很多時候，事情並不總會像我們想像中那麼糟糕。凡事都要擺正心態，順其自然，隨遇而安。讓該來的來，該去的去。
我們要做的是坦然面對一切，努力過好當下的每一天。善待他人，也善待自己。對未來永遠抱以最大的期望，相信明天會更好，一切真的會更好。