父親是山，可對於任性的我來說，當年曾因爸爸反對我和老公在一起而讓我很恨他，當時的這座山，是一座壓得我喘不過氣的大山，是想束縛我的五指山，我千方百計地想要推倒它，如今的這座山，是讓我可以依靠的大山，這座五指山像溫暖的大手一樣呵護著我，爸爸，家要有你才完美，在康復的路上，我們一起勇敢面對！
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媽媽今天提醒我，爸爸的藥吃完就不用再開了，醫生囑咐爸爸化療結束後要吃一年的藥現在該停了，媽媽忿忿地說：“以後家裏不要再有這種藥了，爸爸以後再也不會得這種討厭的病了，他也不需要這種藥了！”大抵這是一種給自己的鼓勵，大抵這是一種心理安慰，可無論是怎樣的意思都好，從知道到震驚沮喪積極治療堅強面對，媽媽的心已經越來越堅強，她願意以哪一種方式給自己給爸爸予鼓勵，對於我來說，都是無所謂的，只要她高興只要她願意，我就願意，我還能有什麼奢求？
爸爸至今都不了解自己的病情，所以他現在覺得自己的胃潰瘍已經好了，偶爾會偷偷地抽一根煙，喝一口小酒，為此沒被媽媽少責備，漸漸地，媽媽也有條件地偶爾讓爸爸解解饞，例如國家法定節日可以喝一小口啤酒，限定一杯以內，例如如果想抽煙根的話就得完成一百小節的自創式體操，或者協助做家務等等，她好象忘了煩惱，天天都想給家裏找些樂子，可她永遠都記得把最好吃的最有營養最健康的留給爸爸，先方便了爸爸然後才是自己，而爸爸這個沒心沒肺的家夥卻好象從來都不知道媽媽為他付出了多少，還是偶爾地惹媽媽生氣，偶爾地吵吵嘴，偶爾地違反規定，可這些又有什麼要緊？只要他高興只要他好好地活著，讓我跪地扮豬跑，裸奔裝狗叫又有什麼所謂？
爸爸是個樂天派，即使是醫生來通知他需要化療的時候他依然還是開玩笑說“一切聽從組織安排！”，讓我們聽了好不心酸，我們騙他是胃潰瘍太嚴重了，所以最好化療一下以防癌變他也從不過問，即使旁邊的病友都是癌癥的他都從不問我他到底是什麼病，他只是默默地忍受術後的疼痛，大口大口地吸氣也不叫疼，傷口好了接著是化療，化療的時候他一直沒有出現什麼特殊反應，不吐，也不喊辛苦，連我都懷疑他到底是不是在強忍，大口大口地吃飯，不到三個小時又喊餓，我們做什麼他吃什麼，從來沒有要求，從來不懂抱怨，化療一結束好家夥和媽媽倆人跑去泡溫泉，結著就把我嫁了出去省心了，今年還外出旅遊了兩次，爸爸，你真了不起，我為你感到驕傲。
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爸爸整天樂呵呵地，早上起來散步，中午回家就喊餓，吃完了睡三個小時的午覺，醒來後又到公園溜噠，晚飯前洗個熱水澡就象大爺一樣坐在沙發上看報紙，晚飯後又到公園報到一下，接著是看電視睡覺，曾經有一種錯覺，仿佛他從沒得過癌癥，從未經歷過化療，我甚至有時還忘了他還是一個康復期的病人，但願一直這樣好下去，但願爸爸能完全康復。
昨晚做了一個惡夢，夢到爸爸復發了，醒來一種想哭的感覺，求上天不要帶走他，很八卦地上網查了周公解夢，周公說這是好的預兆，你夢到誰生病誰就會很健康，但我還是很不自覺地將以前看過有關於胃癌的網頁重新看了一遍，生怕遺漏了什麼重要信息，沒有過心愛之物差點被奪走又重新獲得的人永遠都不會明白這種患得患失的感覺，神經變得很敏感脆弱，生怕哪一天上天又要跟我搶奪我心愛的家人，哪怕他一個噴嚏一聲咳嗽都讓我異常緊張，也許我不是爸爸引以為豪的女兒，雖然在最艱難的日子我也從不當著他們的面掉淚，其實我真的比不上他們堅強，雖然在媽媽流淚的時候我會安慰媽媽，說我是他們的依靠，其實他們才是我的依靠，失去他們，我得到全世界又如何？
老公對爸爸無微不至不眠不休無怨無悔的照顧讓爸爸順利地渡過了術後護理期和化療期，雖然今天爸爸認同了我的選擇，但我依然為當年說過狠心話傷了爸爸的心而懊悔，這種懊悔時常刺痛我的心，如果當年不是我氣他，他也許不會得這個可怕的病，我要怎麼彌補才能挽回這一切？現在身邊的人會說我對父母過份地遷就，明明有些時候可以自我一些而我卻徹底放棄，是他們不明白我愧疚的心，我欠他們的就算是再遷就一百倍一千倍也是不夠償還的。
爸爸，是你讓我堅強，是你讓我勇敢，是你包容我愛護我為我遮風擋雨，是你教會我堅忍，我有疼我的媽媽，愛我的老公，你是我們的山，我們是幸福的一家，家要有你才完美。
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