1.
2.
3. 一對熱戀的男女，一天不見就受不了，那真是如膠似漆，難舍難分。 女的在某公司辦公室上班。有一天，老板要她陪同他出趟差。快到點了，再不去就耽誤事了。可偏偏男友過來要熱吻女朋友，女的經不住三說二賣的，兩個人就接吻起來了，不知道是什麼原因，女友一點也不抗拒，就把出差的事忘了個一幹二凈。 從熱吻中跳出來，老板已經出發了，最後結果肯定可想而知了。 女友很生氣，又很後怕，男友一接吻能堅持半個小時不放棄，因此提出分手。 有網友評論說： “戀愛別學接吻，接吻只能示意。”是的，善意的提醒！！
4. 地鐵上有個孩子吵著要尿尿，哭聲震耳欲聾。車上人多，孩子的媽媽，那個年輕的女人一副很難為情的樣子，左顧右盼不知如何是好。這時我想到包裏有個襪子，就遞給她，她說：“這個不好吧，會漏水的。”尋思啥呢！我說：把嘴堵上！
5. 媳婦兒回農村老家喝喜酒，上公廁的時候手機不小心掉進去了，剛花幾千大洋買的手機啊，她心疼地咬著牙把手機拿了出來，扔掉手機殼，拆掉貼膜，用濕巾來來回回擦了幾十遍，說還好還好，除了接電話的時候，時不時地從充電孔裏傳來一股熟悉的味道，其他哪裏都正常。然後她高興地拿著手機跟我的手機交換了一下…… 一同學，他初中就輟學了。昨天問我：你知道怎麼洗紋身嗎？我問：怎麼了？他說：前陣子認識一妞，叫霞兒，真漂亮，無可救藥愛上她了，願意為她付出一切，於是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好幾天呢！我問：那怎麼又要洗？他說：他娘的，今天才知道，原來她名字叫“遐邇”。哈哈！
6.
7. 張姓男人從外面回來，數落女人道： “今天到朋友家去，朋友不在，人家老婆可真會說話。瞧你那熊樣，說不出五道不出六的。” “你學給我聽聽，我還不會學嗎？”這女人倒也爽快。 男人就學了： “您貴姓？”女問。 “免貴，姓張。”男答。 “弓長張立早章？”女問。 “弓長張。”男答。 “用膳了沒有？”此時女主人正在吃飯。 “沒有。”男說。 “過來一塊用用吧？” “不用了，謝謝。” 結束了。女人不屑一顧，“多大點事，我一學就會。” 某日，老張外出，有朋友來找，女人接待，將背誦多日的努力付諸實踐： “您貴姓？”女問。 “姓朱。”男答。 怎麼姓朱呢？偏離預先準備的，這個朱字沒法拆分，女人一時語塞，急中生智，想到了豬，問道： “公豬母豬？” 朱某無端受辱，總得維護男子漢地位，只好勉強應道： “公豬。” “膳（騸）了沒有？”女人也正在吃飯，用膳說成了膳。 越發離譜了，可憐的朱某不便發作，為了維護男性尊嚴，強忍怒氣答道： “沒騸！” “那就過來膳膳（騸騸）吧。” 晦氣，老朱嚇得落荒而逃。
8. 俗話說：笑一笑，十年少。
9. 我有次坐火車回老家，那時候我才15歲。然後對面坐著個二十多歲的小姐姐，我就瞅了一眼她手上正剝著的橘子，她就熱情地遞過來“老妹來一片?”怕生的我絲毫不敢拿，頭搖的撥浪鼓似的，整得跟人家是個壞人似的。
10. 男人不打是不行的，大姐厲害啊，把大哥訓的服貼貼的！
11. 單身使人強大，看把妹子給逼得
12. 別東張西望，鏡頭在這呢，看鏡頭。
13. 來源微博 醜話說在前頭，買不買你自己掂量！ ▼
14. 小姑子一個人在外地上大學，於是學散打用來自保。沒想到因為太有天賦，不到五年就成了散打九段高手。前段時間畢業後進了綠色地集團當前臺，結果被董事長看上，想要追求。那天董事長邀請小姑子去看3D電影。當電影演到最激烈的時候，屏幕裏有一根木棍向董事長飛來。小姑子一個漂亮的回旋踢，把他踢出5米開外，讓他躲過一劫……然後小姑子就被炒魷魚了。 2.兩年前我考駕照，教練給50塊錢，讓去買兩盒中華，怕他給我小鞋穿，我自掏腰包給他買了兩盒。從此之後，他經常給我50塊讓我去給他買軟中華。今天從集市上買完菜刀回家路過駕校，我找到教練說：你不認識我了？我就是經常給你買中華的那個啊！教練：想起來了，你駕照考到手也不來等我把煙錢給你，今天遇見了我把錢轉給你。其實我真是來找他聯絡感情的，沒想到他這麼熱情！
15. 感受下今日份的沙雕鑒賞 往 下 範 閱 收 獲 快 樂 01 爸爸的安全意識很強了
16.
17. 〝 古人學問遺無力，少壯功夫老始成 〞這些只有程序猿才能看懂的段子，不笑你拿小拳拳捶我，程序猿作為新一代女神的三好擇偶標準，錢多話少死得早，人們常說智商高的人，情商不高，可不，程序猿的幽默，還真不是一般人能夠拿捏的，下面的段子擱哪個正常人能看懂，也不是一般人~ 一、PHP是最好的語言女：你能讓這個論壇的人都吵起來，我今晚就跟你走.男：PHP 是最好的語言！某論壇炸鍋了，各種吵架…女：服了你了，我們走吧你想幹啥都行.男：今天不行，我一定要說服他們，PHP 必須是最好的語言女：…….
18. 這小體格，一天下來會不會散架！
19. 有沒有辦法可以拯救一下我的駝背，求求大家了，網友：辦法我有，但是哪邊是你的背。
20. 看著好友離開，狗狗很無奈
21. 你是怎麼把車開到這裏來的
22. ▼ “看不見我看不見我”
23. 哈哈哈~計算得很不錯，實行得有點慢啊！
24. 你能想象大便從天花板掉下來打到風扇上四處散開的景象嗎？反正我是不敢想象的，還好這位老哥當時沒在現場，運氣太好了吧。
25. 奧拉夫 —— 老年限定皮膚
26. 好家夥，攆著狗跑
27. 到外地出差了一個星期，跟老婆鬧矛盾！她電話不接，V信不回！一氣之下，我給她發了個V信：親愛的老婆，我已經意識到自己的錯誤，為了表示我的誠意，梳妝鏡後面有張卡，裏面有我這些年存的兩萬元私房錢，你取出來買項鏈吧！然後，老婆就一直給我發V信問我密碼多少？電話是一個接一個地打啊！ 早上我被一條短信驚醒，一看是到賬520的短信提示。我很納悶，就發信息問經理：經理，這是啥意思啊？她沒回應，我著急啊，就連問3遍，後來她說是獎金。回到辦公室，就開始問同事，他們表示都沒有收到任何獎金。7點上班後，我來經理辦公室質問：領導，之前你承諾的項目完了給一萬的，這獎金縮水有點嚴重啊。經理無奈的說了一句：傻子，我是個暴脾氣，獎金減少還罵人，我當時就拍桌子辭職了。
28. 一小夥吃著香蕉抱著一個西瓜走在上坡的道上，還哼著小曲，吃完香蕉就把皮順手丟在了道上。一個頭，他看見鞋帶開了，就蹲在地上來系鞋帶。把西瓜放在地上，結果因是上坡，西瓜自動滑滾了下來。 正好，後面有一男一女在後面跟進，女的一看滾下來了個西瓜，把西瓜撿起塞在了上衣裏，裝作懷孕狀。另外一個男士一只手裏拿著個西瓜，一只手在玩手機，根本不管這邊的風景。 小夥系好鞋帶一看西瓜跑了他就去追。追到後面他問女士，女士指了指旁邊的男士。 小夥不容分說，一把就把西瓜給搶了過來，男士的手機也掉在了地上。兩個人爭執起來了，男士指了指美女說：“是她撿了你的西瓜，你賠我手機。” 這個時候美女早已跑遠了。對啊，一看這個西瓜不對，他就還給男士西瓜去追美女，跑了十幾步突然踩上了自己扔在地上的香蕉皮，摔了個嘴啃泥。 看來摔得不輕，正要爬起來的時候，一男一女跑了個無影無蹤。
29. 失戀了，表哥說請我大吃一頓，隨我點，我滿心歡喜跟他走。到了餐廳，確實讓我點了一個大龍蝦，我覺得表哥夠義氣，路上也不斷地開導我：天涯何處無芳草，何必單戀一枝花。我突然覺得有親人真好，感情的事誰也說不定，還是有人關心我的，吃飯期間，表哥問我，心情好點了吧，我好想說我還是心酸啊：表哥，你跟女朋友視頻聊天，一邊卿卿我我，一邊安慰我這個失戀的人，真的好嗎？ 忍無可忍之下，我把兩個閨蜜從我的閨蜜群裏踢了出去，然後她們質問我：“哥，你啥意思，為什麼踢我？”我冷笑一聲，說：“我的女閨蜜群裏有30個閨蜜，我們每天發紅包，然後我仔細看了一下，30天之內，你們兩個只搶紅包不發紅包….所以友盡。”她們說：“我們也沒搶到大包啊，發一次就虧大了，相當於一年之內都白搶了！”我更加不恥：“搶紅包是個樂趣不是營生，你們指望這個發財啊？”她們說：“我們有個男閨蜜，一次給了我們800呢！”
30. 王阿姨特別愛占小便宜，她的熱水器壞了，請來維修人員上門服務，修完熱水器後，又讓人家幫她修了一下燃氣竈。當她再次要求人家幫忙修理別的電器時，維修人員指著她家的狗說：“阿姨，我還會做菜，要不我給你弄個幹鍋狗肉嘗嘗吧！” 我爸爸有一輛非常老舊的面包車，一直停在後院裏。然後，有次我姐心血來潮叫我一起去市裏買東西。她開車，到了市裏等紅綠燈，綠燈亮了，起步打方向，一用力，方向盤掉了……過了十秒左右，後面的車響過不停，我姐就淡定地拿著方向盤下去，瞬間都安靜了下來！
31. 搞笑聊天記錄：國慶節放假，大家一起去KTV裏面聚會，有個靦腆男生一直用斜視看著一個女生， 一次正面都不敢看，突然終於鼓起勇氣去到女生旁邊對女生說怎麼不點歌唱呢？女生說人太多不想點，男生說那我幫你點一首吧，女生說謝謝，男生說不用客氣，好人做到底，我順便也幫你唱了。
32. 為什麼要互相傷害
33. 感謝各位 沈魚落雁、閉月羞花、傾國傾城 英俊瀟灑、風流倜儻、才高八鬥 的觀眾老爺們 對本節目的大力支持
34. 忽然想起來小時候我上一年級，去廁所沒站住，一腳踩裏，然後為了上課一瘸一拐的回教室，結果一班孩子聞著特別臭的味道，有的孩子吐了，有的孩子想回家。我在那裏像沒事人一樣坐著，然後老師進來了說為什麼教室這麼臭，然後大家說老師她一鞋的屎。 [拜拜]然後老師讓班長給我洗，我然後我站在水槽裏，她一邊哭一邊給我洗一邊擦眼淚，然後她一個星期沒上課哈哈哈哈哈哈哈哈哈
35. 可可愛愛的奶奶
36. 媳婦娘家的親戚發生了意外，過程很離奇古怪，無法解釋，有人就說衝著鬼了，而且說得有鼻子有眼，活靈活現。媳婦晚上害怕睡不著，總是想著這件事，讓我陪她。然而我一身正氣，不信鬼神，一會兒就睡著了。睡眠中一次又一次被媳婦搖醒，逐漸產生了免疫，媳婦看搖不醒我，就讓我品嘗了懸梁刺股的滋味。 把我哥拽我屋裏說“借我500塊錢。”我哥搖著頭說真沒有，我說借我五百，發工資了還你600百。我哥小聲說“說話算數。”我用力點點頭，然後我哥出去了，不一會兒拿著一千五進來遞給我說“記得還我一千八，千萬別讓你嫂子知道了……”大嫂從床下爬出來接過錢後，數了500遞給了我......“拿去花，不用還！！”我哥好多天了也不理我
37. 狗子：瞄準，射！精準而優雅。
38. 小孩：刷什麼音，刷什麼手，刷頭條不香嗎？看我手機給你扔了！
39. 這樣發傳單是不是很霸氣？
40. 這兩個字千萬不能寫
41. 有點不舒服去醫院，醫生：你這個情況就是作息不規律，平時要多喝。我：平時喝水挺多的，作息也挺規律的，不熬夜不到11點睡，早上六七點起床，每天堅持戶外跑步曬曬太陽，飲食也挺規律的，不吃太油膩和腥辣的食物，不抽煙不喝酒。醫生：你是來砸場子的吧？ 老婆樂呵呵地告訴我：今天我在網上投了一份簡歷，是婚介公司的紅娘一職：“明天上午我要去參加面試，祝我好運吧！”第二天下班回來，滿臉的不高興，我問：“應聘失敗了？我就知道你不是那塊料！”老婆：“都怪你。”我納悶道：“這和我有什麼關系？”老婆憤憤地說：“婚介公司規定，紅娘需要三年以上戀愛經驗。可我們只談了一年就結婚了。”
42. 這…語文有點偏科啊
43. 小蛋糕要掉了
44. 從出生到現在，我們最怕的莫過於醫生和護士了，每當看到那些手拿針管的醫生護士朝我們微笑時，說實話，內心痛苦和無奈的心情恐怕只有自己最能體會了！時下，全國人民為積極響應黨和政府對打贏新冠疫情的偉大號召，各地陸續開展了由我國自主創新研發的疫苗接種工作！
45. 傻子都比較實在 兒子：爸爸，為什麼電視上的日本鬼子那麼傻？ 爸爸：因為他們是日本人啊！ 兒子：那為什麼咱家買那麼多日本電器？ 爸爸：因為傻子都比較實在，不會糊弄人啊！
46. 七十年代，一戰士從偏遠山區入伍，沒上幾年學，被分配到炊事班夥房後面燒火，後來也間或到前邊來幫助炒菜。 轉眼三年過去了，戰士有了探親假，也順便回家談個對象。到女方家相親時，對方親友難免要盤問考察一番。於是有下面一番對話。為減少文字，簡稱戰士和女方。 女方：你都當三年兵了，在部隊幹什麼工作？ 戰士：（稍微楞了一下，還算機智，尋思，先應付應付再說。急中生智，答道：）開車。 當時社會流傳一有權，二有錢，三有聽診器，四有方向盤。當時在場的女方親友很是高興，也就七嘴八舌起來。 女方：開車好啊，這可是技術活，回來好找工作，也活泛。對了，你開什麼車？有多大？ 戰士：遲疑一下，只好將錯就錯，以為他們反正也不懂，糊弄糊弄再說。答道：我開那車，比解放牌小點，比北京吉普大點。這人啊，撒了一個謊，就要用不知多少個謊話來圓它。 女方：豈料女方哥哥多少有點見識，起碼是沒吃過豬肉但是見過豬毛的，雖也似懂非懂。便問：你那車燒什麼油？ 還沒等戰士回答，那哥哥鼻子尖，忽然就聞到了戰士身上有豬大油味道，覺得不對勁，接著跟上一句：你開那車燒豬大油嗎？ 見謊言即將被捅破，戰士只好退守，改為半假半真地應付。回道：我們車燒煤。 女方：哥哥不敢造次，因為他知道煤可以作為動力，比如火車輪船，汽車燒煤也未可知。就追問：燒煤的車也要掛擋嗎？ 戰士：那是啊！不過我掛擋不用手，用鐵鉤子捅一捅就行。不像別的車就三個檔，咱這願意捅幾下就捅幾下。 女方：好像聽說汽車有缸還有氣門？ 戰士：是啊，我們有好幾口大缸，不過不是氣門，是火門，打開火小，關上火大，氣也足。
47. 真不愧是親媽！ 02現金的另一種用法
48. 送給老公的生日禮物，這也太簡單了。
49. 廁所門外有兩個小兔崽子一直往墻裏扔鞭炮，只見裏面衝出去來個人，拉鏈都沒拉，把倆人抓到廁所揍了一頓。還罵到：“你爸媽沒教過你嗎，別往人身上扔鞭炮！多危險！”然後他把孩子手裏的轟天雷全搶了過來，扔到糞坑裏，炸了他們一聲屎。“看到沒，扔遠點就炸不到人了 5 動車上，一個美女哭得梨花帶雨的，列車長心生憐憫，上前問道：你好，我是列車長，請問有什麼需要幫助的麼？美女擦了擦眼淚說：我坐過站了。列車長：那好的，來，請補下車票。 6 今天去超市買東西，回來路上突然一乞丐抱住我的腿：“朋友，可憐可憐我吧!”我從小就立誌當個好人，果斷從錢包裏掏出剛剛在超市找的一毛硬幣扔給他，結果他還是抱住我的腿死活不放手，看著錢包裏僅有的一百，唉!沒辦法，咬咬牙，一腳把他給踹躺下去了…
50. 今日晴空萬裏 今日陽光明媚 今日是一個表白的好日子
51. 遠房表姐形象一向溫婉柔弱，婚禮那天遭遇婚鬧。她穩步過來然後一個過肩摔，那小夥半天爬不起來。現場一片叫好聲。 從此表姐的家庭地位穩如磐石。 多年後，回想起那一幕背上仍隱隱作痛。 問她為啥選我演對手戲？她笑道：“遠房，不覺眼，關鍵是，你一看就不像個好人！” 2今天看到一些口罩沒有戴好的客人，我都想捧著他們的臉，輕輕地幫他們把口罩調整好。「笨蛋，長這麼大了，還這麼不會照顧自己。」不過這畫面實在太不堪了。
52.
53.
54. 論劉海的重要性
55. 來看看喵星奧斯卡頒獎典禮吧！20只小貓咪，個個都演技誇張！最佳男主角獎頒給了......
56. 生命不息，戰鬥不止
57. 一對夫妻躺在床上聊天，女:老公，我一直對你發脾氣，你會不會覺得我有公主 病?男:公主發脾氣才叫公主病，你那是野雞情緒失控綜合癥…… 4.女朋友在家比較受寵，她奶奶生了八個孩子,全是帶把兒的，她爸又是最小的，她的大爺叔叔又給她生了十三個哥哥,全家上下都圍著我女朋友這個丫頭轉,我女朋友從小到大在家裏都是橫著走的……我倆到了談婚論嫁的年紀，第一次去她家,她大哥給我看了他射擊比賽冠軍的獎杯，二哥三哥給我看在部隊的榮譽……其他的哥哥,給我表演了胸口碎大石，空手劈磚頭，鐵頭開酒瓶,百米衝刺等等回家以後我琢磨了一夜沒睡覺,大舅哥們是啥意思呢?是想告訴我，我如果敢欺負他們妹妹，打不過也跑不過麼?即使跑得過人也跑不過子彈麼?
58. 這結局怎麼跟我想的不一樣？
59. 搞笑GIF段子：小姐姐，吃的啥東西，這表情可以生成一套表情包了! 小妹妹，你吃什麼？這個表達式可以生成一套表達式包！
60. 王和坐騎
61. 成功寫成了兩邊都看不懂的樣子@才8點
62. 不錯的造型，要是鹿頭換成瑪法裏奧的會吸引一大批魔獸迷
63. 一次去肯德基上廁所，便池是那種手壓的，拉完以後正要去衝水，發現在那個閥上寫著四個字：“小心輕壓”，那個摁壓閥的兩邊分別 貼著“別用 壞了”。我心想衝個水還能衝壞了？KFC你也太小氣了吧。結果一摁……“噗-----”噴我一腿的屎!!!我這才發現，原來那四個字應該從靠我站的一邊往另一邊念。 有事去辦公室找領導。正好碰到一大媽前來應聘。領導：你以前都幹過什麼活。大媽：俺剛從老家出來！今年頭一回出來，沒有什麼工作經驗。領導撓撓頭：我們這只招熟練工呀！在老家養過豬嗎？？大媽：養過啊。領導：好！那明天你來上班吧！我一直很好奇大媽的職位。直到今早看到大媽在食堂裏忙碌。。。
64. 我們在車水馬龍的路上行走 經常會註意到 呼嘯而過的車背後 貼著一行小字 沒錯，這就是“車貼” 車貼，作為一種流行元素 展示了車主在開車時 “無法施展”的才華 他們或有胸襟抱負 或有歲月憂愁 更多的，是關於人生、前途 以及後車別離我太近的思考…… 長短詩句派 “錯把陳醋當成墨，寫盡半生都是酸” “本是青燈不歸客，卻因濁酒戀紅塵” 詩句派是汽車貼紙裏 最廣泛的一個流派
65. 也不知道以後哪個男孩子那麼幸福可以吃到我做的菜。
66. 房再破，也要過得舒坦。
67. 沒猜錯的話哥們這個月的生活費應該超出預算了
68. 剛在路上看見了小學同學正在撿礦泉水瓶子，心裏很不是滋味，想不到昔日的玩伴如今竟然成了競爭對手
69. 書生進京趕考住店，住哪家客棧？連升店，狀元高中、一年前升 酒友們一起喝酒去哪？太白樓，李太白鬥酒詩百篇，去哪喝 小兩口結婚哪吃？鴻賓樓 結婚又離婚去哪？吃狗不理，吃完就散夥
70. ▼
71. 搞笑# 【被窩段子1】拔出此劍之人可以成為……喵？
72. 家長群是個神奇的地方 大人一旦瘋起來 尷尬窒息程度能溢出屏幕
73. 我有一同事說話有點娘，住在老社區，沒有電梯。前幾天，他在網上買了一些東西。沒過幾天，快遞小哥派送時打電話：“你好，你有包裹到了，下樓取下！”我那同事說道：“送上來吧。”快遞小哥說道：“不了，上樓收費，一樓層十元。”同事又說道：“我爸媽都不在家，上來吧！”快遞：“好的，免費！”很快就簽收了，最後同事收到快遞小哥短信：“你一個大老爺們，要不要臉。” 2 和初戀一起三年，種種原因吧，沒能走到最後。沒有分手後的老死不相往來，也沒有藕斷絲連的念念不忘。前些天她發給我最近的照片，半張臉入鏡，可我依然看得到那張熟悉的面孔，回了句：“還是放不下。”過了半天她回道：“什麼？”我是想說還是放不下你，打了又刪，最後卻回道：“屏幕那麼大，還是放不下你的臉……” 3 我要去逛商場，外甥女央求我帶她一起去。我問她：“帶上你，我有什麼好處？”外甥女說：“舅舅，我不走丟，你有什麼借口去服務總臺看漂亮姐姐？”若幹年後，外甥女依舊央求我帶著她一起去逛商場，我問她：“你都這麼大了，還用我帶你？”外甥女說：“舅舅，你不走丟，我有什麼理由去服務總臺撩小鮮肉？”
74. 哥們?這反應太快了，棍子都沒反應過來
75.
76. 這樣的室友還要不要了
77. 學渣君：老婆叫得多親，見面就有多傷心！ 02 人類的腦子總會時不時宕機…
78. 真是個小機靈鬼呢@傑克波比
79. 這天，老王在家閑著沒事，便幫老婆上街賣煎餅。 剛擺好攤,過來了一個小夥子，要買一斤煎餅。老王一邊稱煎餅,一邊對小夥子說:“小夥子，俺認得你!”小夥子楞了下:“大叔，你怎麼會認得我呢?”老王眨巴了兩下眼皮說:“小夥子，俺是認得你,因為你到俺這裏買過煎餅!”小夥子“哦”了一聲,說:“我是在這裏買過煎餅...”趁小夥子若有所思的當兒，老王一邊把稱好的煎餅往塑料袋裏放一邊問:“多稱了點，一斤四兩，行吧?”小夥子點點頭，把錢遞了過來:“行，大叔! 小夥子走後，老王老婆問:“老頭子，俺在這裏賣了七八年煎餅,都不認識這個小夥子，你頭一次來這裏幫俺賣煎餅,怎麼會認得人家呢?”老王嘿嘿一笑:“老婆子，做買賣要學會討巧、學會籠絡人!你這個人啥都好，就是太實誠，不會耍花樣!俺哪裏認得那個小夥子啊?都是俺利用概率原理推算的!”老王老婆瞪大了眼睛:“推算的?”老王伏在老婆耳邊小聲說:“你想啊,咱們在這裏賣煎餅七八年了,附近的住戶有誰會沒到這裏買過咱們的煎餅啊?瞧，憑俺這一推算,見誰就說認得誰，鬧尷尬的可能性保管是小之又小!” 正說著,過來了一個城管,伸手就要去掀老王的煎餅攤子。老王用手護住了煎餅攤子,滿臉堆笑地對城管說:“大兄弟，俺認得你!”城管不耐煩地瞪了老王一眼:“你認得我，我不認得你!”老王不慌不忙地說:“大兄弟,俺真認得你，你媳婦經常來俺這裏買煎餅,俺這煎餅好咬、不粘牙,你媳婦最喜歡吃了!”城管露出狐疑的眼神，上上下下打量了老王一番,說:“趕緊賣完收掉,這陣子要檢查。”說完便走了。老王得意地衝老婆一笑:“瞧,老婆子，俺這招又管用了!城裏人都怕媳婦!掀了咱們的煎餅攤子，他擔心媳婦跟他鬧騰呢!” 城管剛走，又過來了一個五大三粗的漢子，把一些皺巴巴的零錢甩在了老王面前:“大哥,來一斤煎餅!”老王一聽漢子的口音,還是山東老鄉哩,忙討好地說:“大兄弟,什麼時候從山東老家跑到這裏來了?俺認得你....”漢子聽到這話,突然變了臉色,撒腿就跑。老王不知道漢子為什麼要跑,抓起那些零錢就追了，上去:“大兄弟,別跑啊!俺真的認得你!
80. 同事今天結婚，酒宴上和我一桌的一位老太太，特別氣人，還沒等大家吃完就開始打包，甚至有一個菜剛上來，就被老太太直接裝進了自己的塑料袋。我氣不過說：“大媽，您這也太過分了吧？哪怕讓大家每人吃一口你再打包也行啊！”老太太：“年輕人，怎麼這麼不講究呢？你們每人都吃一口，不就不衛生了嘛！” 今天到了公司以後，發現有個女同事對著手機哈哈大笑。我感到特別的奇怪，就問女同事怎麼回事。她回答：我今天閑著沒事，給男的網友、認識的男士、男同學，每人發了5.21元的紅包，截止到11點，我收到的紅包，最少的5.21，有52.1元，101的、200的、521的，加起來都4000多塊錢了！我一臉的崇拜：哎喲，你是要靠這個發家致富吧！
81. 大家好，這裏是正驚遊戲，我是你們的正驚小弟。
82. 大晚上碰見這種運輸卡車，感覺怪怪的
83. 俗話說得好 認真工作是應得的報酬 只有摸魚才是賺老板的錢
84. 侄子：老爸，打我，拳頭像雨點一樣，那麼兇悍，為啥跟老媽對決，就不行了？看看你鼻青臉腫的。哥哥：你小子懂啥，你媽兵法學得好。侄子：我媽還懂兵法？哥哥：你媽使得第一招無中生有，第二招聲東擊西，兩招下來我就這樣了。侄子：我看老媽一點傷都沒有，你不會還擊？哥哥：她還有殺手鐧呢！侄子：啥殺手鐧啊？哥哥：走為上！她要一走，我們倆吃啥？ 2.女老板和老公離婚了，整天在公司找大家的麻煩，整個公司的人心情都不好。某天，一位新來的保安被她教訓了一頓，心情非常郁悶。大家連忙安慰這位新人，告訴他以後小心點。他天真地說：沒什麼，其實我也知道老板是為我好，她這人刀子嘴豆腐心。一位老員工拍了拍他的肩膀說：凍豆腐也是豆腐啊。
85. 網友投稿 朋友送的陰間生日禮物 能有多嚇人 原來被禮物教做人的受害者 並不只有我一個
86. 一年輕的初中校長，最近妻子添喜，全校各科老師前來賀喜。 在詢問嬰兒的性別時，每個人問得都很專業。語文老師問：是須眉還是紅粉。“ 數學老師問：是正數還是負數。 英語老師問：“是Boy還是Cirl。 物理老師問：是陽離子還是陰離子。 生物老師問：是xY染色體還是xx染色體。 歷史老師問：“是王子還是公主。 地理老師問：“是太陽還是月亮。 體育老師問：“是俯臥撐還是仰臥起坐。 年輕的校長是教政治的，他也很專業地回答，說：主觀願望是矛，而客觀實際卻是盾。 他媽的，還是有文化的老師們牛掰呀！問個嬰兒性別，跟老百姓都不同。
87. 結果一個妹子提醒她 “小姐，你大便掉了，要去看醫生嗎？”
88. 哈嘍，大家好，我是書衣君，今天小編為大家收集了一些笑死人的沙雕評論，網友們實在是太秀了，我們一起來看看吧！ 【沙雕問題1】：你們遇到的最詭異的事情是什麼？說出來讓大家樂呵樂呵。
89. 學渣君：現在年輕人經濟真的很困難， 褲子都破成什麼樣了還在穿… 02 慘遭愛情束縛的小夥…
90. 最近得了一件寶物呢。
91. 女孩子開這麼長的車，不太好開吧。
92. 【被窩段子2】媽媽說，不讓和食物玩
93. 外面下這麼大雨，貓咪趕緊回家吧
94. 看這個樣子，昨晚一定玩得很開心。
95. 小米正在打5v5時，眼見自己已經是逆風，他靈機一動趁對方正在打高地，自己去偷塔，瞬間就已經在打泉水了，他高興說了一句:德瑪西亞之力！這時老師說:噓我們小聲點，繼續上課，這位同學壓力太大了，讓他好好的努力拆水晶吧！
96. 家裏拆遷後我就成了富二代，天天和室友逃課去網吧打遊戲。後來寒假前期末考試，本來想著開一局就去學校，沒想到連勝好幾把。等我們反應過來已經錯過考試了。我就跟教授說：“因為車子爆胎了，所以遲到，能不能重考？”教授答應下禮拜讓我們重考，我們三個苦讀了一個禮拜。沒想到重新考試時，教授只出了一道題：爆的是哪個輪胎？結果最後我們三個的答案都不一樣，最後全部都掛科了！ 2.今天下午下班擠公交車回家，突然有點暈車。當時我邊上坐個妹子，妹子看我臉色不對，問我：你是不是暈車？我點頭：嗯。妹子：是不是想吐？我繼續點頭：有點。心想今天什麼日子？居然碰上個善良的妹子，這麼關心我。然後我就見妹子收拾東西，換到離我很遠的座位了。
97. 真的很佩服有些人可以在某件事情上做到風雨無阻，比如這位正在澆花的工作人員，外面下著這麼大的雨，他還是執意要自己提著水壺澆花。
98. 你可真牛啊，我看你等會還出來不
99. 我家的私人泳池
100. 如果取經隊伍是這四個人，故事會怎麼發展？