1、一對情侶去賓館開房，男孩堅持要電腦房，女孩覺得浪費不同意，一直爭執不下，女孩最後直接吼到，你出來開房特麼是玩我還是玩電腦！
2、男和女友去開房，結果被警察抓了，男子暗叫倒黴。
誰知警察一臉疑惑的望著男子女友說道：怎麼老是抓到你。
3、第一次帶女友酒店開房，開車帶她找賓館！到第一家門口，女友說不去，她家裝修風格不喜歡！開車換一家，女友還是不同意，說這家熱水不好！繼續換，還是不行，說這家酒店隔音不好！。。。這樣跑了十幾家，女朋友不耐煩的說：我帶你去家有圓床的！真心搞不懂我的女友怎麼這麼挑剔。。。
4、某人到酒店開房，服務員說客房全滿，他不想再找別的酒店，他跑到樓上走廊大喊一句：開門開門，警察查房！然後下樓等待，一會兒，幾對男女匆忙下樓結賬。他走到總臺：給我開個房間。。。
5、男女朋友睡一個房間
女的畫了條線說：“過線的是禽獸。”
醒來發現男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如。”
次日,男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告
男的有了上次的教訓深夜打算過線
結果因為緊張而未果。
天亮後，女的又打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸。”
6、剛下過雨，路上的人不多，迎面走來兩個妹子，東張西望的在找路人街訪。
一個說：“要找什麼樣的人問啊？”
另一個說：“隨便，別找太醜的就行了。”
然後她倆從我身旁走過去了。
7、剛跟我媽說我一個胸大一個胸小，然後我媽說：那麼小的胸還能分出大小麼！
這是親媽麼？？？
8、一個英俊的男人牽著一條狗，女神會說：“哇，這是個有愛心滴暖男哦。”
醜陋的男人遛狗，女孩會說：“兩條狗！”
9、剛才乘電梯，xiaodiaodaya.cn，同乘的人看我不按樓層，問我去幾樓，想幫我按。
我說：“去哪都行，我就散散心。”
10、哥們：咱們關系怎麼樣？
我：很鐵！
哥們：那好，既然這樣，我跟你借錢的話你願意借多少？
我：60塊。
哥們：靠，都很鐵的關系你才借60？
我：對啊，廢鐵一斤5毛，你120斤。
哥們：......
11、小明對媽媽說："我給你講個笑話吧，從前有個傻子，很喜歡說沒有，別人問他什麼他都說沒有，你聽過這個笑話嗎？"
媽媽說："這個月的生活費還有嗎？"
小明。。。
12、晚上，女廁所裏轉來一陣尖叫。
眾女生忙抄起家夥，衝了進去，問：“壞人在哪？”
但此女生良久不語，在眾人的追問下，女生終語開口了：“我用洗腳的毛巾擦臉了！”
13、今天去面試。
面試官說：“你簡歷上寫著說你心算速度很快，那我問問你，13乘以19是多少？”
我脫口而出：“65！”
面試官說：“這也差太遠了吧。”
我：“你就說快不快吧！”
面試官：“那好吧，明天來上班吧！”
我：“什麼職位！”
面試官：一個高管~~~
第二天我：“不是說高管嘛，為什麼讓我去修水塔？”
面試官：“你就說高不高吧！”
我。。。
14、大多青年人分不清東南西北，但卻可以精準地喝西北風。
15、在街上遇到上高中的表弟，和小女生手拉手，甚是恩愛，看到我表弟有些局促，“哥，你千萬別告訴我媽！”
我笑著說“放心吧，肯定不說，你別怕啊！”
表弟“不是，我不怕，就是你想啊，我媽知道了，那你媽不也就知道了，到時候肯定又埋怨你，這麼大了還沒對象，我怕你難堪！”
臥槽。。。
16、老姐突然問我：“老弟，你年齡也不小了，我有個閨蜜，人很溫柔，從沒談過戀愛，長的還漂亮，要不我給你介紹一下吧？”
我：“姐，你以前不是說過，我不能打你閨蜜的歪主意嗎？”
老姐：“這個賤人，欠我錢不換，我讓她嫁給一個又懶又饞毛病還多的男人，生不如死”
我。。。
17、分手就分手，下一個更成熟。
拜拜就拜拜，下一個會更乖。
以後你找你的醜八怪，我找我的高富帥，沒有你的日子我照樣嗨！
18、我動去二樓一家公司求職面試，面試官：“你上來的時候，用電梯了嗎？”
“我沒用。”
“不好意思，我們不要沒用的人。”
“我步行的。”
“不好意思，我們也不要不行的。”