颯
姐
信
箱
颯姐，每次看你的信箱都特別的暖心，真心地希望你能給我一些建議。
事情是這樣的，我是結了婚就沒有工作了，大的帶到兩周，年前小的又生了，生過小的之後一直就在老家帶孩子，吃喝拉撒婆婆管著，每天我負責大的，婆婆負責小的。
就在17號晚上我由於公公給大的看手機，我和公公吵起來了，最後就是公公先把手機摔了，我再把碗摔了（老公當時還沒有下班），之後我回我那邊院了，他還是一直說，如果你來我給你跪下，天天啥事都慣著你，你整天啥都不幹還陰天沒有晴天多，你還要咋樣，供著你嗎，後來他兒子回來之後，讓他兒子把我爺爺奶奶接我家，說我們吵架這個事，後來我帶著大的跟爺爺奶奶回來了。
過了兩天老公去接我們了，我說你能在晚上九點多我們吵架的時候把兩個七十多的人接來說這個事情，為什麼不能在我要回去的時候讓你爸媽來接我，他就來句，你是不是讓我爸供著你，給你磕頭？我說那你走吧，最後他氣得走了，大的也讓帶走了，我就覺得真的是我在找事嗎，那公公一句一個MB的，婆婆也是各種翻舊賬，事後老公也不做個中間人來調節一下，這日子真的還能過嗎？
颯
姐
回
復
俗話說清官難斷家務事，很多時候，家裏頭吵架拌嘴，咱們也不能一上來就簡單指責誰對誰錯，你的敘述也比較簡短，就你所說的這些情況，我說一說自己的看法。
首先，你生二胎全職在家，吃喝拉撒婆婆一面全管，並且幫你負責小的，平心而論，這個婆婆就算稱不上模範，也算是夠意思了，不然，讓大家在評論區說說自己的見聞經歷，你看看，究竟有多少二胎照樣不管不問的公公婆婆？
咱們之前也說過，公公婆婆幫忙帶，不是義務是情分，確實法律也沒有規定人家必須管吃管住帶孫子，既然有這個情分在，咱心中也得明白，不然人家老兩口吃睡溜達過自己晚年生活，你一人焦頭爛額拉扯著倆娃，你那樣日子過得更舒心？
有了孩子以後，家庭矛盾更容易激化，其中之一就是因為帶娃觀念的不同，咱們確實不建議讓娃多看手機，但是你好好想想，是不是自己在平時提出意見的時候，沒有註意語氣和方式，所以公公才會有那句“陰天沒有晴天多”？
我大膽猜測一下：你的內心對於老人的一些不良育兒習慣其實是很看不上甚至嗤之以鼻的，這應該也不是你第一次因為育兒觀點不同給老人難堪了，當面懟也好，說話難聽臉色難看也罷，你的理念是先進，畢竟你年輕，可是話說你要不要想一想：
既然二胎那麼小，婆婆還幫你負責著，那這個大的你不想讓她看手機，你為什麼就不帶著大的出去玩？或者給他講故事讀繪本？
如果你讓大的跟著你來照顧，看不看手機難道不是你說了算？
再說句難聽話，現代人的生活，是不可能完全跟手機割裂開的，你自己能完全不用手機嗎？
離開劑量談毒性，都是耍流氓，孩子偶爾看個幾分鐘手機，也沒必要立馬勃然大怒上綱上線。如果是你自己想偷懶，又埋怨人家給你帶孩子沒帶好，再以一種指責的方式吵架摔碗，說好聽點你是得了便宜還賣乖，身在福中不知福，說難聽點，你是端起碗吃飯，放下碗罵人家的娘。
關於你老公把你爺爺奶奶接來說你們吵架這個事兒，也許你的家庭有特殊情況，所以沒請你父母來，具體我也不多猜測，但是我們也要看，你說的“說這個事情”，是以“告知兩位老人發生了什麼”這種態度，來告訴兩位老人，還是以“她跟我吵架我來告狀你們要好好管教自己的孫女不然就滾”這種態度來的？
其實我個人很不理解你們這種吵架了，就一定要拉著人來評評理這種心態，不過應該就是源自於大家在憤怒之下的“決勝”心。
比如，你公公想要你爺爺奶奶評理，認為自己是勝利者，而你，回家之後，老公來接還不行，必須得讓公公婆婆來接你，這樣你就好像冠軍接受亞軍的朝拜，讓你感覺自己在這場家庭戰爭中獲得了勝利，從此更加氣勢逼人說一不二。
但是我想說你，妹子，家庭之中的戰爭，真的沒必要非你死我活一決勝負，人爭一口氣有時候確實很重要，可是在更多的時候，想要處理好家庭之間的關系，尤其是在兒媳婦和公婆的關系處理中，有三句話我想告訴你，這也是颯姐我自己的經驗：
第一：記住公婆不是親父母
雖然我們都說，“像親父母一樣”，但是這句話，更適用於好的關系錦上添花，而不是在生氣不和的時候肆意發泄自己的不滿。
再好的公婆，也僅僅是你老公的父母，因為你跟這個男人的婚姻關系，而締結成的家庭成員。所以，你可以要求親父母容忍原諒你再多的無理取鬧和傷害，可是公婆不一樣，他們會更敏感一些，也會更在乎面子一些。
尤其是在二胎帶娃任務繁重的家庭中，在婆婆一直幫你帶娃的情況下，多看看他們的付出和優點，好時多誇贊，壞時先自己來解決，提出意見的時候，要註意語氣，給對方留面子。
比如，如果你在不讓孩子看手機的時候，不要上去跟老人吵，直接過去對著孩子說：
哎呀乖乖，快點來媽媽這裏來，不能看手機了！就算爺爺疼你，也不舍得你變成個小小近視眼啊！媽媽給你講故事去！
你覺得這樣會不會好一些？
第二句：該糊塗時候要糊塗
這世上不是所有事都非黑即白，也不是所有的吵架都必須要分得出勝負，當你跟別人吵完架，一肚子氣也終究有冷靜下來的時候。
作為農村的老兩口，他們有他們不對的地方，罵人的口頭禪和翻舊賬的老毛病，你難道要罵回去翻回去必須以牙還牙？其實你可以告訴自己，我聽不見，誰聽見算誰的。
字字句句都掰扯得一清二楚，除非你現在立馬分家不相往來，不然這日子得累到什麼程度？
第三句：該翻篇就翻篇，有臺階就下，不丟人
如今反正你態度也表明了，這架也吵了，碗你也摔了，家你也回了，老公也過來接了，你還非得要求公公婆婆上門來接，就颯姐感覺哈，咱確實有點過分了。
退一萬步說，你老公沒有指責你的不是，沒有像上一篇信箱裏面的媽寶一樣，必須要求你對他的父母言聽計從，也沒把你扔在老家不聞不問，也算趕緊來接你回家，這不是實際行動上的調和這是什麼？
再說，你就是真讓人家調和，你也得回去讓人家有個發揮的機會啊！
到家後，心裏要是能想開，就跟老人主動說句話，道個歉，不用大張旗鼓，就說爸別生氣了，這不是為了您寶貝孫子好嘛，要真是拉不下這個臉，就當作啥都不存在，該照顧孩子照顧孩子，喊句爸媽吃飯了， 這僵局不就打破了？
最後，希望你看到這篇文章的時候已經不生氣了，也希望你在看到那些比你經歷更苦惱的姐妹們的投稿的時候，能夠意識到自己的日子相比之下，還是過的好的，最起碼一條吧，你的二胎，不算孤立無援。
這世界上沒有不吵架的家庭，吵架了再和好，也沒啥丟人的。颯姐覺得，只要不是涉及無法容忍的原則問題，根本沒必要一口氣硬到死，日子能不能過，第一條看的，難道不就是自己能不能想開嗎？