最近一直在看書，看《釋夢》、看《夢知道答案》、看《意向對話》、看《格式塔咨詢與治療技術》......好像都很認真地在看，在思考，可是看完之後大部分都模糊了;也在記錄自己的夢，醒來的一刻也都記在本子上，可是解夢的時候，卻總是找不到頭緒。
以前很愛唱歌，經常聚會就去KTV，手機也下載app，沒事時候就錄錄歌，甚至有段時間還在網絡做過直播，就唱歌，沒人看也唱。那時候的我是快樂的，可是現在總感覺唱不出那種與歌曲共鳴的狀態，怎麼形容呢，就類似於這首歌是我當下正經歷的某個瞬間的非常貼合的背景音樂，可是現在好像就是要自己必須要唱對，唱的符合音準。
以前喜歡說話，因為覺得自己聲音甜甜的，還挺可愛，可是忘了什麼時候開始，刻意讓聲音變得女神範，最起碼要更成熟一些，慢慢的聲音甜蜜不再，甚至有些悶，接著沒事的時候就不再想說話。
發生了什麼呢?我好像知道，又好像不知道。有種在漫天大霧中行走的感覺，對面是什麼若隱若現，看不真切。這促使我不得不停下來。
今天早上上班路上，照例聽音頻，聽到哪裏，甚至聽了什麼我完全不記得了，只記得某一刻，有個念頭被激活了，一陣風吹散了眼前的大霧，讓對面的景色顯現了出來。
真誠。
我對自己真誠嗎?答案是否認的。
我並不能真誠的面對，當情感到達的時候，也許歌的音準並不夠，一味地要求音準，那麼必然缺少感情的部分，我似乎並不接受這樣的事實。
我並不能真誠的看到，曾經當我在工作中用原來的聲音溝通交流的時候，被認為太年輕，可我確實年齡並不大啊，但我並不遠接受這個事實。
因為不接受，所以拼命的壓抑、否認。這種感覺就像拼命的往一個箱子裏面裝東西，裝那些自己不想看到，也不想讓別人看到的東西，可是箱子也是有容納的限度的，藏起來就真的不存在了嗎?
還存在的，於是我們會做噩夢，做完全不記得的夢。會沒有來由的煩躁，易怒，想哭，莫名其妙地“斷片”。
這都是因為我們丟掉了我們的一部分，我們並沒有“真誠”的面對我們自己。
但是，原來的也好，現在的也好，實際上都是我們。否認原來的我們，其實也是在否認現在的我們。
一位媽媽，孩子當著媽媽的面跟爸爸說讓爸爸跟她離婚，她說她是個孩子，我不跟她一般計較。但是她真的不難受嗎?我想她經常睡覺的時候覺得心臟疼，甚至疼醒可能就是最好的證明。
一位妻子，丈夫常年在外工作，好不容易回來了還要處理單位的各項事情，陪伴她的時間少之又少，她說他忙，那沒辦法，我都習慣了。一句習慣背後透露出來的情緒反應，或許可以騙過他人，但是咨詢室裏的淚水可能是最真實的寫照。
我們都會因為工作需要、生活需要，不得不放棄或者改變我們的原有的習慣，模式，或者忽略、壓抑我們的想法和感受，但是我們可以嘗試給這些被壓抑被改變的部分一些關照，看見是最大的慈悲，看見也是療愈的開始。