澎湃新聞記者 尹琳
人們總是認為，被毆打的父母過於溺愛，養出來的孩子不懂感恩。要給孩子必要的懲罰和恫嚇，才能讓問題孩子“走回正途”。這樣的解決思路剛好契合了近年來被爆出虐待新聞的“豫章書院”、“大愛無疆遊學營”的管理思路。
“不給買手機，老子打死你！”一段發生在手機店裏的視頻在網上傳播。
男孩下手很重，撕扯自己母親的頭發，掄起拳頭往母親頭上砸，甚至還用腳猛踢母親的肚子。母親沒有還手，只是哀求孩子不要再打自己了。
視頻上傳到了網上後，網友憤慨留言。
“太過分了，以後還不知道會做出多麼過分的事情，現在不打，大了更教不了。”
“母親太縱容了，搞不好有人看不慣，這母親還要護著自己孩子呢。”
“這樣的母親就是欠揍，養兒不教，小時候害自己，長大了危害社會。”
父母最傷心的事情莫過於被自己的孩子打罵，這極容易激發出父母的恐懼、自責、憤怒以及無能為力。事實上，近年來孩子打罵父母的新聞不時出現。不僅國內有這樣的現象，英國廣播公司BBC也曾在幾年前有所報道，他們發現僅在英格蘭、威爾士和海峽群島，孩子對父母實施家暴的案件數量在2018年就高達14133起。
是得到的愛太多還是挫折感太多？
人們總是容易認為，被毆打的父母過於溺愛，給了孩子太多自由和包容，養出來的孩子不懂感恩。要給孩子必要的懲罰和恫嚇，才能讓問題孩子“走回正途”。然而，現實是，這樣的解決思路剛好契合了近年來被爆出虐待新聞的“豫章書院”、“大愛無疆遊學營”的管理方法：嚴格管理、嚴厲懲罰，向父母認錯和表達感恩。
21歲的小張如今在美國讀大學，主修心理學。14歲時，他曾因上網問題和父母打架，被傷心欲絕的母親送到一所軍事化學校待了幾個月。
“父母做生意，我從小吃穿不愁。他們總是強調說我比他們幸福太多，住大房子、穿名牌衣服、上好學校，玩蘋果手機，就是沒良心、不上進、不爭氣。我聽聽就想笑，他們哪裏懂我的痛苦。他們很少在家，我想黏媽媽一下，她就發脾氣，說我怎麼這麼煩，為什麼不獨立一點，因為她有一堆電話要打。”
“我一直都覺得孤單，日子過得沒勁。上小學了，好不容易交了好朋友，爸媽覺得親戚家附近的學校抓得緊，二話不說托了關系給我辦轉學，連問一下我的想法都沒有。他們自認很愛我，只是我太差勁，比不上別人家的孩子，見我就是一副恨鐵不成鋼的樣子，有什麼氣就愛撒我身上。”
“上中學後，我開始反抗。他們管我，我控制不住地煩躁，矛盾就開始多了。我媽到處找人要改變我。別人說可以送戒網癮學校，軍事化管理對小孩發展有好處，她可高興了，叫上朋友開車把我送進去。”
“現在想想，父母真是搞笑，好像我是一個不合格產品，找人返修一下就能合格一樣。在裏面挨了幾次打以後，我受不了，偷偷跟和一個關系還不錯的叔叔打了電話，他人挺好，把我接了回來。”小張說，從那以後，他長大了，學會在大人面前扮演一個聽話、乖巧、懂事的孩子，“再也不跟父母打架、吵架，他們說什麼，我表面上不反抗，但心裏很冷，他們不再是那個我渴望親近和信賴的人，只是覺得他們很傻很蠢很壞。”
接受了3年專業心理咨詢服務，又進入心理學專業學習的小張認為，毆打父母不是因為孩子得到的愛太多、自由太多，而是在關系中承受的挫折感太多，缺少大人的尊重和幫助，到了青春期，攻擊力量增強了，自控力又不夠，加上看問題比較偏執，所以容易做出這些失控的反抗行為。
“看到孩子打父母，周圍人會義憤填膺，說孩子太沒有良心，應該好好揍一頓，說都是因為父母太愛太慣，被打活該。我每次聽見這些話，氣得血都要凝固了。要是有一個太愛我太慣我的父母，我怎麼會有那麼劇烈的憤怒要表達出來呢？旁觀的人只是看見一場爭執，一件事情的表象，看見孩子的行為失當，就指手畫腳，以為掌握了真理。可是這樣的結論對這個家庭、對這個孩子不僅沒有幫助，甚至造成更大的壓力。”
一些關註兒童發展的心理學家傾向於認為，青少年對父母施暴，較大一部分原因可能來自無法排遣的精神痛苦，他們往往有一個漫長而充滿壓力的成長故事，生命中缺少細心和耐心回應他們的人。這類孩子在關系中容易遭遇挫折，感受到強烈的憤怒，而這些憤怒並沒有被人看見、理解和接納，更缺少大人幫助他們學習管理憤怒、學會更好地表達憤怒。甚至於，他們對父母的施暴，也可能是模仿家庭文化中的習慣：直接用憤怒的行為來解決問題。
過於強調懲罰，是將少年推向絕境還是讓他們變得更好？
用強烈譴責的方式對待憤怒失當的孩子，從某種角度來說，恰恰顯示出，人們難以消化這類事情帶來的衝擊。
“我是一個媽媽，我看到孩子下狠手打媽媽，真的心裏好怕。怎麼會那麼恨呢？怎麼一點愛都沒有？我會覺得這個孩子缺少必要的愛心，很可怕。”
“這種孩子以後走到社會上也是暴力分子，會傷害別人。”
“我家孩子進入青春期後也有逆反，我就想知道怎麼避免孩子走到這一步，現在是不是應該更強硬一點，樹立好家長的權威？”
孝敬父母、溫和待人是我們傳統文化中推崇的人倫常理，也是我們在社會和人際中獲得安全感的重要參照，尚未成年但是身高、力氣卻和成年人相仿的青少年向父母表達憤怒，尤其是用如此激烈的方式表達憤怒，極易激發人們的恐懼和憤怒，在這種情況下，人們更容易關註孩子的負面行為，視之為“定時炸彈”，想要盡快拆彈。
“這種孩子，打死算了！少一個，社會也能安定一分。”
“得有人管，要讓孩子害怕，要讓孩子知道服從規則、敬畏權威。”
“要讓他知道自己的錯誤，必須深刻認識自己的錯。”
很不幸，在家庭治療專家眼中，如果父母抱著此類觀念和叛逆的青春期孩子相處，更容易將矛盾激化，破壞本就搖搖欲墜的親子關系。
聚焦依戀的臨床心理學家丹尼爾·休斯認為，人們以為對孩子的好行為和壞行為進行區別對待，給孩子做榜樣，鼓勵和支持孩子的好行為，讓壞行為付出代價，就可以幫助孩子走上正路。但是，在現實生活中，你會發現事情沒有這麼簡單。
如果孩子生活在一個相互信任的家庭中，從小就覺得父母很安全，對自己很好，在一起時經常能體會到舒適和愉快的感覺，害怕、煩惱的時候，父母會陪在左右，細心、耐心地安慰和幫助，還會跟自己分享對很多事情的思考和感受，在這樣的家庭關系中生活的孩子會認為，父母是值得信賴的依戀對象，是愛的源泉，願意聽父母的話，願意在自主和滿足父母期望之間尋找平衡點，哪怕被父母懲戒，也會認為這是為了自己好。
如果孩子如果已經對父母失望，甚至放棄將父母當作安全依戀的港灣和愛的對象，那麼，事情就不好辦了。嚴厲的懲罰表明了我們的態度：你不好，這種態度也會傳遞給孩子，加深這些孩子本身就存在的羞恥感和被拋棄感，他們不僅沒有能力也不會有意願去認真思考到底發生了什麼事情，只是覺得自己再一次受辱，再一次沒有被好好對待，並且認為父母以及其他持有這種態度的大人都是壞人，是自私、無能的人，是傷害自己而不是愛護自己的人，同樣也是不配得到好好對待和尊重的人。
這無疑會將一個“困境”少年逼向真正的絕境。
關註憤怒情緒的源泉，還是壓制憤怒的行為？
李立是一位心理咨詢師，他同樣也面臨和青春期孩子相處困難的窘境。“我的工作對象是青春期孩子和他們的父母。但是，他們可能想不到的是，心理咨詢師的孩子也很難搞。”李立的女兒13歲，早已不復幼兒時的乖順，他們之間經常爆發衝突。
“站在客觀的角度看待別人的家庭是容易的，但是回到自己的家庭中，卻常常有盲點。比如，我和許多父母一樣，也容易把焦點放在孩子的憤怒行為上，想除之而後快，卻忘了孩子是一個人，有想法、有感情、有意圖，也忘了孩子的憤怒是發生在我們的關系中——我剛才做了什麼，對孩子有什麼樣的回應，導致孩子產生了強烈的憤怒，轉過來攻擊我？”
“有一次，女兒要我給她買一款手機，我答應月底買。月底了，老師找我談話，說孩子學習習慣方面需要調整，我認為買手機的計劃應該推遲，於是孩子氣得在外面就大哭起來，認為我出爾反爾，不尊重她，表現得特別激動。我當時還蠻火的，想著你這麼大了，怎麼不能理解，還要為一點小事罵父母、生父母的氣，是不是需要冷靜一下，想想怎麼更好地表達憤怒、調節情緒？”李立反思當時的表現和回應，認為孩子的憤怒其實也受到自己的影響，“可能我的推遲和拒絕，激發了她覺得自己很弱小的感覺，買東西都要靠父母給錢，我又剛愎自用，想買就買，說不買就不買，仿佛握著生殺大權。這種無助感是否導致她對我很生氣？如果我當時時間寬裕一點，心安穩一點，不只盯著孩子的行為和自己的面子，而是停下來，想一想她為什麼這麼痛苦，她是怎麼思考我推遲買手機這件事情的，那麼我的做法可能就不一樣，我會表達更多的理解和接納，雖然手機暫時不會買，但是我相信她的憤怒情緒在我們的接納和安撫下，強度不會一下子那麼高，她也不會感覺到我是針對她，是傷害她的人。”
事實上，兒童發展研究者在思考孩子的憤怒行為時，越來越傾向於使用系統和關系的視角，把孩子的表現看作是他在一種關系中的反應。比如，孩子毆打父母，是發生在怎樣一個溝通環境中的？劇烈的攻擊行為在一段親子關系中是如何被固定下來的？父母做了哪些行為可能維持了“不當行為”？這些不當行為可以為孩子在哪些方面帶來獲益？這些視角已經大大擴展了人們對不當行為本身的凝視，轉向更深刻更廣大的背景。
總的來說，處理孩子的憤怒情緒，尤其是對父母出現的憤怒行為，無論在哪種社會文化中，都是非常不容易的事情，這既需要保持冷靜、擁有篤定，還需要一顆溫柔包容的心。不過，美國心理學教授勞倫斯·斯坦伯格的話或許可以讓我們稍微放下憤怒，不把孩子視為可怕的對象：“父母經常是孩子們情緒失控時的攻擊目標，因為他們相信不管自己有多糟糕都會得到父母的愛。”
責任編輯：陳華
校對：施鋆