高考想報中文，爸爸語重心長地教育我：我知道寫作是你的愛好，可你學中文，能成為一代大師嗎？能為國家建設作出突出貢獻嗎？能升華人生達到不一樣的境界嗎？我仔細想了想覺得爸爸說得很有道理，於是聽話的填報了土木工程專業。土木專業真的能辦到你說的這些？爸爸輕輕嘆了口氣：起碼你有可能嫁出去啊。
哥們：咱們關系怎麼樣？我：很鐵！哥們：那好，既然這樣，我跟你借錢的話你願意借多少？我：60塊。哥們：靠，都很鐵的關系你才借60？我：對啊，廢鐵一斤5毛，你120斤。哥們……
爸爸：“你長大了想幹什麼？”小明：“修理管道的。”爸爸：“修管道有什麼好？”小明：“要不就送快遞，送外賣。”爸爸：“你是不是玩我電腦了？”爸爸把小明一頓胖揍，小明哭著說：“爸爸我錯了，我要好好學習，你給我請個家教吧
午休時，老媽來電話，讓我回家一趟。 由於不算太遠，我就跑回去了。 當我氣喘籲籲跑進家門大喊：媽，啥事？ 老媽：沒啥事，我就是想看看你白跑一趟的樣子！我：媽，你這可是烽火戲諸侯，你知道嗎？媽媽：戲諸侯？我是死豬，你哪裏像猴！你太胖了，我想讓你減肥！
偶們一個年紀比較大的老師，眼睛極近視，要求很嚴格，不許遲到的。結果，終於，還是有個同學遲到了，偷偷摸摸的從後門進去，不幸得很，還是被老師發現了，看他坐下了，老師大步衝他走過去，大家都提心吊膽地看，老師生氣地對坐在他前面的另一位同學問道，你為什麼遲到？
老妹是個電腦小白，某日她跟我說：“哥哥，去年我買了一臺電腦。”我：“怎麼都沒看你用過啊？”老妹：“誰知道剛買就中毒啦，電腦中毒啦。”我：“你沒下個殺毒軟件殺下毒？”老妹：“我想說我一年都不要開機，看能不能把病毒餓死。”
今天早上跟老爸去上班，臨出門時，老爸囑咐我媽：少看點電視，你胃不好，中午一個人在家可不能隨便吃點啥應付。聽得我羨慕不已，摟著老媽撒嬌：媽，以後要跟你一樣，嫁給像我爸這樣的好男人。結果我爸看了我一眼：別做夢了，你能有你媽那樣優秀？唉！看來果真父母是真愛，孩子就是意外啊！
女友過生日，帥鍋花了一大筆銀子買了個QQ號碼送到給女朋友，號碼是1314520，代表“一生一世我愛你”。買回來後，卻怎麼都登陸不上，提示密碼錯誤。帥哥仔細一看，原來那號碼是1314250。哈哈！
一個學生：為什麼姜子牙老了才發達，我們老了就廢了?老師心思了一會說：可能因為他姓姜吧!學生：這和英氏有什麼關系啊!老師：你沒聽過姜還是老的辣麼……我掐指一算，這老師的語文應該是體育老師教的!
主人要裝一副門閂，木匠卻給裝在門外。主人責備說：“哪有把門閂裝在門外的，你瞎了眼嗎？”木匠不服，說：“你才瞎了眼。”主人問：“怎麼說我瞎了眼？”木匠說：“假使你眼睛明亮的話，為啥會雇用我這個瞎子？”
幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。-上帝：那你投胎做護舒寶吧。-
我媳婦家族聚會，我跟著一起，多喝了幾杯。幾個二十多歲未婚的弟弟問我：你當初怎麼追到我姐的啊？教教我們唄，我們還沒女朋友呢！我喝了一口酒：膽大心細不要臉，死纏爛打肯花錢……在我說的龍飛鳳舞時，竟被媳婦迎面潑了一杯涼水。
有一天早上我含情脈脈地望著老公：“親愛的，太奇怪了，我昨天晚上夢見你送給我個iPhone X，你說這夢是什麼意思？”老公笑了笑，說：“等我下班回來，你就知道了。”晚上我下班回家，看到老公準備好了溫馨的燭光晚餐，桌上擺了啤酒，炸雞，油燜大蝦。老公拿出一個紙盒給我，我激動地打開，裏邊是一本包裝精美的《周公解夢》。
月底沒錢了，想蹭頓飯吃，於是中午給一朋友發信息，我問：“你吃飯了嗎？”她回：“怎麼說呢，我說沒吃吧，你來我家咋辦，我說吃了吧，你想請我吃飯咋辦？”我看到信息回到：“那你總該回個準話吧？於是朋友回：“唉，今天我家飯不多了，剛吃了個半飽。”
老家有個習俗，過節不打孩子！小時候調皮總惹事，趕上過節了又不能打！老媽識字不多但想法不少就想了一個辦法“犯一件錯事就往墻上掛一個打我的工具！”以至於有次正月十六的我一進柴房墻上掛滿了掃帚，拖布桿，柳樹條子……那感覺就像去渣滓洞參觀一樣一樣的……
記得上小學時，正在熱播古天樂版《神雕俠侶》。為了早點回家看電視，最後一堂課上我拉褲子了，然後老師讓我回家換褲子。其他同學拉褲子都是哭著回家的，只有我，一路笑哈哈回家的。
進公司時，帶我的師傅是妻管嚴，抽煙喝酒搓澡唱K都是我請。半年後，他把剛畢業的女兒介紹給我。再半年結婚。 然後……“爸，你這周的零花錢呢，我們湊下，買包煙。”“不夠啊，還差2塊。””哎~~當初你怎麼就看上我了呢，看看我們現在過的什麼日子！”“誰叫你天天在老子面前炫富，我心理不平衡知道不？”“噗~~~~~~”
一日在手機營業廳充值，排在前面的女孩兒背影很迷人，趁她轉身時一看，果真是個美女。當她報號碼充值時，我悄悄把她號碼記了下來。晚上突然想起這個美女，於是鼓起勇氣，發個短信：“交個朋友怎麼樣？”“你是誰啊？”“我是今天站在你後面充話費的。”“噢，今天我女朋友幫我充的。”
在售樓部上班，昨天來了對情侶，想買一套228萬的。都要交定金了，男的說:''加個微信吧，方便聯系!''我看他的微信號是一串字母，就隨口問了句:''是你倆名字的縮寫吧？''女的一臉狐疑，拿起手機看，忽然嗷的一嗓子:''還真是縮寫，是你和前女友名字的縮寫吧，以前我楞是沒註意!''男的臉都變色了。最後女的扔下一句:''這婚不結了！”扭頭跑了……我說錯什麼了嗎？
公司的數據庫突然壞了，報一些稀奇古怪的錯誤代碼，公司沒人能搞定。老板很著急，把我叫到辦公室說：“你趕緊在招聘網站發布一個DBA職位，年薪50萬……”我大吃一驚：“50萬?”老板點點頭，接著說：“你負責面試，就問他們怎樣恢復我們的數據庫，切記，不管他們能不能答出來，都把他們拒絕了！”