第一次在咨詢室看見玲的時候，她的眼腫得像兩個桃子，漆黑的眼仁裏沒有一絲神采。
坐在咨詢室的座椅上，她整個人顯得很緊張，屁股都是輕輕地壓在座椅的墊子上，好像隨時就要抽身離去一樣。
兩只手緊緊抓著手機，每隔十幾秒就要點開看一眼屏幕，然而屏幕上的通知欄空蕩蕩的，只有大大的一行數字，提醒我們咨詢就要開始了。
我問她為什麼總是看手機，她這才擡起頭，露出憔悴而痛苦的表情：
我又給他發了幾條消息，告訴他“我還愛他”，可他一直沒回復……
“每天查崗，還是擔心被拋棄”
玲和老公之間的矛盾已經持續三年了，從剛結婚那一年開始，兩個人之間的爭吵就沒斷過。
在這段婚姻裏，玲大部分的時間都感到非常的焦慮和不安。
她很在乎老公的反饋和關註，如果老公回信息回得慢了一點，她就開始焦慮“是不是自己哪句話說得不對了，讓老公不想回復了”。
緊接著就開始在對話框裏不斷發消息，直到得到老公的回復才能心安。
每次和老公發生衝突，她總要迫切解決，一分鐘都等不了。
一句爭辯說出去，如果老公沈默不語，她就要上前咬老公的胳膊，威脅扔掉老公的重要文件，直到老公開口說話，她那顆不安的心才能停止焦慮的“暴走”。
對於疏離和冷漠，玲異常敏感。
有一陣老公經常加班到深夜，和玲說“忙完這陣子就回家天天陪著你”，可玲還是從老公的話語裏察覺到了疏離，在電話裏就和老公大吵一架。
從那以後，玲每天醒來的第一件事，就是翻看老公的微信消息，朋友圈點贊，必須讓老公一一匯報這些異性是誰，才肯放老公去上班。
雖然每天查崗沒有查出任何異樣，但玲還是擔心被拋棄。
她常常問老公愛不愛自己，問老公這麼晚下班去了哪裏，如果老公透露出了不耐煩和冷漠，她就會像個脆弱的孩子一樣，緊緊抓住老公的衣服，不斷抽泣。
長期以往，玲的老公對眼前的女人再也沒了耐心，狠心提出了離婚。
可沒想到玲竟直接追到了老公的單位和公公婆婆家，直到被老公大罵“你是個瘋女人”，玲才意識到可能是自己出了問題。
看到這裏，不知道你在玲身上有沒有看到自己的影子？
如果你對這種關系模式很熟悉，那麼你或者你的伴侶大概率是焦慮型依戀者。
依戀風格坐標圖
焦慮型依戀的人，在關系中會呈現出高焦慮，低回避的模式。她們對伴侶的需求感非常強烈，會把伴侶當成自己生活的全部；患得患失、情緒化，非常恐懼被拋棄，卻常常會有被拋棄感；當自己向伴侶發出請求沒有得到回饋時，會有深深地焦慮感，且難以平復這種焦慮感；會把自己內心中對伴侶的完美想象投射到伴侶身上。而這樣的焦慮，以及焦慮帶來的控制，只會讓伴侶感到窒息。
致使她們在親密關系中讓自己和伴侶不斷受傷，很難獲得幸福健康的親密關系，即使得到了關愛，也最終會失去。
那麼像玲這樣一位在工作中獨立自信的女性，在面對感情時會變得如此脆弱呢？
當伴侶成為了父母的“替代品”
根據依戀理論奠基人約翰·鮑爾比的說法：
相較很多動物一出生就有很多生存的技能，人類的嬰兒卻顯得格外脆弱。
剛剛生下來的嬰兒無法奔跑，無法站立，無法用語言表達，只能將自己的生存完全地托付給養育者。
由此，便產生了一種本能——依戀的本能。
在孩子的眼裏，父母充當著“安全港灣”的角色，如果它是穩定的可靠的，一直都在場的，孩子就能在家庭關系中獲得足夠的安全感，擁有向外探索的勇氣，形成安全型依戀。
但如果養育者在養育孩子的過程中“非常不靠譜”，對孩子的需求有時給予回應，有時任由孩子哭泣不予滿足。
那麼孩子能感受到的與父母的連接就是極脆弱、不穩定的，是有時能夠得到，但隨時又會失去的。
長此以往，孩子就會在得與失之間陷入矛盾和恐懼，很容易形成焦慮型依戀。
而玲的父母，就屬於後者。
在玲的記憶裏，父母是斷斷續續出現在她的成長中的。
在玲6歲那年，玲的母親去國外跟親戚做生意，而這一去就是五六年。
這五六年的時間裏，一年只會回來看她一兩次，而且每次都是匆匆地來，又匆匆地走。
這段時間裏，玲都跟著父親長大，但父親是個不善言辭的人，父女倆很少有深入的溝通。
聊天僅限於“這次考試成績怎麼樣”、“晚上吃什麼”、“什麼時候放假”等不痛不癢的話題。
但就是這樣一個很少交流的父親，在玲上初中後，也跟著母親去了國外。
玲只好被送往鄉下的爺爺家。
在此後的生活裏，玲的父母就像一對幽靈，一會兒在一會兒不在。
父母回來看她後，她會感到開心，但大部分的時候對於父母的存在，又有一種即將失去的恐懼。
對於玲這類的焦慮型依戀者來說，她們始終沒有在原生家庭中感受到完全安全穩定的依戀。
於是，進入親密關系後，當她們再次感受到那種幸福的依戀的感覺，就會用盡全身力氣，不顧一切力氣抓住對方，希望戀人能承擔起曾經缺失的父母的角色。
但，一個人是永遠無法靠著依附另一個人來獲得幸福的。
戀人能承擔的角色始終只是一個愛戀者，而不是拯救者；是相伴扶持的伴侶，而不是來到你的身邊，做你“第二個父母”。
父母的替代品本身就是不存在的，如果你抱著找“一個如父母般寵我愛我”的期待進入親密關系，那麼能得到的只有失望，只會讓自己再一次陷入被拒絕和拋棄的痛苦。
那麼，在親密關系中，像玲這類女人應該怎麼做，才能建立長期穩定的關系，不至於讓愛人離自己越來越遠呢？
“焦慮女人”的幸福指南
做好這3點，婚姻更親密
我有以下幾個建議給到你：
（1）解決內心的匱乏感
前面說到，焦慮型依戀總在尋找歸屬感，渴望有一個可靠的港灣讓自己依靠，所以會不自覺地將自己的伴侶作為自己的安全基地，不顧一切黏著對方，不顧一切地抓緊對方。
即使明知會被對方厭煩也要冒著風險產生“連接”，而這樣“非理智的渴求”往往是成長過程中父母的忽視造成的。
如果你是這樣的女人，第一步就是回到生命的出發點，主動去和父母和解，進入深層次的溝通，讓與父母之間的愛流動起來，從這份愛中重新獲得力量感與堅定感。
或是在咨詢師的幫助下，在心底發展出堅定的內在力量。
（2）讓自己豐富起來，建立和世界的連接
你可以趁自己的情緒或感情狀態相對穩定的時候，對外部世界進行多一些的探索和嘗試，讓自己的世界豐富起來。
比如：發展一些愛好，副業，或者其他社交關系。
這些新的連接，一方面可以分散你的一些註意力，讓你不至於把所有能量都傾註在伴侶身上；
另一方面，還會給你提供一條緩衝帶，即便有一天親密關系陷入困境，也不至於讓自己的世界因此崩塌，陷入絕境。
（3）停止自責，傾聽並接納自己真實的需求
通過多次傾訴，玲心中的那個填不滿的黑洞，終於在咨詢師的耐心傾聽中被一點點看見，一點點打開了。
她先是觀察性地審視自己的焦慮和恐懼，而不是完全被那些負面情緒淹沒，她可以慢慢地放下手機，和自己焦慮共處一會，而不是完全被焦慮和恐懼支配。
在過去，玲以為“沒安全感”全是自己的性格使然，每次和老公發生爭吵後，她總會攻擊自己、厭棄自己，卻又無法控制自己。
她找到我的助理為她安排了3次傾訴，這才看到了那些一直沒被她看到的，早就埋在過去成長經歷裏的陰影和傷痛，看到了那個總在夜晚抱著膝蓋痛哭的孤獨的小女孩。
那一刻，她內心深處的那些“從未獲得完全依戀的委屈”、“時刻擔心喪失親密關系的恐懼”，終於全部從眼淚中被釋放出來了。
她在咨詢室大哭了一個下午，內心獲得了從未有過的平靜和輕松。
當內心的垃圾被清理出去後，當自己看到了自己內心的脆弱，並在傾聽師的陪伴下，被呈現、被共情後，玲一直以來焦慮的心情就像一片被滾燙的開水衝開的茶葉，獲得了前所未有的舒展與輕松。
而對於和老公之間的關系，她也能從更客觀更理智的角度去審視。
能夠去尋找更合理，對雙方關系更有效的解決方法，兩個人之間“近乎斷掉”的連接也慢慢開始發生變化了……
其實，在婚姻中，像玲這樣的女人不在少數，她們時常感到憤怒、無助、委屈，卻又從來沒有傾聽到自己這份復雜情緒下的內在需求，從來沒有嘗試過表達自己內心真實的感受。
在咨詢中90%的來訪者，都會犯一個錯誤就是在愛自己和情感經營這件事上方向錯誤，認知錯誤，越努力越絕望。
我的不少來訪者還說，自己找了很多機構，要麼根本沒有合適的老師，要麼就是覺得自己把隱私都說了出去，而老師卻不專業，根本幫不到自己。
花了很多冤枉錢，還沒有效果。
如果在一個女人最重要的幾年當中，投資的是一個男人。那在之後的幾十年裏，將會被動的，不斷央求這個男人不要離開。
如果投資的是自己，那麼，會很順利的收獲真正屬於自己的愛情。
在人生關鍵的決定性時刻，我們要清楚的知道自己該堅持什麼，放下什麼，只有這樣，我們遭受的痛苦，付出的努力，才是有價值有意義的。