專欄作者 | 笛子
1
我討厭別人讓我學會“善解人意”
“你一定要學會善解人意”。
這真是我非常討厭的一句話。
善解人意，簡單來說就是會換位思考，能體諒人，為別人著想。
從小，這就是父母灌輸給我成為一個“好女孩”的標準。
這讓我在成長過程中，受盡了委屈。
家裏四姐弟，爸爸的摩托車只能載3個人。每次逛街，姐姐弟弟都搶著去，看到爸媽好像很為難，我就會主動說我不去。
其實，我也很想去逛街。
每逢周末，我們去地裏幹農活，弟弟常幹了沒一會，就找借口回家看動畫片。
我也想罷工，但看到媽媽很生氣，又想太陽這麼大，媽媽一個人多累啊，然後就在地裏幹到日上三竿，回家還要給一家子做飯。
其實，我也很想看動畫片呢。
長大後，這種“善解人意”，也延續到我生活的方方面面。
和朋友約飯，朋友遲到，還沒跟我解釋，我就為對方找了很多理由，說“沒關系啊，我也還沒到，你慢慢來”。
其實，我已經等了一個多小時。
只要別人情緒上有一點點“風吹草動”，尤其是傷心、失望、憤怒這些負面情緒，大家還不知道怎麼回事，我都會很快察覺到。
然後下意識地想：是不是我讓Ta們不開心了？我該做點什麼來挽救？
總是太考慮別人的感受，覺得自己應該照顧別人的情緒，要讓身邊的人都開心，活得小心翼翼。
真的，很累。
善解人意本是好事，會讓我們在人際交往中非常有優勢，不輕易和人起衝突，自帶吸引力。
但凡事都有一個度，太善解人意，反而會傷害自己。
因為，我們太過於“善解他人”的意，卻忽略了“自己”的意。
2
“我對你的好，不是理所應當”
如果你問：“什麼時候，你開始厭倦做個好人？”
“好人們”可能會說：“當我的好，變成理所應當的時候。”
最近在重溫《請回答1988》，我特別心疼二女兒德善。
姐姐寶拉脾氣暴躁，不用做家務，想要什麼就大聲吼。弟弟余暉是爸媽的心頭寶，也備受寵愛。
而德善，總是最善解人意的那個。
媽媽做早餐，姐姐弟弟都喊著要吃荷包蛋。媽媽打開冰箱，只有兩個雞蛋，眼神立馬看向一旁的德善。
不等媽媽開口，德善就說：“不用管我了，我不吃也可以。”
一家人圍著吃烤雞。德善的眼睛盯著雞腿吞口水，眼睜睜看著媽媽先掰了一只大雞腿給姐姐，再掰一只大雞腿給弟弟。
最後，才給她一個小雞翅。
德善什麼也沒說。從小到大的謙讓，她習慣了。
德善的生日比姐姐晚三天，為了省錢，每年都被爸媽安排和姐姐的生日一起慶祝。
理由是：和姐姐的生日只差3天而已，有必要過兩次嗎？還有，你媽媽太辛苦了。
時間久了，爸爸媽媽都以為，德善不喜歡吃煎荷包蛋，不喜歡吃雞腿，和姐姐一起過生日也沒什麼問題。
因為姐姐是姐姐，弟弟是弟弟，都得謙讓著。
爸爸賺錢那麼艱難，媽媽照顧家人那麼辛苦，都得體諒著。
她以為，她的犧牲，爸媽是知道的。
直到德善18歲生日，她表達了很多次不想再和姐姐一起過生日，想單獨過。
但因為德善從來都是為別人考慮的一方，而自己的需求，習慣性地被爸媽忽略，似乎她的想法從來都不重要。
她終於崩潰了，自己的付出和犧牲都被當做理所當然。
她終於把壓抑多年的委屈傾瀉而出：
“為什麼就對我這樣？
我好欺負嗎？
我是可以隨便對待也無所謂的人嗎？
為什麼不給我煎荷包蛋？我也很喜歡荷包蛋的。
為什麼不給我吃雞腿？我也喜歡吃雞腿的……”
爸媽才知道，德善承受了這麼多的委屈。
“善解人意的孩子只是不會無理取鬧而已，他們只是適應了應該表現成熟的環境，習慣了他人充滿誤解的視線罷了。”
3
太善解人意的孩子，會有怎樣的結局？
武誌紅老師曾寫過：乖孩子，是不能提要求，不能發出聲音的孩子。
在我看來，太善解人意的人就是如此。
哪怕要壓抑自己的情緒和正當需求，犧牲自己的利益，也要委屈自己去體貼別人。
不會拒絕，過度付出，甚至失去自我。
比如，你可能好心幫同學拿了一兩次快遞，以後他都會叫你幫忙拿快遞。
你好心幫同事帶一兩次外賣，以後他每次都叫你帶。
明明自己沒錢，別人問你借錢的時候還是大方地伸出援手，忘記還了也不好意思讓人還。
你有時候很想拒絕，卻總說不出那個“不”字。
真是很郁悶。
不僅如此，太善解人意的人，在親密關系裏，往往不敢索取“愛”。
我曾經歷過一段異地戀。
害怕影響他工作，幾乎每次都是我一個人坐幾個小時車輾轉去找他，來回從來不要他接送。
每逢節日，問我想要什麼禮物，我都說不需要。因為知道他沒什麼錢，不想他破費。
工作不順心，身體不舒服，我都不敢告訴他，因為怕他擔心，又沒辦法陪在我身邊。
後來因為種種原因分手的時候，他跟我聊了很多。他說我太獨立了，讓他覺得，我完全不需要他，我們之間總有一種疏離感。
“希望你以後，也能試著讓別人多愛你一點，多愛你自己一點。”
我哭了。
我才知道，太善解人意，讓我忽略自己太久了。
這，不會給自己帶來任何幸福。
4
太善解人意的人，源於缺乏情緒界限
我曾無數次想過，為什麼你要那麼善解人意？為什麼你總想為別人的情緒負責？
接觸心理學才知道，這源於太缺乏情緒界限。
為什麼會缺乏情緒界限？
除了天生對他人的情緒敏感，很多時候是從小培養出來的。
孩子的兩大需求是從父母那裏獲得歸屬感和確認自己的重要性。
當發現父母無法滿足自己的需求時，孩子想確認自己是被愛的，自己是父母生活中的重要部分，就會想辦法證明自己有被愛的價值。
比如德善，扮演一個不喜歡吃煎荷包蛋和雞腿的乖孩子，希望善解人意的體貼，可以換來爸媽一點點的愛。
這多數發生在讓孩子覺得不安全的成長環境裏，比如缺愛家庭、單親家庭、經常有語言暴力、肢體暴力的家庭等環境裏。
比如，孩子一哭鬧，父母就會用各種辦法讓你不許哭，再哭就不要你了。
哭就是不乖，軟弱無能。如果孩子還是繼續哭，父母就更憤怒了。
總之，不允許孩子有真實的情緒。
還有很多養育者，總是把自己的情緒責任，歸結到孩子身上。
比如，養育者經常說：
“要不是生了你，我早就跟你爸離婚了。”
“你怎麼這麼笨，我被你氣死了。”
“你成績這麼差，我說出去都覺得丟人。”
……
這些帶有責怪、攻擊性的話語，會讓孩子覺得自己一無是處。別人的憤怒、悲傷、難過等情緒，都是自己的問題，自己有責任去解決它。
由於得不到養育者充分的愛和關註，孩子只能小心翼翼去覺察養育者的情緒，被迫學會善解人意，害怕自己不這樣做，就陷入受傷、不被愛的恐懼。
而善解人意的付出，能消除自己心中的不安，看到別人開心，才能保證自己是安全的。
於是變成一個體貼的小大人，幫養育者分擔辛苦，照顧養育者的情緒。
慢慢地，我們就無法分清哪些是別人的情緒，哪些是自己的情緒，哪些是別人的事，哪些是自己的事。
5
你不需過於善解人意，先照顧好自己
我曾深受太善解人意之苦，我不喜歡這樣的自己，卻不知道怎麼改變。
直到心理咨詢師告訴我，當你感到不舒服的時候，覺得太過於考慮別人感受的時候，摸摸自己的心臟，與自己對話：
“嘿，你好啊，這麼多年，你受委屈了，謝謝你一直以來的陪伴，我愛你”。
太善解人意的人，常因為忽略自己的情緒太久了，丟掉了與自己的連接。
要走出這樣的困境，我們必須要連接到真實的自己。
怎麼做呢？
在善解他人之意前，先善解自己的意。
把自己的感受放在第一位。
正視自己、尊重自己的需求，學會合理的自私，適當維護自己內心的感受。
而一個忍能否尊重自己的需求與感受，與父母的引導是密不可分的。
我想起在《爸爸去哪兒》第五季裏，嗯哼被爸爸帶到幼兒園時，主動給每一個小朋友分蛋撻。
分到最後，只剩下一個蛋撻，可是還有嗯哼、老師和杜江沒有吃到。
杜江引導嗯哼把蛋撻給老師，但嗯哼說：那我吃哪個呢？
他也想吃蛋撻，並且明確表達出來了。
最後，嗯哼把蛋撻分成了三份，每個人都吃上了。
既保護了自己的感受，又照顧了別人的感受。
杜江曾說：“如果可以任性被寵愛，哪個孩子願意在委屈中變得懂事呢？
而且在他們這個年齡，還不能分辨出謙讓和委屈，寬容和自責時，太懂事的孩子背後往往是有一些自卑，擔心別人不喜歡，擔心做錯事。
小心翼翼地看著大人的臉色，就失去了孩子應該有的放肆和任性，我不希望我的孩子是這樣的。”
所以，他非常尊重嗯哼的天性，只要不過分，都鼓勵嗯哼按自己的想法去做。
再者，明確情緒界限，學會課題分離。
當你覺察到別人的情緒時，認真想想，“這真的和我有關嗎？我真的需要為此負責嗎？”
個體心理學大師阿德勒認為，人的一切煩惱都源於人際關系。
之所以煩惱，是希望得到別人的關註、認可、愛、支持……
怎麼解決呢？阿德勒提出“課題分離”的辦法。
就是能夠分清楚別人的事和我的事，別人的情感和我的情感。
別人的情緒，別人的事，是別人的課題，不是自己的課題，你不需要為此煩惱。
父母、朋友、同事、戀人等，每個人都有獨立的人格，他們的人生是自己的，不需要你來為他們負責。
明確自己的情緒界限之後，再決定，要不要幫忙解決別人的某些情緒，這才是自己的課題。
可以善解人意，可以適當付出，但真的不需要壓抑自己，過度付出。
過度付出，不僅傷害自己，也會給別人造成很大壓力。
遇到問題，我們理解對方，可以在對方需要的時候表示盡力支持、陪伴，能幫則幫，幫不了的，不為難自己。
做人，最該對自己善解人意。
真的希望你在照顧別人的時候，先照顧好自己。
因為對你來說，你自己，才是最重要的。
世界和我愛著你。
PS：感謝藍莓小姐、碗仔、曜玨、Winnie等對本文的支持。作者：笛子，讓文字的力量，抵達你的心上。壹心理主筆團，一群與弗洛伊德擡杠的年輕人。
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