松浦彌太郎有句通透的人生箴言：“所謂人生困境，不過是你胡思亂想，自我設置的枷鎖。”
有時候，困住我們的不是困境，而是自己的思維。
患得患失，則會舉步難行；過分在意，則註定心力交瘁。
這種內耗的感覺就如同總有兩個小人在內心打架，每天什麼也沒做，卻身心疲憊。
人一旦陷入自我損耗的狀態，遲早會把自己拖進生活的泥淖。
魯迅在雜文中寫道：
“人生苦痛的事太多了，記性好的，大概都被厚重的苦痛壓死了；只有記性壞的，適者生存，還能欣然活著。”
所謂的記性壞，並非是對過去的人與事全然忘記，而是不再執著於過去的得與失。
倘若一個人始終沈湎於過去，就會無法自拔。
我小姨，就是這樣的一個人。
小姨三十多歲就離婚了，二十多年過去，至今還是孑然一人。
我們時常催她找個伴，享受余生，她卻總是推脫。
對於曾經出軌的前夫，她似乎有著某種執念。
小姨總是喜歡給我們講起前夫過去對她的種種傷害，說一次就要哭一次。
可奇怪的是，她似乎又對這個曾經傷她至深的人，念念不忘。
她記得前夫曾經給她寫過的信，戀愛時吵過的架，喜歡吃什麼不喜歡吃什麼……
她女兒如今已結婚成家，但到了女兒家裏，她還是對前夫的事一提再提。
女兒曾安慰她說：“就算當初我爸沒出軌，以他的個性，你倆退休了，你還是得伺候他那脾氣，還不如現在自由自在。”
小姨卻說：“那也不一定，至少有個伴，很多男人也許老了就好了”。
表妹把這件事告訴我，我才明白，小姨這麼多年說到底，還是放不下。
她似乎一直想不明白為什麼相愛的兩人，可以轉身就變成陌生人。
這種想不通，道不明的情緒一直裹挾著她，二十多年來，從未消淡。
二十多年的時間，可以做很多事情，可她卻都拿來回憶了。
一個放不開的過往，如藤條紮根於腦海中，日復一日，越是年久，纏繞的力量就越大。
感情中，分手不可怕，離婚也不是一場失敗。
可怕的是，這段錯誤的感情最終釀成一場巨大而持久的自我消耗。
有時候，讓你痛苦的並不是那些失去，而是你一直為內心的那份“意難平”所付出的時間和精力。
感情中，放下對方，也是放過自己，學會告別，告別曾經的愛人，更是要告別過去的自己。
刷豆瓣時，看到這樣的一個故事，感觸頗深。
有個人想要申請晉升公司更高的職位，於是去問朋友怎麼做比較好？
朋友一一詳細說明，還找了很多資料給他參考。
過了一個月，朋友問他晉升情況，他說還沒開始寫申請表，朋友問為什麼，他說還沒準備好。
所謂的準備的好，是他一直在思考一些沒發生的事情，比如：
“如果申請不過怎麼辦，領導會不會覺得我急功近利”；
“如果最後沒申請成功，同事們會不會笑話我”；
“每年申請成功的就幾個人，我會不會最後被刷下來”；
……
這些問題一直盤桓在他的腦海中，還沒開始下筆，他就累得不行了。
阻礙你行動的，往往不是未知的困難，而是你多余的想法。
一個人，把精力都放在了瞎想上，自然就沒有力量走出第一步。
反而那些說幹就幹的人，都能做出好結果。
時間管理導師葉武濱的兒子曾問過他：“爸爸，你的夢想是什麼？”
葉武濱回答：“爸爸想環遊世界。”
兒子：“爸爸，那你現在為什麼不去呢？”
葉武濱聽到兒子這麼問，思索了一整天，第二天便發了一條“我要去環遊世界”的朋友圈。
葉武濱的朋友圈不是發著玩的，發完之後，行動也跟上了。
環遊世界是個大夢想，顯然是沒有辦法一步到位的，於是他開始拆分目標，計劃用5年的時間跑完5個大洲。
而這5個大洲中，他選擇了非洲作為始發站，原因是出行成本比較低，而且“新鮮、好玩、暑假能帶孩子去”容易找到更多的同伴成團。
就這樣，9個月後，他和兒子成功地踏上了非洲的旅程。
此後的7年時間裏，他們一起領略了南北極的神秘，一起欣賞了沙漠與冰川的壯麗，感受了海洋的遼闊，足跡遍布了50+個國家和地區。
後來，他把這些遊歷寫成一本書，影響了千萬讀者。
沒有什麼事情是光想不做就能完成的，只有行動起來，問題的答案才會迎刃而解。
光想不做，非但沒意義，還內耗嚴重。
是啊，再遠的路也在腳下，再好的想法也要行動才能夠達成。
千萬不要因為想太多，耽誤了實現夢想的步伐。
在心理學的認知治療中，有一個技術叫去中心化。
中心化的意思是：習慣性認為別人感受的發生，都跟自己有關，認為自己的行為會牽動著所有人的感受。
把自己想象成了聚光燈下的人，感覺自己的一舉一動被別人盯著。
朋友娜娜，就是這樣的一個人，她性格敏感多疑，容易過度解讀他人的話語。
有一次，她給我發信息：“在嗎。”
我回復：“嗯。”
她說：“你生氣了？”
我說：“當然沒有，怎麼了。”
她回答到：“你的‘嗯’看起來很憤怒。”
僅僅一個“嗯”字，她都能解讀成別人對她的憤怒。
有時候過於敏感，是給自己生活添堵。
生活中，她就像一臺行走的“敏感儀”，不管遇到啥事，都能往自己身上扯，比如：
今天同事忘記叫她一起吃飯，她就會覺得對方是不是不喜歡她了；
夥伴們一起出去玩，大家開了一個玩笑，她卻覺得故意嘲笑自己；
發朋友圈如果常點贊的朋友沒有點贊，她就覺得自己不被重視了；
別人在一起聊天如果沒叫上她，她就覺得大家是在說自己的壞話。
一個人，一旦陷入這種狀態，就如同陷入泥潭，無休止地內纏、內耗、內旋，消耗能量，浪費生命。
時刻覺得自己不夠好，是成長中最大的內耗。
豆瓣上有個話題：“當你掙脫‘他人目光’時，是什麼體驗。”
有個答案很戳心：“當我目光不在他人，而在自己時，生活逐漸明朗起來了。”
當我們太在意他人的想法時，會習慣性的將別人的一舉一動與自己聯系起來，很容易束縛自己的精神。
人的思想一旦被牽著走，自然就無快樂可言。
人生在世，大多數的煩惱和沮喪，都是杯弓蛇影的自虐，所有的擔心和憂慮，都是想太多。
實際上，在他人心中，自己輕如鴻毛，你所在意的事在他人看來根本就無足輕重。
當你試著不過分在意他人的言語，內耗自然就減少，人生也就更開闊了。
有位作家說過：“我見過一個人最恐怖的狀態，就是持續性的內耗。”
畢竟，我們想要活成什麼樣，多半得靠自己。
倘若你總是處於內耗狀態，人生自然也會越過得越來越暗淡。
只要擺脫內耗思維，我們才能創造更好的未來。
共勉。
作者 | 安禾，喜歡慢生活。
圖片 | 視覺中國