有一次，我帶著女兒在樓下玩。前面快步跑過一個五六歲的小男孩，一邊跑一邊頭也不回地喊：“奶奶，你快點，別磨磨蹭蹭的。”
我轉過頭去看，只見男孩的奶奶一手拿著小水壺，一手提輛滑板車，頗為吃力的半跑半走，前額的頭發像剛洗過的樣子。嘴裏回應著：“你慢點，別摔了，等等奶奶。”
我正想，這孩子怎麼這樣無理。又聽小男孩喊：“我都要渴死了，你就不能走快點嗎？幹點啥都幹不好！”
此話一出，我無比震驚。不過是上幼兒園的孩子，竟說出這樣傷人心的話來。
再看他奶奶，並未發火，只是訕訕地應著：“來了來了”。
這個小孩讓我想起前幾日看到的一則視頻：一個做美食博主的阿姨，視頻裏經常是她老伴試吃的畫面。那天，阿姨給孫子做了好吃的，老伴試吃的時候說：“哎呀，現在都是要跟著孫子沾光嘞。以前，我做孫子的時候爺爺為大，現在，我做爺爺了，孫子為大”。
這話初聽覺著幽默，細想之下就覺得有些淒涼。什麼時候，家庭輩分開始顛倒，孩子們的行為又因何變得如此“尊卑不分”？
一、畸形的隔代相處模式因何產生
上述例子，在生活中並不少見。一般情況下，孩子出現不尊重老人的行為，原因主要有以下兩點。
1.爺爺奶奶的過度寵溺
《蛤蟆先生去看心理醫生》裏講到：每個人都有三種人格狀態。其中有一類叫作“適應型兒童狀態”：指的是孩子會根據大人對自己的態度來調整自己的行為模式。比如，當大人表現為毫無原則的溺愛時，孩子一定會毫無顧忌地放肆。
我家隔壁有個小男孩叫一一，日常由奶奶照顧。一一的奶奶人很和善，喜歡小孩，時常給我女兒送點好吃的。禮尚往來，我也常送些東西過去。
有一次，我去送東西。奶奶剛打開門，男孩就發飆了。躺在地上大聲哭喊，聲嘶力竭。我驚慌地以為發生了什麼事，一一奶奶等不及與我搭話便急急回到客廳去哄孫子：“乖乖，快起來，別哭了，奶奶馬上給你拿冰激淩”。
因為給我開門耽擱了一小會兒，男孩就發了飆。我略顯尷尬，覺得帶累了老人。
說起來，我從未見過奶奶對一一嚴厲過。媽媽不讓看電視，奶奶就偷著讓看，如果父母問起，就隱瞞過去。
從鄰居的立場來看，奶奶是個好鄰居。但是從教育孩子的角度來說，一一的奶奶無疑是個失敗的範例。
有資料顯示，我國有60%以上的問題少年，與隔代教育的不當方式有關。爺爺奶奶的過度溺愛，不僅會助長孩子的不良行為，還會降低長輩在孩子心中的威嚴，讓孩子變得“目無尊長”。
2.爸爸或媽媽的不良示範
幼年的孩子，有著超強的模仿能力。如果父母中任意一方習慣對老人呼來喝去，或是當著孩子的面評價、指責老人，孩子便極有可能以同樣的方式對待爺爺奶奶。
我有個同事，家裏情況比較特殊。剛有孩子的那一年，公公被查出患了“阿爾茲海默癥”，為便於照顧病人，公婆搬來與他們同住。這幾年，公公的病情逐年惡化，總是做出令人起火的事情。
“久病床前無孝子”，公公做錯事的時候，同事的老公因情緒崩潰對著父親大吼大叫，嚴厲斥責。有時候，甚至連同母親一塊責備。
有一次，同事看見兒子對著公公吼叫，那架勢活脫脫像極了他的爸爸。
兒子的行為令同事感到吃驚，她趕緊糾正孩子的行為，讓孩子去給爺爺道歉。孩子雖然道了歉，卻心有不服，撅著小嘴說：“我爸爸就這樣跟爺爺講話，他怎麼不去道歉？”
如果把人生比作書法學習，父母就是孩子的臨摹集，孩子的作品裏無不滲透著父母的痕跡。所以，想讓孩子在某方面表現出色，前提是父母在這一方面至少合格。
二、如何修正畸形的隔代相處模式
1.指導爺爺奶奶科學帶娃
現在，年輕父母的觀念改變，開始講究科學育兒。雖然他們知道科學育兒的重要性，卻還是出於各種現實原因將孩子交給老人照管。
受時代因素影響，老一輩人大多不懂得什麼是科學育兒。他們只知道“隔輩親，分外親”，卻不知道溺愛就是在害孩子。
孩子“不分尊卑”頂撞了自己，有的爺爺奶奶心下生氣，但不舍得責備、管教孩子；更有甚者，會笑著說：“瞧瞧，我孫子這脾氣，以後可沒人敢惹”。
要糾正老人的觀念並非易事，但我們可以通過實際行動來一點點改善。
比如，給老人制作簡潔明了的育兒手冊，用圖文的形式告訴他們該怎樣和孩子相處；給他們講溺愛孩子的利弊，讓父母知道其中的利害關系；當孩子犯錯時，現場教學，給老人示範應該如何處理；或者是遇到問題不要隱瞞，及時向我們反饋等等。
這裏需要註意兩點：不要對老人的過錯指責和埋怨；一旦老人采用了你的方法，要及時地表示肯定和鼓勵。
孩子在與大人相處的過程裏，會不斷試探大人的底線原則。一旦爺爺奶奶認可了科學育兒的重要性，學會對孩子說“不”，孩子的行為也會漸漸有所改善。
2.父母以身作則，尊敬老人
我認識的一位男士，對母親非常孝順。母親不適應城市生活，獨自一人住在農村老家。不管多忙，他每周都回家探望母親。他從不對母親發火，而且很會關註母親的情緒。若是看到母親情緒不佳，一定會仔細問個清楚。
受他的影響，他的兒子對奶奶也是孝順有加。平日裏懂得打電話問候，放寒暑假一定會回老家陪奶奶住幾天。有時候，奶奶嘮叨他幾句，即使他不高興，也從不會頂撞於奶奶。
這位男士，從來沒告訴兒子什麼是“敬愛長輩”，只是他那麼做了，兒子看著也就會了。
孩子是父母的一面鏡子，如果你照鏡子的時候發現哪裏不對勁，別急著怪鏡子 ，看看問題是不是在自己身上。
寫在最後：
老一輩人常說，人都是往下疼的。只見父母疼孩子，卻不見孩子疼父母。
成年人的世界裏沒有容易二字，當我們背著巨大的壓力前行時，很容易把有限的關註度留給自己的孩子。
老人幫忙帶孩子，我們更多留意的是老人做得對不對，有沒有把孩子照顧好。卻很少有人去觀察，在帶孩子的過程裏，老人是不是開心，有沒有受委屈。
育兒本是父母二次成長的一段歷程，檢驗這個過程成敗的標準除了孩子的成長優劣，還有幫我們分擔育兒責任的父母是否幸福。