本文整理自「人生答疑館」精華回答
By 壹心理答主
>>>來自壹心理小蘑菇的提問：
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與丈夫無法溝通想離婚，每次交流總被鄙視被指責？
老公總是認為他才是正確的，孩子成績不好就總是指責我不負責任不用心，每次想跟他交流，總是被鄙視被指責。真的很想離婚，覺得這段婚姻是對於我的自尊的莫大折磨。
偶爾相互體驗一下彼此的工作環境，學會照顧自己，愛自己。
壹心理精華回答者@飛飛
二級心理咨詢師/國家高級人力資源管理師
夫妻雙方在一段相當長的時間裏，每天白天的大部分時候都不在同一個環境或同類環境下工作的話，要想取得彼此的理解，尋找到具有共同感的話題，的確是不太容易。
長期“各忙各的”，導致了現在“與丈夫無法溝通”的情況出現，或許才是“問題”的根源，所以可以先嘗試著暫且不和自尊產生關聯，也不做自我否定的判斷，就單從現在的局面看，共同探討下看看有什麼是我們可以做的事。
承認對女性的“不公”，虛心接受建議：拿我舉例子吧，這些年，我獲得的最大一個收獲，就是不和自己對著幹。
比如當我自己真的由於能力不足而做不好時，我就承認確實是自己能力有限，然後虛心向能力強、有經驗的人請教。
縱然有可能我會感受到被鄙視，但由於我知道我的目的，是把它做完做好，因此也就嘗試著忽略其態度，去讓自己註意其語言的內容和具體的操作流程、方法。
回到題主的這個問題，我覺得，首先真的應該承認對女性的“不公”，或者說，目前的現實情況下，對女性的要求的確是比較“高”。這不禁讓我想起前段時間刷屏的電影《找到你》。這個電影我用一句話總結，就是：無論怎麼做，都是你的錯~
好吧，既然如此，我承認，都是我的錯~那麼，由你來告訴我，怎麼做才是對的呢？你說，我做~不帶任何偏見，也沒有任何敵意，我就是真誠的向你請教：請你告訴我，如何正確的做。
如果你轉移話題，或者說不知道，那就意味著可能你也沒有想到比目前更好的做事方法，那麼只好暫時先按照我的方法做，等到你想到更好的辦法時，我按照你說的做。
如果你說了你的方法，我想，無論好與壞，對與錯，我們作為女性，都可以本著接納、包容的態度，去嘗試~
只要你給出了我具體的方法，那麼不妨我就按照你說的方法嘗試一段時間，看看效果如何。如果好，就堅持；如果不好，就再探討、改變。
偶爾變換場景，相互體驗一下彼此的工作環境：既然目前的情況是由長期工作場景不同導致的，那麼不妨在周末的時間，變換一下場景試試看，目的是為了更好的感受對方的處境，進而增進關系，增加共同語言和交流的話題。
你也可以找一份周末出去做的兼職的工作，這份工作，最好不是靠單純的出賣體力換來的，而是發揮你自己優勢或特長的工作。
比如，你如果擅長財務，可以找個周末兼職收銀的工作；如果擅長做飯，就找個周末兼職烹飪的工作；如果擅長聊天，就找個周末網絡寫手的工作；如果擅長交易，就找個周末兼職微商的工作。
總之，這個工作最好能有一點技術含量的，而且是與人接觸的，並且有一些工作強度的。
而丈夫呢？可以周末在家做一做全職爸爸，買菜、洗菜、切菜、做飯、刷鍋刷碗擦桌子、洗衣晾衣擦地板、陪玩陪寫作業、送娃上輔導班、等娃下課、帶娃逛街買零食。
遇到娃不會的難題，用娃可以聽得懂的語言耐心解釋；看到娃拖沓的樣子，引經據典加繪本演繹、結合生活案例，讓娃幡然醒悟；娃頂嘴時，面不改色；娃不會做題時，講了無數遍還是不會做題時，仍微笑著面對。
晚上，當你勞累了一天回到家時，你的丈夫最好是像你平時那樣，做好了飯菜等你回家，娃的所有作業已經完成，家裏整潔如初，就像這一天什麼都沒發生過一般~
堅持交換場景一段時間後，相信彼此就都可以理解彼此的感受，無需多言~
學會照顧自己，愛自己：作為全職媽媽，可能並沒有太多機會拋頭露面，可能也就慢慢淡忘了我們也需要護膚、化妝，需要衣著得體，吃飯有營養有規律。
如果你說，以上那兩條在我們家，暫時還是不可能做到的。那麼不妨，就先從這一條做起，嘗試著善待自己、愛自己，從學會護膚做起，學會吃一頓好飯、買一件新衣、約幾個朋友出去逛街、聊天、看書做起。
不是為了要配上誰的水平，只是為了自己能夠更進步一些、更優秀一些、更美麗一些、更優雅一些。
或許，當我們嘗試著堅持這樣做時，我們還會驚喜的發現，在女兒青春期時，或許有些事還會來征求我們的意見；丈夫也或許會發現，我們已經在悄然的發生著改變。
不為取悅別人，只為取悅自己。
把眼前的婚姻當作一所學校，積累智慧。為自己安排一個成長的路徑。
壹心理精華回答者@吳子系
神叨叨，三腳解夢，疑難雜癥
給樓主一個擁抱先，基於個人經驗，非常能體會樓主說的這種感覺，很多時候，根本上不是交流方式的問題，不同的交流方式效果有區別，但是改變交流方式解決不了根本問題，說得不好聽一點，有點類似於乞丐再會說話，國王也不稀得聽。
家裏的事和孩子教育兩件事情，就是兩個無底洞，花了多少時間和精力，累成什麼樣，效果經常都跟打了水漂似的，莫說別人看不見，經常自己也說不出來一二三。
我先生有時候問我一天都幹啥了，說說我自己都來氣，一天明明忙活的屁股就沒沾沙發，要說的時候一件整裝的都拿不出來。
你付出犧牲，成全了他們，最後自己什麼都沒有撈到，連個尊重都沒有。
# 但是你現在這種情況要不要離婚？我的建議是不離。
自尊自尊，到底是從自己這裏來的，丈夫工作繁忙是真，孩子成績不好是真，這些年他的進步比你大很可能是真，對你而言，家務和孩子占用你大量時間精力是真；
但同時家庭經濟壓力應該不在你身上，丈夫在工作環境中能夠自然成長，他可能不需要額外安排，但這並不妨礙你為自己安排一個成長的路徑。
莫不如，把眼前的婚姻當作一所學校。
其實跟當學生還是蠻像的，當學生的時候，家裏人負擔生活費，主業就是學習， 成績優秀當然最好，但是掛科了也可以重修可以補考，最後，文憑是自己的，可以作為下一步的敲門磚；
現在，也是有人負擔生活費，無非主業內容有所不同，但一樣可以琢磨如何提高分數（包括他評和自評），最後積累下來的生活智慧，可以作為走好下一步的鋪路石。
婚姻並不是女人的歸宿，自我的成長更重要。
壹心理優質回答者@左左
知道為什麼而活的人，便能生存
能感受到你的委屈和痛苦，辛苦為家庭付出，最後還被指責被鄙視。你和你丈夫目前無法溝通的狀態，首先需要去找到原因。
女人在結婚尤其是有了小孩之後，在工作與家庭之間很難取得平衡，可以審視下自己，結婚後的變化，是否真的毫無進步。
婚姻並不是女人的歸宿，自我的成長更重要。
如果沒有進步，現在也還來得及。資訊發達，規劃下自己，一點點進步。
如果自己在工作上有成長有儲備，你可以重新審視下你們的感情，你丈夫是否對你有冷暴力之嫌，然後再做決定。
可能是語言的組織和接收不當導致誤會。良好的夫妻關系需要理解、包容和感同身受。
壹心理精華回答者@雲之彼岸
熱愛心理學
李中瑩老師對親密關系出現的五大致命傷做了詳細分析，而堅持【我是對的】這個觀念是打開親密關系走向失敗的第一把鑰匙。
我是對的這一觀念可以細化下來：我說的是對的，我做的是對的，我想的是對的。
堅持我是對的人有兩種不同，一種是盲目的自我認知，另一種是清晰的自我認知。
清晰的自我認知通常給人以自信，穩重，安靜，和諧，有力量的感覺。盲目的自我認知通常給人以自大，自戀的感覺。
與我是對的相對應的就是你是錯的，根據nLp12條前提假設：沒有兩個人是一樣的。
這一假設，你的錯這一結果被不同的人看到會有不同的結果，因為沒有兩個人對同一件事的看法能夠完全一樣，因而沒有兩個人對同一件事的態度，和反應能夠完全一樣，所以你表現出來的不好結果在你老公那裏可以分為：
你教育孩子的方式有問題（行為）你不知道怎麼教（選擇，能力）你的某些行為是對孩子的不用心，不負責任（信念價值）你就是一個不負責任不用心的人（身份定位）同樣你從老公對你否定的一些言行裏也讀出了一些對你鄙視的意思。和上邊你老公的反應一樣，你從他的言行裏直接解讀到了（鄙視）。
上邊的解釋不論你還是老公，對於你們自己要表達的想法，和對方理解的想法是否真的有誤解，真的盡量不要很確定的用自我思考的答案做結論去決策，建議通過溝通去真正了解對方。
良好的夫妻關系最需要理解，和包容，也需要感同身受。
當你把註意力放在說老公工作忙不顧家的時候你的語言是無效的，其實你想表達的意思是：
你一個人在家帶孩子的不容易，但這份不容易你的老公看不到，自然也不了解，更談不上理解。
當老公把註意力焦點放在你沒有把孩子學習教育好的時候，他的語言也是無效的，因為他你看到的全是他在外工作忙和不顧家。
也許老公想表達的意思是：
自己工作的辛苦，希望你能在家把孩子帶好讓自己省省心。
但語言的組織以及對語言的接收，自己對字意的理解有誤，造成了你們之間的誤會。
我不是女人，但因為我長年在家，真的能夠感受到帶孩子的不容易，我雖是男人，但有些時候想到妻子一人在家帶孩子也能夠想到自己親身帶孩子的經歷感受，真的是挺不容易的。
說了這麼多，建議題主也別著急做決斷，試著給你老公一些機會，讓他感受你在家的不容易，不論什麼時候，他就是能力在強，那也只是他一個人的力量，讓他看到你的價值，你的重要性。
對於盲目自大人，最好的辦法是：you can you up，no can no bb。
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