澎湃問吧
情感焦慮的時代，人們對感情充滿了不信任。親密關系的構建與維系都需要人們付出大量成本，而分手作為情感界未解之謎，一直以來都讓無數男女為之困惑。愛是什麼？如何做好愛情裏的選擇題？面臨情感危機，如何辨別是否需要挽回？本期問吧對話情感咨詢師宏桑，一起解決親密關系中的“疑難雜癥”。
男女性的情感差異
@山有木兮卿無意：感情中男女的思維方式有何不同？
宏桑：心理學研究顯示，女性大腦中連接左右腦的胼胝體比男性的更為厚大，神經通路更多，這決定了在情緒覺察，捕捉和表達上，女性比男性更活躍——簡而言之：男人理性，女人感性。
具體到情感咨詢中，也會出現明顯的差異，男人的問題往往目標明確，他們來找你，就是為了方法論：比如“喜歡一個女生，一直聊天，該怎麼約出來？”“女朋友突然提出了分手，因為覺得對自己沒有信心，想挽回第一步該怎麼做？”而女人的問題往往比較玄學，很多時候她們來咨詢，是尋求某種世界觀的認同。比如“喜歡一個男生，但是又覺得他有一些不靠譜，該不該繼續下去？”“覺得自己年齡大了，父母催婚，遇到一個各方面適合的人，但是又喜歡不起來，該不該磨合一下？”
再舉一例來讓大家感受下畫風的不同。
男人的問題簡單粗暴，他會問“我想從北京去上海，該怎麼做？”你只需要回答他先買地鐵票從通州到北京南站，再從北京南站買高鐵到上海虹橋站。
女人的問題會更讓人頭疼，比如：“我想從北京去上海，可是內心充滿了不確定性，你覺得我該去嗎？”“我現在在高鐵上看窗外的風景，突然覺得這一切那麼的不值得，我現在該下車嗎？可是現在下車又覺得不甘心，畢竟已經一路走到了這裏，你說我該何去何從呢？”
@西瓜可樂味：男性是不是比女性更會花言巧語不守信用？
宏桑：我認為女孩子在親密關系中的智慧，比男人高得多。很多女孩子天生就會奇思妙想的小招數，男人如果後天學習就容易變成撩妹高手。而且，如果你感覺身邊的男性都是善於花言巧語而且不守信用，有一種可能是你的情感訴求高於一般女性，所以那些情緒平淡的普通男生過不了你的篩選，進入不了你的社交圈。
愛情中的魚和熊掌
@一只餃子OAQ：您認為在一段婚姻中是兩個人“合適”重要，還是彼此有“愛”更重要？
宏桑：“契合”本質上也是“愛”的一種，在心理學領域，關於愛情的解析，被廣泛認同的是斯滕伯格的“愛情三角理論”，即愛情包含如下三要素：
所謂激情，指的就是初相遇時迸發的苯乙胺多巴胺以及相處時那種你儂我儂的浪漫；
所謂親密，指的是三觀契合，有共同的誌趣和愛好即便脫離情侶身份，你們依然可以是親密的朋友；
所謂承諾，指的是雙方對未來有共同的規劃和預期，且願意為規劃扮演好各自的角色。
這都是愛情的重要組成部分，然而面面俱到的愛情是少之又少的，所以在擇偶時需要做一些相對的讓步。激情還是承諾，喜歡還是適合，這種選擇取決於個體性格特質。如果你是那種敢愛敢恨，對真愛有執念且願意為其冒風險的人，選喜歡的。如果你是沒那麼有勇氣的蕓蕓眾生之一，只想要平凡安定的小確幸生活，選適合的。
我經常舉一個例子，你現在要投一個骰子來決定你在感情中的幸福感。骰子A的隨機值是0—100，骰子B的隨機值是50—80。如果你是勇敢的、篤定的、智慧的，能在愛情中調整自己心情，又能改變對方，那就選A。如果你是略有些仿徨的，不認為自己能夠承擔風險，那就選B。
@還真是第一次聽說呢：我奶奶總喊我找個伴，條件總是“人老實就行了”或者“人好就可以了”。請問老實人有什麼特點，他們真的適合搭夥過日子嗎？
宏桑：老一輩有老一輩的觀念，新一代有新一代的困惑，一個人的感情觀取決於很多要素，比如原生家庭，社會思潮等，至於穩定性高和情緒價值高，哪個更重要，見仁見智。
“老實人”的優點和短板都非常明顯，優點是穩定性高，承諾兌現能力強，長期相處比較穩定；缺點是情緒價值低，老實背後是乏味和無趣。老一輩人對穩定性的訴求是更高的，因為他們生活在物質相對不穩定的年代，能踏踏實實搭夥把日子過好，就是最大的幸福，所以老實背後的穩定性，在他們眼裏占很高權重。不僅是愛情，工作也是如此，什麼互聯網、金融、自媒體這些，都不如公務員事業編來的靠譜，畢竟那是“鐵飯碗”。
親密關系中的常見問題
@一只餃子OAQ：您支持“出軌有第一次就有第二次”這個說法嗎？
宏桑：不支持，過於絕對。本質上我否認大多數一句話概括的“情感金句”，因為人性太復雜，這些所謂的金句之所以流傳，不是因為精確，是因為能契合了人某個時刻的情緒。
出軌當然是一種嚴重的錯誤，能否原諒，取決於有沒有修正和繼續信任的空間。多數感情無法承擔出軌後的負面情緒累積和未來失控風險，在離開成本不高的情況下，建議分開。如果對方是一時無法控制欲望出軌，事後表現出反思，及時給予伴侶情緒補償和未來實際可驗證的承諾，那還有觀察和原諒的空間。要是對方長期背叛，且言辭中不認為自己有錯，僅僅在懊悔自己被發現，那麼對ta而言，背叛只有0次和無數次。
@鹹鹹加點鹽：您覺得好的戀愛需要花時間還是花錢？花錢可以找到滿意的對象嗎？
宏桑：任何幸福感，都源自於深度關系。愛情也是同理，金錢當然很重要，它可以帶來穩定的物質生活，甚至是穩定的婚姻結構，但如果上升到愛，不去彼此傾註時間，的確很難達成。
關於愛情，《小王子》中有這樣一句動人的對白：“正是你對玫瑰所付出的時間，才讓你的玫瑰對你而言如此珍貴。”你會愛上一座花園，並不是你擁有它，而是因為你為它耕耘，栽培，看到成果的時候才會有充盈的幸福感。你會愛上一個寵物，並不是你買下它，而是你們彼此陪伴，用心照料。
@張星源：不喜歡女友總是撒嬌，覺得那樣子的她由成人變成了小孩。請問這是我的錯嗎？
宏桑：或許你想要的是夥伴，而不是愛人。若非她愛你，你看到的也只能是她成熟冰冷的一面。
我養過貓，它最常做的事，就是來到我的面前四腳朝天，把它最柔軟沒有骨骼防備的肚子展露出來讓我撫摸。我們愛上一個人也會如此，會把那些柔弱的，天真的，甚至自己都沒準備好接納的部分展現給ta看。
@一只餃子OAQ：您認為怎樣的戀愛觀是較為典型的不成熟表現？反之，成熟的戀愛觀什麼樣？
宏桑：不成熟的人把愛情當成理所當然的存在，但其實它是個消耗品。只懂得索取不懂得維護的人，往往容易受挫。
在戀愛中的典型體現就是“作”，其本質是焦慮型依戀，通過向對方不斷驗證安全感的方式，消耗對方情緒，滿足自己情緒。我非常理解在戀愛中需要安全感，但是任何一個行為都是有一個度的，作也是，偶爾的小作能提升你們的感情濃度。把作變成了相處日常，就成了消耗感情。
愛情很脆弱，需要雙方傾註能量去維系，而不是理所當然去享用，這才是成熟的戀愛。
責任編輯：黃雅竹
校對：徐亦嘉