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1
我有個朋友前段時間她告訴我她產檢發現寶寶是個唐寶，她家所有人都勸她打掉孩子，但她決定把孩子生下來。
我問她為什麼。
她說，她想讓寶寶看看這個世界，她不能剝奪寶寶看這世界的權利。
我十分不解，反問她產檢的意義何在，發現了問題，為什麼不解決問題？
她反倒怪我冷血，說我不曾為人母，不懂當媽的心。
她信誓旦旦，願為寶寶克服一切困難，迎難而上，我提出的所有現實困境都被她打上了“物質”的標簽。
她相信，愛可以克服一切困境。
她給我發了很多公益活動的資料，一碗又一碗的雞湯灌下來，灌得我頭暈眼花，無話可說。
我向來贊成優生優育，無法理解那些明知孩子帶有缺陷，依舊選擇生下孩子的人。
我無意與她爭吵，最終敷衍了事，生與不生都是她們的家事，與我無關。
我無意嘲諷不幸，但我真不能理解明知山有虎，偏向虎山行的行為，更令我疑惑的是，我發現我周圍這麼想的人還不少。
所以我在某問答軟件上提出了我的問題：如果產檢的時候發現孩子是唐氏兒，你會把他/她生下來嗎？
在各種各樣的回答中，兩份關於同一個唐寶、卻截然不同的答案引起了我的的註意，兩個答題者竟是親小姨和親外甥女的關系。
2
以下是小姨的回答:
【先說結論:會。
無論如何，這都是我的孩子。
我孕期有寫日記的習慣，正好拿出來給大家看一看，我作為一個唐寶媽媽的心路歷程。
無論如何，我不後悔。
2015年5月5日早
今天太陽很好，老公上班去了，還給我留了早飯，我最近嗜睡都沒能送送他，真是可惜。
寶寶四個月大，可以做唐篩了，我打算一個人去，做完唐篩回來順便去西街買兩個臭豆腐吃，免得他知道了又說我吃垃圾食品。
他最近越來越啰嗦了，這也不許，那也不讓，這明明不是他兒子想吃，真惹急了我離家出走！
寶寶，你要健健康康的呀，媽媽離你又近了一步。
2015年5月5日晚
下午天開始不好，天氣預報說明天要下雨。
老公還在加班，我一個人躲在房間裏哭得上氣不接下氣，手腳都是軟的。
唐篩高危，醫生說要做羊水穿刺，我的天都塌了。
不敢告訴任何人，我不明白為什麼偏偏是我的寶寶？
我才30歲，沒有家族遺傳病，為什麼我的寶寶會是個傻子呢？
不能理解。
2015年5月6日
查了很多資料，很多寶媽都說自己都是唐篩高危，但羊水穿刺結果很好，虛驚一場，希望我也能沾沾這點喜氣。
寶寶，你也讓媽媽虛驚一場好不好？
2015年5月10日
從唐篩高危的那天開始，我就沒睡過一個好覺，夢裏都是我生了個傻子。
不敢告訴老公，怕他擔心，也怕他叫我打掉這個孩子。
我記得剛懷孕的時候老做夢，夢見生了個天才，一會兒成為了世界冠軍，一會兒考上了清華，樂得合不攏嘴。
如今夢醒了，我只盼望他平安健康。
寶寶，媽媽拜遍神佛，只求你平安健康。
2015年5月15日
寶寶，媽媽今天做了羊水穿刺，難受了很久。
咱們都闖過這麼多關了，媽媽受苦又受累的，你心疼媽媽一點，答應媽媽你要好好的，行嗎？
2015年6月12日
報告出來了，確定是唐氏兒……
2015年6月13日
寶寶，媽媽該怎麼辦呢？
媽媽該留下你嗎？
2015年6月15日
我們吵了一架。
老公還是發現寶寶是唐寶了，他反應很大，直接說你是個傻子，沒辦法接受這個結果，要我打掉。
寶寶啊，你說爸爸怎麼能這麼狠心？
爸爸怎麼能這麼說你？
媽媽查了資料，唐寶不是傻子，我的寶寶也不是傻子。
再說了，我怎麼舍得呢，這是我的寶寶啊，你已經在我肚子裏住了5個月了啊，都成型了。
2015年6月16日早
今天一早，他就催我去醫院打胎，我不肯，他跟我說話我也不想聽，一直哭，他氣急了還跟我說了幾句重話，最後摔門出去了。
寶寶，媽媽有點難過了，唐寶很丟人嗎，你的命沒有他的面子重要嗎？
2015年6月16日晚
他回來了，我在他身上聞到了很濃的煙味，聞得我想吐。
明明從我懷孕開始，他就戒煙了，現在竟然又開始了。
他心煩壓力大，我知道，我也很煩。
他問我：“我們有錢可以養他嗎？”
我想也不想便說有，他嘲諷一笑。
他又問：“我們死了，這個孩子該怎麼辦？”
這個我不知道怎麼回答。
對啊，寶寶，媽媽可以養你一輩子，但是我和你爸爸要是走了，你該怎麼辦呢？
你一個人留在這個世界上，該怎麼生存呢？
要打掉你嗎？
可是媽媽舍不得啊……
2015年6月18日
一直在看唐寶媽媽的經驗分享，只要照顧得當，他們也可以像一個正常人一樣養活自己的。
唐寶是小天使，不能戴著有色眼鏡來看。
你可以正常生活，媽媽就放心了，問題迎難而解。
2015年6月19日
今天又和老公吵了一架，他一定要我打掉孩子，還說不打掉就離婚。
我還是不肯，他一說我就哭。
哭到他心煩，哭到他離開。
他說我無理取鬧，說我不想好好過日子，我說他是沒心肝的東西，連自己的骨肉都不要。
好難過啊，明明我們那麼相愛，現在卻互相傷害。
寶寶，現在時間屬於我和你了，安慰一下媽媽吧，再給媽媽點勇氣吧。
3
2015年6月21日
我們冷戰了兩天了，他兩天都住在公司，也不著家。
我看著空空蕩蕩的家裏，真想哭啊。
要是寶寶你在的話，會不會用小手幫媽媽擦一擦眼淚呢？
你一定會的吧，你可是媽媽的小天使啊。
2015年6月23日早
寶寶，他們都欺負媽媽……
今天你爸爸回家了，我以為他是回心轉意，願意接受我的寶寶了，沒想到他找了你外婆和你大姨來當說客。
真可笑，我的親媽和親姐竟然幫著我老公勸我打掉孩子，真是胳膊肘往外拐的東西，幫著別人欺負親人！
媽媽真的好難過啊……
我姐怎麼能這麼說呢？
她當年懷瑤瑤的時候，瑤瑤也患有先天性心臟病啊，她不還是選擇把孩子生下來嗎？
現在瑤瑤痊愈了，健康長大了，就幫著外人欺負她妹妹？
憑什麼就許我姐的瑤瑤健康長大，不許我的寶寶平安出生？
憑什麼她可以賭這個小概率的機會，我就不可以賭你平安健康？！
還有我媽，你外婆，偏心又雙標，當年贊成我姐生下瑤瑤，現在勸我打掉寶寶。
她一口一個為我好，卻一直在逼我。
憑什麼？！
從小她就更喜歡姐姐，現在偏心得都不加掩飾了嗎？！
她們還說什麼打掉了還可以在懷。
這怎麼能一樣呢？
媽媽的寶寶是獨一無二的寶寶，失去了你，媽媽絕不會有第二個寶寶，她們怎麼就不懂呢？
媽媽不想跟她們說話，趕她們走，她們竟然不肯走。
這可是我家！
她們憑什麼在我家對我的人生、我的寶寶指手畫腳？
更過分的是，他們竟然還找了瑤瑤來勸媽媽。
瑤瑤是你表姐，和媽媽只差10歲，她幾乎是媽看著長大的，如今已經是個20歲的大姑娘，如今是越來越不可愛了，
她小時候多可愛啊，一口一個小姨叫著，跟在我屁股後面跑，說什麼小姨最好，小姨說得都對。
我曾經以為我們是一邊的，誰知道卻悄悄叛變了，她竟然也叫我打掉你。
所有人都可以叫我打掉你，但是她不可以！
她患有先天心心臟病，她也是個病秧子，她媽媽當年沒打掉她才有了她的今天！
她是“生下來”受益者，現在卻跟我說“生下來”不好，叫我不要生……
她怎麼可以讓我打掉自己的孩子呢？！
她說，如果寶寶你在的話，也希望我好好過自己的生活，生一個健健康康的寶寶。
媽媽罵她，要是她媽媽當年沒生她，就沒有她的今天！
她竟然說:“如果可以，我也希望我媽媽當年打掉我，生一個健健康康的孩子，少操點心”！
真是站著說話不腰疼！
她現在痊愈了，考上大學了，說話就肆無忌憚了，這種漂亮話誰不會說啊？！
她憑什麼代替我的寶寶說希望被打掉啊！
她就是對唐寶有偏見！
她們都是壞人，媽媽不要喜歡她們了。
寶寶，你要爭氣，要像你瑤瑤表姐一樣運氣好，她手術成功，健康平安，學習又好，她媽媽從小就沒操什麼心。
寶寶你也要努力，健健康康的，讓媽媽少操心，最好能打她們的臉，讓她們知道自己錯得有多離譜！
2015年6月23日晚
寶寶，你爸爸是真走投無路了，竟然找你奶奶來勸媽媽。
真可笑，媽媽難道會怕她？
她無非就是拿她兒子的婚姻和婆婆的身份來壓媽媽，逼媽媽打掉你，但是媽媽不怕！
媽媽忍那個老妖婆已經很久了，屁事一堆，整天高高在上，真以為自己是這個家裏的老大了。
她這麼些年欺負媽媽吃事情媽媽都記著呢，從前媽媽忍她，現在媽媽不忍了，媽媽直接叫她滾遠點。
你爸爸也是個沒良心的，竟然想逼死自己的親生孩子。
媽媽當年真是眼瞎了才會嫁給他。
只要寶寶在，媽媽什麼都不怕！
2015年6月25日
媽媽已下定決心，和寶寶共進退，哪怕與全世界為敵！
2015年6月27日
誰也不能奪走我的孩子！
你不是傻子，你就是我的寶貝！
寶寶你別怕，媽媽保護你！
2015年6月28日
寶寶，你爸爸搬出去了，他說他不要我們了。
不過沒關系，媽媽有你就夠了，總有一天，他會回心轉意的。
不回心轉意也沒關系，媽媽還有你。
……
4
2015年11月1日
今天寶寶你出生啦，是個很可愛的男孩子，確實是個唐寶，不過沒關系，媽媽不在意。
媽媽給你起了名字，就叫糖糖，媽媽希望你有甜甜蜜蜜的一生，你喜歡嗎？
你爸爸真的一直都沒出現，你奶奶倒是特地打了個視頻電話來想看看你。
看到了你卻又很快掛斷，像是嫌棄。
真討厭，你長什麼樣關她什麼事情，又不要她養，她有什麼好嫌棄的？
不喜歡還要打視頻來看，真是欠的慌。
產檢發現胎兒畸形，我不顧全家反對生下來，生活從此變了天
他們想看，媽媽還不給他們看呢！
哦對了，寶寶，你外婆和大姨嘴硬心軟，還是來照顧我們了，但是媽媽不喜歡她們，她們一見媽媽就抹眼淚，好像我們很可憐一樣。
我們才不可憐呢。
看她們那個欲言又止的樣子，媽媽就來氣，不過現在只有她們來照顧我們，我們沒別的選擇，所以我們忍一忍吧。
等媽媽有錢了，就不用看她們的臉色了。
她們再不喜歡也沒用了，你已經出生了，她們只能接受。
她們會慢慢發現你是個小天使的，她們遲早會喜歡上你的，就算不喜歡也沒關系，媽媽喜歡。
寶寶你記住，你是媽媽的小寶貝，媽媽會一直喜歡你。
寶寶啊，學得慢一點也沒關系，只要你健健康康的就好了。
……
我的日記就記到糖糖出生，後來太忙了就沒再記了。
你問我後悔嗎？
我不後悔，這是我的寶貝，我拼命生下來的寶貝，我會永遠愛他。
出院後，我一直住在我媽家，吃穿用住都在她那，再也沒花過老公一分錢，他也自始至終都沒出現，再見便是離婚。
那時糖糖已經一歲半了，從沒見過爸爸。
他跟我說，他出軌了，小三給生了一個健康的女兒，他要給她們母女倆名分。
我一點都不意外，只是感慨這一天終於還是來了。
我沒有糾纏，沒有哭鬧，只問他想不想見一見他的兒子。
我的糖糖這麼可愛，他還沒見過呢。
他不安地搓著手說：“……不了吧。”
他不願意看，我偏要他看，我把糖糖從出生到一歲半的照片一張一張翻給他看，告訴他他有多不是人。
他看上去很是難堪，還有些坐立不安，不住地往外瞟。
我不讓他走，他看上去有些惱羞成怒了，罵了一句“臟東西，離我遠點”。
那一刻，我知道，糖糖對他來說是個恥辱，他沒法接受。
那就沒說什麼好說的了。
我視若珍寶的糖糖在他眼裏是個口嘴歪斜，只會流口水的怪物，我和這樣的人沒什麼好說的，很快同意了離婚。
或許是愧疚，他把我們一起買的房子留給了我，然後頭也不回地就走了。
你問我後悔嗎？
當然不。
失去糖糖這麼可愛的孩子，該後悔的是他！
把自己孩子稱作臟東西的壞人是他！
道德敗壞的是他！
若要真說後悔，我後悔的可能是沒能在糖糖小時候好好陪在他身邊，錯過了他的成長，這是我一生的遺憾。
糖糖出生後，前夫他就不再給我打錢了，我和糖糖都得活，我得出去工作。
沒辦法，糖糖必須有人照顧，所以我只能把糖糖給我媽帶。
我媽年紀大了，帶孩子不講究，不幹不凈，吃了沒病，經常去看他的時候，發現他跟小花貓一樣在地上爬。
我想拉他起來，他不肯，再拉就要打人。
我無數次想把糖糖帶走自己教，可是現實所迫，只能放棄，好在現在他終於養成了愛幹凈的好習慣。
我媽也不會教孩子，錯過了糖糖發展的黃金時期，早教沒做好，沒能好好發掘糖糖的音樂和美術天賦，要不然糖糖現在可能已經是個小藝術家了。
哎，只能說人各有命吧。
不過這都不是最讓我心碎，最讓我心碎的是，只要超過兩周沒見糖糖，他就不認識我了。
我無數次因為他陌生的眼神而感到受傷，還好一切都還來得及。
現在，我的條件好了點，前段時間我終於決定把糖糖接到身邊自己帶。
糖糖還小，好好培養還來得及。
另外，跟我想的一樣，我媽和我姐都在慢慢接受糖糖，愛護糖糖，我姐也漸漸能理解我當初的選擇，不再對我滿眼憐憫和不滿，也在好好和糖糖相處。
我外甥女瑤瑤雖然還是不喜歡糖糖，見了他永遠不笑，板著張死人臉，但相信真心能換真心，她遲早會接受糖糖的，也相信我的糖糖有一天會讓她驚訝！
相信一切都會更好。
——一個充滿希望的唐寶媽媽】
5
以下是外甥女的回答:
[我是樓上答主的外甥女，我本來不想回答的，但是上面的答案涉及了我媽和我外婆，所以我不請自來。
我只能說，做人，還是要點臉比較好。
我是不喜歡這個表弟，也很反感我小姨明知這個孩子不好卻一意孤行帶他來這世上的行為。
在我看來，這不是偉大，是愚蠢。
更重要的是，我小姨在回答問題的過程中，虛構了些不切實際的自我感動，把我媽描述為惡人，這讓我無法接受。
我想補充一些事實，給各位網友還原一下整個事件，順便斷絕一些網友看了她的回答做出錯誤決定的可能。
首先，我要為我媽解釋一下，我媽沒有故意生下問題寶寶。
小姨說我媽生了患有先天性心臟病的我卻不讓她生有唐氏綜合癥的孩子，這事不公平。
呵呵，我媽可不背這鍋。
我確實患有先心，但她和我媽的情況和可不一樣。
那個時候技術還沒有這麼發達，我們小地方，產檢沒有那麼普及，加上在我之前我家根本就沒有人患過先心，因此我媽壓根沒往哪裏想。
也就是說，在我出生之前，我爸我媽都不知道我患有先心。
如果他們事先知道，我可能不會出生，這點我也清楚。
愛是相互的，他們的愛我感受到了，我也愛他們，我總在想要是他們生下的是一個健康的寶寶就好了，還好我現在的身體很健康，也算不幸中的萬幸了。
如果說我爸媽是沒有導航，不幸遇到路障的話，我小姨她就是明知前方有路障，非要往那開。
一個是無意為之，一個是故意為之，不能混為一談。]
6
[其次，我小姨以我為例給自己生下問題寶寶找理由，其實並不恰當。
我很幸運，我的先天性心臟病是瓣膜問題，要動手術但不是那種要人命的情況。
我爸媽知道我患有先心之後，沒有放棄我，而是當機立斷決定拿出積蓄給我動手術，全家人都表示支持。
我動手術的時候才兩歲多，那些過程沒給我留下什麼心裏陰影。
手術很成功，疤痕也恢復的很好。
如今的我能跑能跳，高中跑800m成績都是優秀，還經常爬山，我不說沒人知道我是先心患者，我也只有偶爾摸到疤痕的時候才會想起自己曾經差點死掉。
但是顯然不是每個先心患者都有我這麼幸運，我是不幸中的萬幸。
先心尚且有藥可醫，唐氏綜合癥是基因病，無藥可醫。
拿我舉例，證明有缺陷的寶寶也會像正常孩子一樣長大，也會有出息，顯然不合適。]
7
[然後，我小姨說我好好長大了，我爸媽沒操過什麼心，這壓根是在胡說八道。
從我出生開始，我媽就沒停止過自責，她總覺得是她的問題，懷孕的時候不註意這才害得我生病。
她是個普通的婦人，不懂什麼醫學不醫學的，她只擔心我的身體。
我是手術順利，平安長大了沒錯，但這不意味著我爸媽沒操過心。
我媽從前是個咋咋呼呼的人，生了我之後再不高聲說話，只因為聽人說先心患者不能受驚嚇。
我動完手術之後的幾年裏一直免疫力低下，感冒發燒是常事，她卻擔驚受怕，睡也睡不安穩。
我上初中的時候身體開始好轉，在此以前一直是跟我媽睡的，我爸睡在另一個房間，我不懂事的時候抱怨過很多次想自己睡，我媽始終不同意，上初中之後她才松口讓我自己一間房。
我一直沒覺得有什麼，前段時間我和她打電話，她才笑著跟我說，她那是怕我夢裏人沒了。
我笑她傻乎乎，但我知道她那是真害怕。
我高中的時候生理期肚子疼給我媽打電話，半個小時之後她倆都來了。
我媽暈車，平時壓根不愛出門，大冬天的趕過來，臉比我這個病號還白，再一模，一手虛汗。
原來是因為我跟她打電話的時候沒說清楚，只說了我疼，她被嚇到了。
雖是烏龍一場，卻心有余悸。
我一直不知道自己到底是心臟的哪個部分出了問題
她把病例藏的很好，也不肯跟我細說，只跟我說，我心臟有個小洞，醫生像補房子一樣堵住了那個洞，我就好了。
她迷信地認為，言出有靈，固執地認為我的命是“偷”來的，害怕驚擾了神佛，又將我帶走。
她很害怕。
我平安長大了，我媽都擔驚受怕那麼多年，一會害怕我身體不好，一會害怕我受人歧視，不肯讓我告訴別人動過手術，買衣服的第一要義永遠是領子高。
小姨啊，媽媽和外婆不讓你生，不是她們偏心，也不是她們沒操心，恰恰是她們知道在我長大的過程中，她們操了多少心。
我都這樣了，唐寶的情況只會更復雜，她們心疼你，不想讓你受這份苦才不想讓你生，怎麼就變成沒良心了？
不幸的家庭各有各的苦和擔憂，你想說明自己是個好母親，可以，但請別拉踩我媽，也別往我媽身上潑臟水，她對我很好，謝謝。
外婆更沒偏心，她非常疼你。
你生完孩子，老公婆婆一次都沒來過，來照顧你的是外婆，付錢的是我媽，她們心疼你，你卻說她們自私偏心，編排她們，我看你才是真沒良心。]
8
[最後，我想說一下我對這個表弟的感覺，我確實不怎麼喜歡他，但我也不討厭他，我沒你說的都那麼可惡。
事實上，小寶不是我見過的第一個唐寶，我第一次見到的唐寶是我的小學同學，我還記得他姓錢。
那時候我還不懂什麼是唐氏綜合癥，只知道他和我們不一樣，他一個人坐在教室的最後，從不參與我們的小組活動，每次換座，誰都不想跟他一組，因為有他在的小組總輸。
他不寫作業也不會寫，每天只是坐在最後傻呵呵地笑，偶爾怪叫兩聲吸引全班的註意力。
老師不管他，也不讓我們和他玩，怕我們被影響了成績，家長會來投訴。
小孩子其實很壞，沒人刻意去欺負他，但他確實被孤立了，也有人路過他的時候故意叫他“傻子”然後嘻嘻哈哈地笑他，好在他壓根不懂這些。
我不是英雄，不會為他出頭，但也沒欺負過他。
我以為我倆不會產生交集，直到我因為愛和同桌說話被老師掉到了後面，坐在他前面。
我覺得沒什麼，但他顯然對我這個新來的前桌充滿興趣，一直想和我說話。
他連句囫圇話都說不明白，我不想理他。
我那時候又瘦又小，他卻是個胖胖的男孩子，我還有點怕他要是打起來，我恐怕不是他的對手。
他見我不理他，好像還有點生氣了，咬著手賭氣不肯理我。
他不理我最好，我也不想理他。
這事本來過去了，大半天我倆都相安無事。
下午，我正閉著眼做眼保健操，巨大的音樂聲中，我突然感覺有人從後面碰了我，然後頭頂一陣劇痛，鉆心得疼，好像整個頭皮都要被人活生生地扯下來，我的眼淚一下子就湧出來了。
是他在抓我的頭發！
我的哭聲很快蓋過了音樂聲，同學們都來幫我，他卻不停發出怪聲，死死抓著我的頭發，不肯松手。
等老師趕來分開我倆的時候，他手裏還扯著一把我的頭發。
有連根拔起的，有拔斷了的，團成一團，被他牢牢抓在手裏。
他掛著近乎純良的笑，“吚吚嗚嗚”地不知道在說些什麼，還想要靠近我。
我是真的害怕了，一直哭，不明白自己為什麼遭此大劫。
我自認不是什麼好孩子但也沒欺負過他，他對那些罵他傻子的人嘻嘻哈哈，卻來拔我頭發，真是莫名其妙。
我滿腹委屈，一直哭一直哭，我倆的家長都來了，他媽媽一直跟我道歉，可我不想聽，我害怕，不肯見他。
我在家待了兩個星期才重新回到學校，這事也不了了之，老師給我換了座位，他到更角落的地方去了。
從那之後，我一直避著他，他摘了朵小花想給我，我卻被嚇得拔腿就往老師辦公室跑。
我不知道他是好意還是惡意，但一個比我強壯的男性怪笑著靠近我的時候，我只想跑。
毫不客氣地說，他是我的童年陰影，讓我擔驚受怕了一整個學期。
好在下學期重新分班，我倆不再一個班了，但是我每次看見他，都還是拔腿就跑。
後來，我還見過他一次，那時我初二，周六和同學出去玩，看見他拎了一箱牛奶在等車。
他看見我了，還向我打招呼，我這次沒跑，但也沒回應他。
這事算個小插曲，後來聽朋友說，他去特殊教育學校了。
當時我就在想，他家裏人為什麼不早送去那裏，為什麼要讓他出來嚇人？
現在想來，他媽媽大概是曾經不認命，現在認命了吧。
堅持了幾年，最終發現還是不一樣的，他不能融入，便算了。
我再也沒見過他，也沒聽過他的消息，倒是後來上街的時候，依稀認出了他的媽媽，抱著一個很可愛的小孩子，小孩子叫她“媽媽”。
那大概是她的第二個孩子吧。
那他去哪了呢？
沒人知道，也沒人在意了。
我對他的感情也很復雜，盡管後來回憶的時候，發現他總對我笑，大概是好意，但是我還是害怕。
這段回憶影響了我，我到現在都對這些孩子敬而遠之。
我不否認我確實不喜歡這樣的孩子，不喜歡小寶，但我自認我的不喜歡沒影響任何人。
小寶出生後，我還是不敢靠近他，一靠近他，我好像就看見了那個抓著我頭發的男同學，想到他看不見的未來，和造成這一切的你。
對於小寶，一個表姐該做的我都做到了。
我沒欺負他，沒給他甩過來臉色，每次看他都給他帶喜歡的玩具和零食，一個表姐做到這些還不行嗎？
你要以一個母親的標準要求我對他好，我確實做不到，也沒義務這麼做。
這是你兒子誒，又不是我兒子，我為什麼非要喜歡他？
我一年都見不了他兩次，難道我的喜歡很重要嗎，我不喜歡他，你就不喜歡他了嗎？
難道非得親親熱熱幫你養孩子才叫沒偏見嗎？
你可以要求自己好好對他，你沒資格強求我愛他。]
9
[最後的最後，我想對小姨說，你也沒有你自己說的那麼高尚。
幾分真，幾分假，幾分誇大，你自己心裏有數。
比起小寶，我更討厭你。
你光說了不放心外婆幫你帶孩子，把孩子接到身邊一邊工作一邊照顧他，很偉大。
那你怎麼沒說外婆照顧她付出了多少了。
他不會說話，只會尖叫，永遠吐著舌頭流口水，身上的衣服永遠是臟的，你嫌洗衣機臟，外婆就手洗。
他有自己的世界，不允許別人忤逆，否則便要尖叫、打人。
外婆年紀那麼大了，天天幫你照顧孩子，手洗衣服，你卻只知道抱怨她照顧不好，沒發掘他的“天賦”，沒培養他的音樂美術天賦。
我就想問問，你早幹嘛去了？
外婆洗衣服洗得手通紅，我媽心疼得特地買了兒童專用洗衣機的時候，你在哪裏？
外婆身上被你兒子踢青了睡不著的時候，你在哪裏？
外婆年紀大了，不懂什麼科學養娃，她幫忙帶小寶是因為你是她的女兒，她不能不管你的孩子。
她無私，不代表你可以得寸進尺。
你缺席了你兒子人生中最難相處的5年，將其輕描淡寫地揭過了，把自己寫的格外高尚和無私。
你兒子現在能自己吃飯、穿衣是外婆手把手教的，和你這個一個月來兩次的媽沒有半毛錢關系，少往自己臉上貼金了。
你把自己當誰了，神醫嗎？小寶見了你就能好？
他現在能自理了，你就要把小寶帶走，把功勞全攬在自己身上，我看你臉大的很。
你說，你頂住了全世界的壓力生下了孩子，很偉大。
你有沒有想過，這個孩子是你非要要的，所有人都在勸你，但你非要留下。
自己生下的孩子，自己負責難道不是應該的嗎，有什麼好感動的？
你一點都不偉大，世界本站在你這邊，是你自己偏要和世界為敵的。
說什麼無論孩子怎麼樣你都會愛他，結果苦都由別人受著，你可真行。
外婆真是倒了大黴才攤上你這個女兒，一把年紀不能休息還要被你嫌棄不會帶孩子。
我媽也是倒了大黴，時常補貼你還要被你寫成壞女人。
為了證明自己正確，把周圍關心你不的人看成敵人，你這麼做真的很沒良心。
不是真心愛你的人，誰管你啊。
少感動自己了，你今天的一切都是自己選的，沒人逼你，你選擇生下他的時候就應該做好承擔一切的準備，包括痛苦和失望。
你孕期給我發的那些心靈雞湯我都喝了，你說的那些公益活動你自己都沒參加吧，但是我參加了。
參加了的我更覺得你明知孩子有問題還生下他是有病。
他們的情況是怎麼樣你沒看見嗎？
他們大多是生下來才發現孩子是唐寶的，他們是被命運捉弄了，你可不是！
你以為你是善良嗎？
你不是，你只是自私而已。
你自己身體健康都還是個普通人，還夢想著小寶是個特殊的“天才”，夢想著他只是略微比其他孩子笨一些而已，你這是拿小概率的天才事件碰瓷大概率的悲劇，以卵擊石，你在做夢！
雞湯喝多了你自己都信了吧，人家那是不知情的情況下生下唐寶，選擇不離不棄，是偉大，你這是自找苦吃。
你生下小寶的時候就該想到他現在的樣子啊，他的不一樣，他的生命短暫。
所有人都勸你，是你自己一意孤行。
你要是連這些都沒想到就生下了孩子的話，我只會覺得你不負責任。
總而言之，你生的孩子你自己負責，管好你自己，你要怎麼顛倒黑白誇自己都不關我的事，但是再讓我聽見你胡編亂造給我媽和我外婆甩臉色，我撕爛你的嘴！]
10
兩個截然相反的回答自然引起了網友的廣泛討論，說什麼的都有。
有罵小姨故意給孩子選擇了不好的開局，罵她不負責任，罵她活該的，也有誇她堅強的。
有罵外甥女全是偏見的，罵她沒良心的，罵她不配為人的，也有認為她說的對的。
眾說紛紜，兩位當事人卻再也沒有出現。
人活一輩子，本來也沒有標準答案，公說公有理婆說婆有理，各有各的想法。
那麼，如果是你呢，你會怎麼辦？
你明知腹中孩子有問題，你還會把他/她生下來嗎？
為什麼？（原標題：《產檢：唐寶》）
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