前幾天，網上熱傳的一段聊天截圖看得人心裏窒息。
一對年輕夫妻，丈夫在外工作，月薪8千，每月扣掉房貸3800，拿回家4千。
夫妻生了兩個小孩，妻子留在老家全職照顧，平時兼顧探望老人。
生活不易，夫妻倆都被肩上的苦累壓得不輕。
直到那天深夜，丈夫去查銀行的流水，調取這幾個月妻子在家裏的開銷。
他實在沒忍住，在微信上對妻子發問：
“你現在怎麼這麼能花錢，知不知道我在外面壓力很大？”
看到這句話，妻子心裏不是滋味。
她解釋這個月之所以花錢多，是因為兩個孩子開學要置辦各種衣服鞋子零食生活用品，還要交校服費。
不得已才挪用了家裏的存款，而且也只有這一個月。
但丈夫的態度依然是不理解。
他認為既然現在家裏經濟緊張，那麼一家老小就得勒緊褲腰帶熬過這個難關。
有錢有有錢的活法，沒錢有沒錢的活法。
道理雖然如此，可這句話卻觸碰了妻子的軟肋。
要知道，妻子一個人在老家，除了承包老家大大小小所有的家務，還要照顧兩個孩子的衣食住行，精打細算各項支出。
不僅如此，孩子學習好不好，身體有沒有感冒，老師最近有沒有說什麼。
每天要忙完一串大事情才能睡去，第二天繼續如火如荼。
她的一腔苦水從來都往自己肚子裏咽，不常為外人道。
於是妻子坦言：
“你也有壓力，我也有壓力。你主外不易，我主內難道容易嗎？
你覺得我花錢多，殊不知一個月四千塊照顧全家老小有多難。
今天這個感冒吃藥，明天那個想要新文具，你可以去問別人家花多少，我從來沒有超過他們！”
可面對妻子的訴苦，丈夫依然站在自己的立場。
他不斷重復著家裏沒錢的現實，以及請求妻子節省的念頭：
最近真的是我的低谷，也是咱們全家的低谷。
截止今天咱爸住院花了2萬6了，存款再動就沒了。
希望你能理解我，幫我減輕一下壓力！
電話兩端，夫妻各自吐露心聲。
可他們沒有等來彼此共甘苦的回應，而是站在各自的立場不停傾訴自己的難。
對話的最後，妻子不再回復，兩人的聊天框僵持在此，爭吵無用亦無解。
在他們聊天記錄的背後，我聽到了這對夫妻共同的心聲：
“我也想為這個家拼盡全力，但這樣下去，我真的快扛不住了......”
其實，不管夫妻還是情人，感情能否能走到最後冥冥之中早已註定。
任何一段感情，唯有彼此成全，相互奔赴才能歷久彌新。
而聊天記錄中的這對夫妻，他們雙方已經把維護這段婚姻當成一件辛苦的任務、一件身不由己，不得不做的事。
甚至開始埋怨對方是自己人生的負累。
感情走到這一步，如果不及時轉變，那麼日後恐怕只會嫌隙叢生，最終走向陌路。
很奇怪，為什麼夫妻雙方都很辛苦，但最後百般努力卻換來了這種結局？
很多網友說不是丈夫的問題。
丈夫在外省吃儉用勒緊肚皮，生活很窘迫。
而且他也盤算著換一個收入更高的工作，緩解一下家裏的經濟狀況。
只是重新求職困難，攢錢也困難，左右無力回天。
那麼，造成這種局面又是妻子的問題嗎？
在這條微博下面，有一條點贊2萬的評論，看完格外紮心：
“都覺得女方有錯，甚至有病，我倒覺得她可夠不容易了。
所有人都指望她去安慰人，可誰來安慰她？
男的頂不住了出來抱怨，女的在家雞飛狗跳瀕臨抑郁，也都是自己消化了啊。”
還有人站在妻子的角度分析生存境況，並感嘆“真替她心累”：
“老公一直在喊頂不住，但就是不問錢花哪去了。
女方也都是操持家務花掉的啊，難道讓孩子輟學省錢嗎？
兩個小孩一個人帶，老人沒法幫忙，還得想辦法幫著籌醫藥費。
老公每個月掙個八千塊錢，啥都不幹，也不回家，更不想出路，只會喊扛不住。
光是這一點代入女方就已經窒息了，就這還能好聲好氣跟男的說話，真是情商典範。”
站在妻子的角度想想，她的生活又何嘗不是一地雞毛。
丈夫在外奔波，工作不景氣。
人也缺位，錢也缺位的情況下，妻子不僅要處理生活瑣事，還要處理丈夫的負面情緒。
夫妻二人內心都很壓抑，他們的婚姻就像一座瀕臨破碎的玻璃棧橋。
從他們的關系中，我們能感受到婚姻裏那種無助又無望的嘆息：
所謂愛情，不怕一個人忍受孤獨，而是怕兩個人在一起相互辜負。
聽過很多婚姻故事，也看過身邊很多人的分分合合。
有兩個婚姻中很重要的認知常常被很多夫妻忽視，最後產生難以彌合的裂縫。
但如果能留心做到，則付出很少，收益極大。
1、首先，夫妻之間不僅要給予經濟價值，更要補給情緒價值。
很多人都說婚姻是項經濟行為，喜歡把過日子比喻成共同經營公司。
男主外女主內大家各司其職，看上去好像沒什麼問題。
但很多人都忘了，那些和最親近的人開公司創業的，最後很多連朋友都做不成。
互相算計付出和收益，互相匯報“任務完成情況”，過分理智的“職場化婚姻”很容易消耗夫妻間的情分。
長此以往，愛沒了，婚姻自然就散了。
很多夫妻都懂得幫對方扛著“身累”的苦，賺錢、帶小孩、照料老人......
殊不知人生最難渡的劫，其實是“心累”。
日復一日的操勞讓人疲累，隨之而來的是精神的壓抑和崩潰。
如果夫妻在一起沒有互相排憂解難，給予對方情緒價值，反而是各說各的苦，計算誰付出的更多，不斷施加“情緒壓力”，那麼這段感情已經釋放著危險的信號。
文中這對夫妻，也不完全是一個貧賤夫妻百事哀的故事。
身邊有位朋友小時候家裏是開餅鋪的，比起這對夫妻，她爸媽要窮得多。
每個月從早忙到晚，一個白餅賺5毛，一張餡餅賺8毛，扣掉店面費只剩下四千多塊，即便如此，也把她拉扯大了。
她從沒聽過爸媽吵架，每天早上爸爸去備貨，媽媽送她去上學，晚上媽媽收攤子回家，爸爸接她下補課班。
家裏大大小小的事都是共同分擔，晚上媽媽縫縫補補爸爸的舊襖子，爸爸給媽媽揉揉腿，有說有笑。
所謂真正的愛情，就是彼此都承擔著生活的重量，但身邊總有一個可以攙扶你向前走的人。
這個人給予你情緒能量，伴你嘗過生活的酸甜苦辣，最後共同等待人生的開花結果。
這才是相愛的人們之所以要結成家庭的意義。
2、互相指望的婚姻，通常指望不上。
一段婚姻裏最危險的信號，就是夫妻雙方都期待對方成為自己兜底的後盾，把賭註壓在對方身上。
但結果往往是，彼此互相索取，互為負累，最後一環崩潰，全盤皆輸。
在那段夫妻的聊天記錄中，丈夫以為自己在外賺夠錢就行，家裏的一切都指望妻子。
而妻子無論出於自願還是被動，都把自己置於經濟的弱勢地位，只能盼著老公寄錢回家。
這種“互相指望”的狀態一開始很可能是出於善意。
就像很多男人在結婚時因為濃烈的愛意，信誓旦旦許願老婆——我養你。
但最後呢？
日子不停向前，男人心裏會越來越不平衡，他不懂家務有時比上班還累，反而會暗暗嘀咕，憑什麼？
憑什麼你跟我頂嘴？
你的錢都是我給的。
憑什麼孩子這次考的不好？
我在外面那麼努力，你在家這點事都做不好。
賺錢的一方以為錢可以解決一切，剩下責任全部撇給妻子。
而最後的結局要麼是丈夫賺到錢了，但態度讓妻子慢慢委屈，心灰意冷。
又或者是沒賺到錢，最後被妻子百般埋怨，整個家庭陷入經濟困局。
無論哪種，最後夫妻關系都會非常緊繃。
健康的夫妻狀態，是永遠不要把某一項責任，全部理所當然地壓在“某一人”的肩上。
對丈夫來說，工作之余可以回家幫妻子分擔些家事。
如果不能，起碼要在日常關註到妻子的情緒壓力，在電話裏幫著分憂。
對妻子來說，或者對女性來說，將物質來源全部壓在他人身上，其實是一種比較危險的狀態。
如果有機會，建議全職的妻子們能擁有一份自己的謀生技能。
這並不是強求妻子們這麼苦這麼累，還要去想方設法操心賺錢的事。
而是某一天，當你真的撐不下去的時候，你會發現那個為你人生兜底的人，不是丈夫，不是婆家，也不是任何人，而是你自己。
自己創造物質條件的能力將會成為你的信心、在家庭中的話語權，和未來愛自己的底氣。
豈不是一舉多得？
這世間，有多少婚姻始於愛，敗於磨合相處。
又有多少婚姻只能同甘，卻從未一起熬過共苦。
巴法利·尼克斯曾說：“婚姻是一本書，第一章寫的是詩篇，而其余則是平淡的散文”。
人這一生，轟轟烈烈的濃情蜜意轉瞬即逝，生活中的酸甜苦辣才是愛情真正的滋味。
也正因如此，夫妻間要相互理解，相互扶持，相互包容，才能走更遠的路。
如若一味站在自己的立場思考，最後只會越來越疏遠，不像夫妻，更像敵人。
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願未來的日子，能有人與你攜手並肩，踏過生活裏的千難萬險。
作者 | 田字格，按時結果子，葉子不枯幹。
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