我還是很想你，想到哭泣，哭到撕心裂肺。
我還是很難過，還是會寫下悲傷的文字來祭奠你，來表達我再也說出口的心事。
2018年元月追憶：
二零零九至二零一八
整整九年了
九年間
發生了許多，改變了許多
接受了許多，放棄了許多
唯獨對你的思念還是那麼深入骨髓
每次回家路過你沈睡的地方
我都心疼的想哭
在心底遠遠的問候你一聲
你在隔世還好嗎？
我很想走近你
坐下來給你聊聊我的許多事
我很想陪著你
感受你曾經給我的愛
或讓我哭
或讓我笑
都應該是我的一個心願
可是
對不起！
我只是忍者淚水忍著悲傷
路過了你
我想你了
真的很想你
願你在遙遠的地方
不再孤單
快樂健康
----此篇謹獻給我的外祖母，深切懷念！
2017年臘月追憶：
好久不見，你是否安好？
千言萬語，無處訴說
任她消失在胸口化作默然
我的心如同冰冷的海
昨日的溫存早已不再
一座空城，一份念
一份牽掛，一場夢
無論我在哪裏，無論歲月如何更替
你始終靜靜的遊戈在我的心湖之央
好久不見
你是否安好？
你是否也和我一樣憔悴了些許
你是否偶爾也會想起我
就像我想你一樣的自然而然
和你總是離別又離別
期待又期待
我們卻不曾疏遠，不曾淡然
一路走來，謝謝有你！
不管余生還有多少個歲月
不管還要經受多麼大的苦痛
不管何時何地會再次相見
我只願你我過好每一天
淺淺的愛，輕輕的笑。如風，如雪，如花，如歌。
好久不見，我很想你！
想你在這個夏末時節的夜晚
想你在這個春暖花開的城市
想你在我每一個寂靜的時刻
想你在我某一個仰頭望天的瞬間
最後想說:願彼此余生的路且行且珍惜！
愛在天涯
2016年冬月追憶:
在風裏，在雨裏，在雪裏，在霜裏，在想你的無涯時光裏
在春裏，在秋裏，在夏裏，在冬裏，在等你的千山萬水裏
在眼裏，在心裏，在笑裏，在哭裏，在愛你的分分秒秒裏
在晝裏，在夜裏，在忙裏，在閑裏，在愛你的一朝一夕裏
…………
愛你是如此篤定的事實！
你是我這一生時光裏的風景。
2014年臘月.追憶
明天大寒，臘月初一。
走進臘月，過年的節奏就日趨緊迫。孩提時代喜歡過年，盼著，等著，甚至覺得臘月的每一天過的好漫長。每年的臘八，媽媽一早黑呼呼的就起床給我們做臘八粥，榛子，白米，白豆，紅豆，黑豆，花生豆，蔬菜丁，總之最後我看到的是滿滿一鍋五顏六色，色彩繽紛的臘八粥。媽媽說臘八粥要吃到大年三十，所以我那就有了盼頭，等臘八粥吃完就要過年了。那時我不懂其實不管臘八粥吃完還是不吃完，一直期待的那個美好日子總會到來。
長大以後，我不再喜歡各種過節，尤其是過年。每到年底，媽媽勸我給自己買些新衣服。我就很反抗，甚至像只發瘋的病狗一樣對媽媽狂吼，說我不要新衣服。媽媽也許只是想著，過年了讓她女兒穿上新衣服，和別的孩子一樣，高高興興的過年。是的，媽媽只想努力的讓她的孩子高興快樂。然而我傷了媽媽的心。那些年，我的叛逆，我的倔強，不知傷了媽媽多少次。現在回想起來，我真的很混蛋。我也想不明白自己像過年拒絕穿新衣服這種想法是究竟怎麼回事。我想，唯一的解釋就是，因為買新衣服要花錢，我看到媽媽也舍不得給自己添置新衣，我也不想花這份錢。我心疼我長年累月操勞的爸爸媽媽。可是我不會正面表達我的想法，或者說我羞澀於表達自己。我想，我暴劣一些媽媽就會討厭我，不管我，就不用穿新衣服。但就是這樣極其惹人討厭，讓人操心不盡的我，在往後的歲月裏依然被爸爸媽媽寵愛著，牽掛著，心疼著。
謝謝你們，親愛的爸爸，媽媽。又到臘月，各種事情需要你們操勞，家裏天氣寒冷，請多多保重身體。
關於臘月的另一段回憶，想起來我不禁會笑著笑著就失聲痛苦。
2007年的臘月，學校放假早，我回家和外婆在老屋住。那是一個大大的空院子，有兩只土窯，一只居住，一只是廚房。那時，只要天氣晴朗，我會一早扶外婆下炕，坐上輪椅，我們在院子裏曬太陽，說笑，我給外婆梳頭發，外婆的頭發稀疏，但色澤很好，快八十了，頭發還又黑又亮。摸著很柔軟，光滑，細膩。記得有一次，我給外婆梳理好頭發，在後腦勺那盤起的發髻上插了一只大大的紅花，拿鏡子給她看。外婆看到鏡子裏的自己頭上那大紅花就撲哧一聲，哈哈大笑了，邊笑邊說，你看你把婆弄成老妖精了。那一刻，時間都似乎為外婆駐足停留了，陽光更加溫暖，光線更加明媚，坐在太陽底下被陽光擁抱的外婆顯得更加優美，祥和，溫馨。
幾天後，我約了一個朋友在鎮上見面。我走時給外婆說，婆，我去午井給你買香東西去，你一個人在家乖乖的。別害怕，我趕天黑就回來了。外婆說，我不要啥，你去。
我轉身往出走，到門口回身鎖門時，看見外婆正探著身子往出望，我招招手，走了。
我和那個朋友在一起說話，一下午的時間很快就過完，我準備回時太陽已經漸漸西下了。
回來的路上我加快步伐，我想外婆會不會餓了，會不會急著上廁所（外婆腿腳不方便，上廁所需要扶著才安全）。到家時天已經暮色，我開鎖，推門，那時的門是兩扇木門，鎖子是用鐵鏈串起來再掛塊小鎖子，只要一動，會有響聲。我推開門，吱吖一聲，窯裏的燈已經亮了，外婆正用拐杖挑起門簾眼巴巴的望著門口。我知道外婆等我很久了，盼著不見回來著急了。我遠遠的叫一聲婆，她聽到回應了我，說回來就好，眼看天黑了，不見你回來。我笑笑，抱抱外婆，拿出在街道買的精糕，說：婆，你看能吃不？外婆看看，說：我咬不哈麼。我接過，說我給你熬成米糊糊，就能吃了。外婆說，能成。
晚飯我們就吃了米糊糊。外婆吃的很好，破例多吃了一小碗，這讓我很高興。
太多的美好來不及一一回憶，太多的心願承諾來不及實現，太多的故事來不及講述，在2009年的冬天聽聞外婆病重，我當時沒有及時趕回去，我總僥幸的想著外婆一定會好起來的，我想著外婆會等著我回去的，我總想著外婆會好人一生平安，長命百歲。可是，一切不是我所想象的那樣，該來的，一定會來。不管你是誰，好人還是壞人。該走的，一定會走，不管你是多麼的舍不得。2009年臘月十四，外婆永遠的離開了。這個消息是我在幾天之後回家的火車上得到的。在我還沒有接到那個電話的前一秒，我還幻想著見到外婆的高興樣，我幻想我給外婆講我在上海見到的種種事情，我幻想外婆見到我說，你看你又肥了。。。。。。
可是一切都不是了，一切都沒有可能了。那個電話是說，外婆已經去世了，馬上要入棺成煉了。如果趕那天下午三點半回不到家，就永遠也見不到外婆了。那時我坐的火車還沒到陜西境界，那時已是中午十一點了，那時我多麼盼望火車能快點再快點，再快點。後來火車還是晚點到達西安。然後我直奔城西，跳上回扶風的高速大巴。那天每一分一秒對我來說都是那麼緊迫，重要。每一分一秒都關系著我能否再見外婆最後一面。
最後在一片撕心裂肺的哭喊聲中我見到了外婆，外婆已經躺在了棺材裏，就等著封蓋了。她一臉平靜，慈祥，好像就只是睡著了一樣。
如果只是睡著，該多好。再後來，我做夢，會夢見外婆，夢裏她還好好的，坐在窗前，她說她沒走，只是去醫院看病去了。每次從這種夢裏醒來我眼角都還在不斷流淚。我不敢閉眼去想，一想起就是刺心的痛。
這一刻，如果還有其他人看到這些文字也會難過的，青苔會難過，小小也會，小馬也會，丹丹也會，如果媽媽看到，會更加難過。
誰讓我們都是愛她的人，誰讓我們都記得她那麼多的愛，誰讓我們血肉相連。
緬懷，悼念，願安息。
努力，奮進，祝安康。
此篇謹獻給我的情同手足，我的至親至愛。
2015年1月19 宋子安·書
……
關於追憶外祖母的文字還有很多很多，今日就到此為止。
願我遠在天堂的愛人能感知這份入骨的思念。願我散落在天涯的至親們健康快樂的生活。
有時候我會在夢裏尋你
落葉歸根，你也一樣嗎？
遙遠的思念