(文章內容稍長，全部是作者的親身經歷和真實感受，沒有一分一毫的虛構，如果能給屏幕前的您一點點啟示，與我都是喜悅萬分………)
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淩晨3點我又從一場噩夢中抽抽噎噎的哭醒了，等到我醒來時才發現自己在夢中早已淚流滿面，枕巾也已被打濕。
雖已醒來，但夢中的情景依然歷歷在目，在夢中我做了一件錯事，父親大聲的訓斥著我，我試著去解釋，卻看到父親更嚴厲更大聲的來訓斥我，我無力去辯解也不敢去解釋了，一個人站在那裏小聲的哭著，就像是小時候曾經發生過的情景，那一幕幕是那樣的真實……
人已近中年，這樣的情景時常在夢中還會出現，我從夢中哭醒，委屈，無助又無力，我明白這是小時候的那些痛苦的記憶又從腦中蹦出來了，它一次次的出現想要吞噬我，我想逃避這些傷痛，卻怎麼也逃脫不了。
記得小時候最害怕父親，尤其是看到他喝了酒或是心情不好的時候，我總是離著他遠遠的，盡量避免出現在他的視線裏，有時候寧願一個人在外面呆到很黑，開會徘徊在家門口也不願回家，因為我太害怕父親了，我知道回家不管做什麼都很有可能遭到父親的責罵。
記得上三年級時的一天，剛過新年，家裏有個老姑從外市來五奶奶家玩兒，母親不在家，父親也去串門，喝了酒回來，當時我一個人待在家裏，父親回來後讓我去五奶奶家找母親。我去了一趟，在那裏沒有見到母親裏面人很多，因為性格靦腆，我也不太好意思去打量裏面的每個人，回到家給父親說母親不在那兒，父親又問我誰在那裏玩兒，我回答說我沒有看到，父親便生氣了，他斜著眼睛鄙視的：你長著眼是幹什麼的，連這點腦子都沒有嗎？這麼大了不長心眼嗎？出門都不知道看事兒嗎？……就這樣對我一通數落。我的心裏很害怕，現在回想起來只記得當時的害怕，連難過也記不起來了，我害怕父親的責罵和侮辱，也不敢走開，就這樣聽他訓完才一個人默默的走開。
等到上了初中這樣的事情還會時常發生，記得有一年冬天的夜晚，我在自己的屋子裏寫作業，接近11點了吧，寫著寫著突然停電了，我便起身摸索著去爸媽睡覺的房間找蠟燭，開門的聲音，加上翻東西的聲音，吵醒了已經睡著的父親，他不滿的大聲說：大人忙了一天，你怎麼就不讓人消停？你就是故意不讓人睡覺，越大越不懂事兒，就一點也不知道體諒大人的辛苦！養你這樣的孩子能幹啥！？……黑夜裏我不敢再多去解釋，因為害怕會招來更多的責罵，我靜靜的站在地上，用手捂住耳朵，寒冷的冬季，漆黑的夜晚，刺耳的責罵，讓我感到又害怕又淒涼。
說了這麼多，你一定以為我的父親是一個自私冷酷而又毫無責任感的男人，但是真實的情況遠不是這樣。他一生勤勞，有著中國老農民身上特有的吃苦耐勞的精神，今年已經67歲了，還是每天堅持5:00起床去忙他的活計；他心眼活泛，從我上小學開始他就騎著自行車，每天奔波來回八十裏路去市區收各種廢品，也因為他的勤勞與聰明，讓我們家從貧困躍居為村裏富裕的人家。由於做事活泛，腦子好用，大家庭的婚喪嫁娶，很多都是他來主持的。
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幼年時，我並不能感受到父親對我的愛。我感受到的只是嫌棄，不滿，輕視，我在父親面前沒有任何尊嚴，他隨時可以用各種尖刻的話來辱罵我。可等我成年了，我慢慢的體會到他一定也是愛我的吧，我記得我過生日第一次吃的蛋糕是父親買給我的；也記得五年級時有兩次下雨，我忘記帶傘，他去校門口給我送傘；在我買房有困難時，他把辛苦賺的血汗錢拿給我用。
父親愛我，可是他並不知道怎麼樣愛我，他不是一個能夠控制好自己情緒的人，生活中各種不如意混雜在一起，而小小的我變成了他發泄情緒的安全的對象。
很多時候我會埋怨自己，埋怨自己內心不夠強大，因為感覺到父親這一杯子也很不容易，而我對於小時候的這些事還會去計較，還會放在內心的深處。有時我試著去勸慰自己，把這些事忘掉，可這些記憶就像是潘多拉的魔盒，時不時的在夜晚打開來困擾我，為此我真的很痛苦，我覺得我不配被愛，也沒有人愛我，即便是生我養我的父母也不會很在乎我。
後來我學了二級心理咨詢師，參加了父母智慧的課程，試著去和原生家庭中的一些痛苦和解。在導師的指引下，我的意識回到了父親小時候，他是家中的第3個男孩，在那個吃不飽穿不暖的年代，兄弟姊妹眾多，他沒有得到父母很多的關愛，由於上面下面還都有孩子，父親對這個小男孩甚至是有些忽略的。我看到了小時候的父親：他正無憂無慮的和他的小夥伴們在玩這小石子兒，後來我慢慢看到了他長大，結婚生子，由於家裏條件差，結婚分家時連一件像樣的家具都沒有。他性格好強，想要給妻子孩子更好的生活，卻掙錢無路，無奈，只得幹起了讓很多人都不屑的收破爛的工作。每天騎車往返80裏路，無論刮風下雨還是下雪，期間還要忍受許多人的不屑與白眼，他每天都很辛苦，可沒地方發泄自己的這些委屈。家，便成了他唯一的避風港，家人也成了他唯一可以安全釋放這些委屈的對象。我閉著眼睛，腦海中一幕幕的呈現這些場景。我的眼淚流著，不受控制的大聲哭起來，一遍遍的對自己說著：爸爸我很愛你，你辛苦了，你也一定很愛我，對嗎？
剛上完課的那幾天我怎麼都走不出來，每天都頭痛欲裂，心力交瘁，但我確實對父親有了一份更深的理解，像這樣在夢中哭醒的場景有時還會出現，但不再像以前那樣頻繁了，我也深知僅靠幾天的課程去和童年的痛苦去和解，真的太難了太難，因為這些記憶已經深深的刻在了我的腦海裏，印在了我的血液裏，我們無法完全寄希望於別人，只能自己去尋求一條救贖之路。
這些平淡無奇的文字在一個陌生人看來，可能稀松平常，毫無波瀾，可於我來說卻字字是血。
現在我是一個6歲男孩的媽媽，夢中醒來後我緊緊地抱了抱身邊睡的安詳的孩子，吻了吻他的額頭，內心堅定的對自己說：我一定要當個好媽媽，不要讓我的孩子以後經受這樣的痛苦。
閱讀文字的好友們，今天去觸碰這些塵封的記憶，並在這裏和大家分享，只有一個目的，那就是提醒大家，我們為人父母，自己的言行會對孩子造成多大的影響。有些看似不在意的話，或者是情緒的發泄，可能真的會影響孩子的一生。有可能他這一輩子的時間都在治愈這種童年的傷痛，想想我們拿命去呵護的孩子，怎麼舍得讓他去經受這種痛苦呢？
教育孩子不應該是愛時愛的死去活來，訓斥時就把孩子訓得體無完膚，毫無尊嚴。先不要去追求當一個多麼多麼優秀的父母，先努力去做一個給予孩子完全的安全感的父母吧！只要孩子對於父母，對於整個世界有了安全感，他就會有了無限的力量，做任何事情都會底氣十足，這樣的孩子總會有無限的潛力。而且總是能夠生活在幸福之中。
與各位好友共勉！