最近毛曉彤和楊玏合作的新電影《以年為單位的戀愛》真的感動到我了。
原以為到了這個年紀的我，已經不會輕易被熒幕上的愛恨糾葛打動。
沒想到觀影過程中，竟然讓我從中看到了我、甚至每一個人曾經陷入感情時，或幼稚、或仿徨、或歇斯底裏的影子。
就像看了一場素人的直播戀愛，從開始到結束，電影中太多細節讓人感同身受。
打破愛情的不是轟轟烈烈的災難
而是互不理解的高墻
陸鹿珊（毛曉彤 飾）和江宇（楊玏 飾）相識於跨年夜的一場推介活動。
電影的前半部分真的很美好。
性格憨憨、卻又認真勤勉的男生，遇見了溫柔活潑的女生。
在2018年的跨年夜，兩個初次相識的陌生男女，在一連串的“意外”的碰撞間，產生了出乎意料的親密。
那一晚，他騎著小電動，載著她穿過燈光絢爛、人流如織的條條大道，帶她去看一場“假”的煙花；
而她也表現出了意外的大膽與信任，第一天見面，就帶他到家裏，做起了“成年人”的遊戲。
就這樣，在同時進行心靈與身體的猛烈交鋒後，他們開始正式交往。
一開始這段感情和所有你能想到的甜蜜電影一樣：
糖炒栗子不是用來吃的，而是用來放在冬天的大衣口袋裏為彼此暖手的。
你的房子到期了，我的押金也不要了，一定要跟你住在一起，恨不得接下來的每一天都有你。
然而，甜蜜的愛情因陌生和激情而繁盛，也往往會因為熟悉和平淡而消亡。
對於空有愛的渴望，卻沒有愛的能力的人來說，感情發展到後期，往往會像掉了鋸齒的梳子，脫落了羽毛的羽毛球，逐漸變成了面目可憎的樣子。
兩個人吵架的原因，其實和很多常常爭吵的夫妻一樣，都是源於互不理解：
陸鹿珊認為養了寵物就要對它負責，江宇卻認為等工作不忙的時候再去照顧它也行；
陸鹿珊認為伴侶的陪伴和關註才能給自己安全感，而江宇認為創造實實在在的物質基礎，才是給女孩安全感的方式。
在雙方激烈的爭吵中，有這樣幾句臺詞，引發了很多人的共鳴，直接登上了微博熱搜：
“這麼長時間了，什麼事情都是我自己，要你幹什麼呢?”
“反正我現在的生活，有你沒你真的沒區別，你是不是也一樣？”
“你有沒有哪怕一次關心過我累不累，我過得開不開心！”
相信每一個認真愛過的人，都能從這些看似咄咄逼人的反問句中，讀出一份無助與委屈。
但不代表這樣的溝通方式，就是對的。
發泄式的溝通方式，除了能調動起電影院全場觀眾的情緒外，落到現實生活中，毫無用處，只能將感情推往新一輪的矛盾深淵。
好的感情，是懂得好好說話
《如何正確吵架》的作者朱迪斯·萊特與鮑勃·萊特夫婦是美國著名的婚姻教練，他們在研究中發現：
毀掉一段感情的不是吵架，而是吵架中那些傷人的話。
第一句：“你從不”或“你總是”
夫妻在爭吵中常常會使用一些很極端的字眼，但嘴巴“爽”過之後，卻容易引起一系列的“後遺癥”——
激起對方的抵觸和反擊，將解決問題變成相互攻擊。成為“自我實現”的預言。本來，對方還想以後下了班盡量多陪陪你，但聽到你說了“你從不”後，對方可能就真的不願意再為這份感情做出付出。
第二句：我早就告訴過你
在你的婚姻生活中，你一定聽過這樣的話——
“我早就告訴過你，你應該早點起。”
“我早就告訴過你，這條路根本不對。”
聽到的這樣的話，你的第一反應是什麼呢？
我相信沒人會覺得開心。
脾氣好點的人，可能就忍了，擠著笑說一句“下次聽你的好了吧”？
脾氣不好的人，可能直接開懟，一場世界大戰一觸即發。
第三句：你變了/你不會改的
如果你認為——
對方願意為你改變就是愛你，不願意為你改變、或是不能以你想要的方式去愛你，就是不愛你。
那麼你們之間的關系，可能就會陷入一種推諉指責的怪圈。
看到沒？
錯誤的溝通方式，不僅不能扭轉親密關系中的問題，甚至可能會制造出更多新的問題，讓你們雙方都痛不欲生。
電影《萬箭穿心》中就講了這樣一個溝通的反面案例。
讓人印象最深刻的一幕，是丈夫馬學武為搬家工人送水發煙，妻子李寶莉看到了很心疼錢，當著所有人的面罵丈夫：
“真是賤！”
而“真是賤”這三個字，只是李寶莉在電影中用極端語言指責丈夫的冰山一角。
故事發展到最後，馬學武婚沒有離成、選擇了出軌。
而出軌被發現後，工作也被老婆鬧丟了。
但即使這樣，馬學武還是不願意和李寶莉繼續生活在一起，選擇了跳河自殺。
李寶莉想不明白，明明自己這麼能幹，丈夫為什麼會提離婚、會出軌、會跳河自殺，但她不知道的是：
語言也是一種暴力，一種插進人心窩的利器。
那面對矛盾時我們應該怎麼辦呢？
薩提亞心理學上，有一個詞，叫一致性溝通。
就是溝通中，既照顧“自我”，也照顧到“他人”，還照顧當下的“情境”。
先分享一個通用模板：
1、當我……時候（描述情景，我們通常說話的方式都是以你開頭，覺察一下兩者有何不同？）
2、我感到……（描述當下感受）
3、我希望（期待）……如果……，可不可以……
4、我相信這樣的話，我會……（註意不是條件，而是感受）
以電影中的故事舉例：
江宇忙於創業，疏於關心自己，讓陸鹿珊非常不滿。
電影中的陸鹿珊是這樣表達不滿的——
“你有沒有哪怕一次關心過我累不累，我過得開不開心！”
而用“一致性溝通”的話，應該怎麼說呢？
1、當我一個孤孤單單坐在家裏的時候
2、我感到非常的寂寞和委屈，感覺我好像被你拋棄了
3、我希望你能多陪陪我，如果你現在沒有時間，可不可以抱著我坐一會
4、我相信這樣的話，我會感到非常幸福，心裏也就不會那麼不安了。
有效的溝通，可以表達出我們內心的渴望。
愛情本身就充滿了各種不和諧。
如果我們能學會利用兩個人的衝突來找到彼此內心的真正需求，這往往也意味著我們也能進入到對方的內心最深處，有一次真正跟伴侶交流的機會。
好的感情，是不必遷就
除此之外，電影中，還有一個細節讓我印象深刻：
江宇不能吃辣，卻跟著四川人陸鹿珊的口味吃東西。
這一幕確實感動了很多人，因為很多人是如此篤定的相信：
去判斷一個男人是否愛你，可以看他是否願意遷就你。
是的，在愛情裏面，相互遷就是不可或缺的。
但遷就作為愛情裏的偶爾小情趣還行，長久的遷就，帶來的其實是親密關系無法繼續深入的隔閡。
日劇《四重奏》裏，講了這樣一對夫妻——卷先生和真紀。
如果按照“願意遷就你，就是最佳伴侶”的標準來判斷的話，他們倆無疑是萬中無一的完美伴侶。
卷先生很遷就妻子，為了妻子開心，明明不愛吃檸檬炸雞，也要假裝表示非常喜歡。
而真紀為了討丈夫歡心，放棄了自己的喜歡的小提琴事業，選擇做一名符合日本傳統社會定義的好女人——
一位能把洗衣、拖地、做飯，丈夫生活打理得井井有條的家庭主婦。
然而，她不知道的是，丈夫一開始喜歡真紀，就是因為喜歡真紀在臺上閃閃發光的樣子。
卷先生不希望妻子做家庭主婦，但又怕違背她的心意，只能憋在心裏。
兩個人都很愛對方，所以才能放下身段相互討好遷就，但這種遷就背後，透露的是一種親密無能。
大家都在演，都在偽裝，心的距離卻已經越來越遠。
溫格·朱利曾說：
在這世界上，即使是最幸福的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭，50次掐死對方的衝動。
面對矛盾，許多人選擇用包容和遷就來換取穩定。
然而，過分遷就卻常常會破壞夫妻間正常的溝通，把婚姻過成一灘死水。
《親密關系》中講了這樣一個故事。
一位丈夫不小心忘記了妻子的生日，回到家時，他看到妻子正在哭。
妻子表面上非常大度地原諒了丈夫，並且拒絕了丈夫為自己補辦生日的提議。
可當丈夫垂頭喪氣地說，他感覺很糟糕時，妻子卻偷偷露出了勝利的笑容。
妻子的做法，就是典型的被動攻擊。
表面上看，她一直非常溫和，甚至十分大度，可事實卻用隱蔽的丈夫攻擊丈夫，讓丈夫感到愧疚。
其實，好的婚姻，不是一輩子不吵架，而是吵了架還能一輩子。
靠遷就和一味忍讓換來的感情，其實就像穿上了一雙小了兩碼的鞋。
剛開始看上去一切如常，光鮮亮麗，時間久了鞋子會壞掉，皮膚會流血。
好的感情，一定是建立在有效溝通，表露真實自我的前提上。
很多書籍和影視作品，都在向我們強調，婚姻中“合適人選”的重要性，但卻沒有人告訴我們，長久來看，所謂的“合適人選”根本不存在。
人性是如此復雜而豐富，每個人都各具特性、各有不同的經歷，沒有哪一種一致性會持久存在。
“合適人選”的真正標誌，不是完美互補的抽象概念，而是忍受差異的能力。
般配是愛情的成就，而不是一切的前提。