1，
恨所有高個子。
因為這麼多年來，
我們矮個子一直在默默給你們看乳溝，
而你們高個子卻永遠都在給我們看鼻孔！！！
2，看到一個警察，超級帥，就過去跟他說：“警察同誌，我撿了一分錢，可以交給你麼？”“這年頭你還能撿到一分的？”“能啊，不信你加我微信，我給你發過去！”。。。
3，
男女之間，互相傷害的一句話是什麼？
女：進去沒？
男：不知道。。。
4，
和閨蜜一起看宮鬥劇，我就問閨蜜：你看，以我的智商，在皇宮裏能活幾集？
閨蜜卻說：就你這身材、這顏值，還想進宮？！
我。。。
5，
“我覺得這是我人生中最傻逼的選擇。”
“別太沮喪，小姑娘，你還年輕，現在說這樣的話太早了。。。”
6，
問：小白＋小白=?
答：小白兔（two）。。。
7，一男子因打遊戲，放棄了學業，放棄了工作，放棄相親。妹子憤怒了：“不就是一個遊戲麼。”該男回答：“女人雖好，但不能讓我30塊錢玩4000分鐘。”妹子聽罷怒道：“你要能把老娘一次玩4000分鐘，老娘倒貼你30都行！。。。
8，
當我對抗生活時，生活說：“膽子不小啊？”然後把我按在地上瘋狂摩擦。
當我放棄對抗時，生活說：“廢物！ ”然後把我按在地上瘋狂摩擦。
行吧。。。
9，
飛機上，一位姐問一個小女孩說：“為什麼飛機飛這麼高都不會撞到星星呢？”
小女孩回答：“我知道，因為星星會‘閃’啊！”。。。
10，今天在超市買完東西排隊結賬時，看見前面有個阿姨當時他買了五十塊兩毛的東西，阿姨掏了五十，收銀員問有沒有兩毛，阿姨從包裏拿了塊糖給收銀員，收銀員說我們不收這個，阿姨當時就有點火了，這是你們昨天找零錢時沒兩毛給我的，怎麼現在不要了？？？
11，
小王：你知道追女孩最重要的四個字是什麼？
大王：主動真心？
小王：不是。
大王：死皮賴臉？
小王：也不對，是確認支付！。。。
12，如何形容一對情侶非常恩愛？答：他們去賓館開房，一夜過後誰都不知道WiFi密碼是多少。。。
13，
老師：請用“北”字組詞
小明：胡蘿北。。。
14，某男發說說：媽蛋，最近真倒黴，女友分了，買個充氣娃娃也捅破了。前女友神回復：就你那玩意還捅破？紮破的吧！。。。
15，女偵探一生破獲了許多大案。可最近她老是做同一個夢，她深受其擾。於是，找來高人解夢：“大師，近日我老是夢見有不同的男人拍拍我的肩，對我說：“小心真兇！”莫非是因為我以前有抓錯過人？”大師頓了頓：“夢裏都是反的啊，其實他們想說的是：“胸真心小！”。。。
16，路上有對情侶，正在討論開房，男的說什麼我沒聽清楚，女的那句聽清楚了：“就為幾分鐘花幾百塊錢，感覺劃不來。。。”
17，一大哥去醫院看病。 醫生問：你得了什麼病? 大哥說：我得了間接性失憶癥。 醫生問：具體什麼癥狀? 大哥說：我一看到漂亮的姑娘就忘記自己已結婚了。 醫生說：去，去，去，這病我自己都沒治好！。。。
18，
老王：我老婆以前打我可兇了，我就讓她學了個柔道！
鄰居：那現在呢？
老王洋洋得意：現在可好了，打我之前還向我鞠個躬！。。。
19，
我：現在累死累活的只不過是為了將來的自己掙醫藥費而已，所以還不如趁著年輕休息好點
領導筒子：這就是你好吃懶做的原因。。。
20，
陌生男：妹子，請問你知道那裏有廁所嗎
我：你是問男廁還是女廁呀？
陌生男：當然是男廁了！
我：在女廁旁邊
陌生男：那女廁在哪
我：你變態呀，去女廁幹嘛。。。