關鍵詞：探視權、威脅
題主：女
問：我身高168cm，體重60kg，書香門第，容貌原本姣好，一直覺得感情穩定，就想兒女雙全，結果二胎急產大出血，補得比較厲害後胖到80kg+。
老公188cm，異地工作，嫌我胖一天幾十個電話逼我離婚，微信各種嫌棄我的語言。
那段時間我產後抑郁，承擔不了被離婚和兩個孩子變成單親家庭的事實，有自殺傾向，遂同意哺乳期離婚，我帶嬰兒生活，兒子跟老公。
半年後，我瘦了40斤，返回職場，瘦了就又好看了。老公返回本地工作，要和我復婚，我不同意，他就不讓兒子和我住。
兒子生日那天也只讓我見2個小時，我很痛苦，現在已經發展成如果不跟他吃飯，就只讓我見兒子一面然後就把兒子帶走，這樣我更痛苦，心臟檢查二尖瓣輕度返流，有心臟停搏。
我晚上總是夢見兒子哭，我該怎麼辦？兩個孩子都是我順產且母乳餵養，感情很深。
可前夫不承認當時離婚時約定的兒子每個月我可以見兩次，住一天，暑假可以跟我住的約定。他表示看一個小時也是給我看孩子了。
希望冷愛能給我一點建議，我現在怎麼能打消前夫復婚的想法，和前夫和平共處，能規律地和兒子在一起？
冷愛回復：
如果你自己有撫養能力，那你可以保留在探視時他各種不讓你探視的證據，以及收集孩子與你一起生活的必要性，然後去起訴爭取撫養權。
如果你沒有經濟能力，也撫養不了你的孩子，可能就只能承受看孩子的時間不太夠的現狀。
但是不管選擇哪一條道路，你永遠記住一點，對於威脅你的人，永遠不要妥協。
因為對威脅的人妥協，其本質是一種綏靖，綏靖也是最糟糕的選項。
如果你向威脅你的人采取綏靖政策的話，他一定會得寸進尺的。
所以，如果因為他威脅你不讓你看孩子，你就跟他吃飯，那麼他可能還繼續會利用這一點進一步威脅，或許是要跟你發生關系，或者是要跟你復婚等等，那你好不容易建立起來的生活，又將一步一步地被摧毀了。
因此，永遠不要向威脅你的人妥協，因為那種妥協，本質上是在幫助那些威脅者，那樣你就成了傷害你自己的幫兇了。
另外，針對聊天記錄我想給你一個建議。
看到最後一段，你說“憑什麼剝奪他跟媽媽在一起的權利？”我能夠理解你的心情。你可以做兩件事：
第一件事情，如果他真的像你說的那樣對待孩子，你可以拍一段視頻，把這個證據保留下來，以後如果你要起訴，會有用。
另外一件事，如果你要去跟他溝通，一定不能在情緒失控的狀態下與他溝通。
因為當你說“憑什麼”的時候，就表明你的情緒很崩潰、很激動了，這樣他就知道這招對你很有用，然後他一定會再繼續用。
這是一個負面循環，你越激動對方越發現威脅你很有效。
所以如果你想就這件事和他溝通，一定要保持平靜，只是冷靜地提出你的要求就好。
比如你說“憑什麼剝奪他和媽媽在一起的權利”，那你就換一種說法告訴他“你不能剝奪他跟我在一起的權利，這既不合情也不合法。如果再這樣下去，我會采取進一步行動”就好了。
又或者你可以直接提你的訴求，比如“我需要見到他多少個小時。”你可以直接把你的訴求說出來，而不是只說“憑什麼”。
插畫|申鎮，花鎮情感視覺設計師
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