這篇文章的起因是一個夢，本來只打算把夢寫出來就好，但是寫著寫著，還是決定把自己現在的狀態給大家說一說。
在農歷正月初五，我女朋友意外懷孕。除了疫情，我們還被這個意外到來的孩子雷的天翻地覆。除了少數幾個朋友，我根本不敢大張旗鼓地告訴其他人。
在北京，我這個年齡結婚生孩子跟初中生談戀愛差不多，生怕被老師、父母抓到，作為早戀給‘處理’到。在家裏，我都成了不結婚、不生子的壞榜樣啦，成為讓父母蒙羞的惡劣典型，在他們眼中再嚴重的疫情都不如孫子重要。
最終，我和媳婦經過深思熟慮，還是決定把孩子生下來。我們計劃5月1拿結婚證，辦理準生證；9月孩子出生，8月由我媽來北京幫忙照看孩子；年底補辦婚禮。
這是我們第一次懷孕，媳婦的早孕反應極為嚴重，而我又因為疫情，在家遲遲不能回北京。相比於普通人，這個假期格外難熬。
為了擺脫焦慮，我們開始在電話中一起給彼此讀書，一人讀完半個或者1個小時，另一個接著讀。隨時可以停頓，對方也隨時可以打斷，在這種的相互讀書中，我們感受愛情進入了一種新的境界，頗有“天涯若比鄰”的感受。
秦觀的《鵲橋仙·牽雲弄巧》中說，“兩情若是久長時，又豈在朝朝暮暮”，聽過的人不少，做到的人不多。在現代通訊技術的發展，微信視頻比牛郎織女的鵲橋靠譜多了，聯系變多了，聊啥是問題。
讀書，成為我們的救星，也是在黑暗中的燈火。在黑夜中，我們彼此掌燈，照亮彼此的路，互相攙扶向前。除了懷孕、胎教故事一類的書之外，我們讀的最多就是《幸福的婚姻》，目前開始一起讀《我們仨》。
夢中出軌今早，我被一個夢給驚醒了。
在夢中，我發現媳婦出軌了。夢境大概是這樣的，我和媳婦在一起上大學（我們並不是大學同學），在食堂我們準備打飯，但因為在吵架，所以在互相賭氣，也不排隊買飯，各自在玩手機，準備等消氣之後再去買飯。
這時，有一位男生過來找媳婦，媳婦望了我一眼說“那我出去一趟吧”。我以為他們之間有事，對她說“你去吧，早點回來”。
媳婦和那個男生走了，我在一旁左等右等都等不了。於是，我跑去找媳婦，看到他們在食堂的另外一個廳說話，又回到原位去等。
過了很久，媳婦還是沒有回來，我又去找媳婦。結果，發現媳婦和那個男生有說有笑，把空碗都擺上了，在等菜，可以看出來他們點的是黃燜雞米飯，準備在一個鍋裏撈飯。
我看到這一幕之後，感覺特別生氣，大喊一聲從食堂跑到後山，邊跑邊喊。當我跑到後山之後，心想不對呀，“我在沒人的地方生氣有什麼用呢？喊得再大聲，也沒人聽呀。不行，得回去把媳婦給‘搶’回來。”
我飛快地往回跑，我能夠清晰地記得自己跑過一座又一座樓，清晰地記得在經過階梯時，七八階樓梯一躍而下。邊跑邊想，我見面之後該說什麼才能把那個男生給氣走呢？
在心底，我預想了好幾個場景。比如，假裝自己不知道那個男生，說“媳婦你咋在這裏，我找了你好久”，從而讓那個男生知難而退。
假裝自己漫不經心給媳婦一個摸頭殺，故作親密，說“媳婦，你咋生氣跑出來了，我錯了，你跟我一起回去吧”。
總之，想得都是如何“體面”地把媳婦搶回來。結果，等我好不容易跑回食堂，發現他們還在有說有笑的吃飯，一下就火冒三丈。管不了自己預想的辦法，擼起袖子，準備和那個男生來場男人之間的決鬥。
當越來越生氣的時候，人就從夢中驚醒了。
夢醒反思夢醒之後，第一時間是跟媳婦說這個夢。這個時候，打電話，她必然還在睡覺，無法接通，於是就用語音一段段地講上述這個夢境。
我們經常喜歡在早上起來一起講對方的夢，而且往往都是在另外一方還沒睡醒時講。盡管很困，聽的那個人還是要假裝自己很認真聽，而且必須要做出回應、評價和分析，客串一把解夢的周公、周婆。
對於這個夢，醒來我是頗有自得的，有很多時候我都會為自己的噩夢而高興。在真實的世界中，媳婦很照顧我的感受，甚至都不太跟其他的男生說話。
我吃醋的時候也自然是有，但很多時候就是說一說，並不真切，在夢中卻能體會奇葩的“三角戀”，因為吃醋而狂奔、叫喊、打架，夢中潛意識將嫉妒、懊悔、衝動的原始情感放得很大。在清醒的時候，因為理智，這種不成熟的情感被壓抑了。
夢中的世界， 就好比另外一個自己，在一個特定的劇本中，憑借著本能去釋放自己。就像是演員，既不是警察卻能夠體驗警察的感覺，不是霸道總裁卻能過一把總裁的癮，不是神仙卻能夠上天入地，更不用說帝王將相、文人墨客、武將俠客了。
在夢中，也能感受到各種各樣的自己，且不受理智分析的束縛，全憑意氣用事。所以，我們都很珍惜和尊重對方的夢。
這個夢的起因應該昨天上午，我們吵架。她懷孕了，早孕反應嚴重，再加上因為疫情我無法回京。電話中，媳婦一直在給我抱怨自己很難受，不想吃飯。我用美團給她買了她愛吃的菜希望她能自己做。
結果她看都沒看，也沒有跟我回信，全塞到冰箱裏了。我生氣的原因是她不能好好的照顧自己，抱怨有啥用，也解決不了問題。她生氣的原因是我不能理解她的感受，連聽她抱怨都不願意。
男生往往偏向於行動，喜歡解決問題，行動力比較強；女生則偏向於分享自身的感受，喜歡抒發情感，比較感性。在以往，我們大多數“吵架”都是因為這種思維不同而導致的。
不過，在“吵架”方面，我們堪稱模範情侶。一般的情侶吵架，都是相互指責對方的不是，不斷地傷害對方。我們兩個心理學知識都不少，在真正生氣的時候會先離開一會，等平靜之後再聯系。這個時候，我們會選擇解釋自己當時的感受，是怎麼想的，而不是相互攻擊對方。
在這種自述性的述說下，我們對對方的感受體會地更加清晰了，矛盾也自然而然地解決了。一般來說，我們沒有“隔夜仇”，當天產生的矛盾，當天解決， 免得積累下來，對我們的關系損害。
過日子呀因為孩子的意外到來，我們本計劃兩年後結婚，三五年後生孩子的，結果一下子需要在這2020年一年解決。
還記得在2020年的元旦，我在日記本上寫了一篇日記，願2020年更難一點，唯有負重，前行才有價值。不曾想，今年就遇到新冠狀病毒，結婚生孩子一起來。
正月初五，我聽到媳婦說懷孕了，當時心中的那種竊喜、緊張、激動的心情難以言表。一邊是嘴角就沒有合攏過，一邊在屋內不停地轉圈圈停不下來。
這些宅在家裏的日子，我也開始學會刷抖音，只不過清一色看的是各種怎樣帶孩子、各類萌娃的小視頻。在內心，對孩子的接受程度也越來越高。
然而，結婚生孩子首先需要面對的是經濟壓力。但經濟這事，不是短時間能夠解決的，工作再努力，工資也是一個月發一次。就像父母說的那樣， 再怎樣孩子吃飽穿暖是沒有問題的。
我們的經濟實力肯定是不足以養活一個孩子，但真要跟比我們更差的人比，那也是比上不足比下有余。比起經濟問題，我們之間的情感問題更為凸顯，經濟問題是一個需要長期解決的問題，情感問題卻平均分布在每一天的言行舉止中。
兩人的愛情才是整個家庭前進的原動力，把日子過好，工作才會好。家庭生活幸福美滿，在工作上心態很穩，自然有利於更上一層樓。相反，如果生活上一團糟，工作也勢必會被分心。
一起讀書在剛當準爸爸那會，我心裏響起樊登的一句話，“為了生孩子，我看了幾十本各類育兒的書籍”。有樣學樣，在微信讀書上，我以“育兒”“胎教”“懷孕”“教育”等關鍵詞，往書架添加了幾十本書籍。這更多的是一種緊張和不安。
除了三四本孕期營養的書，讀的有點感覺之外，其他的書籍讀得有點早了。繞了一圈，我發現夫妻情感一類的書才是我們最需要的書籍。
早在年前，我就開始閱讀各類婚姻書籍，比如讀完了《幸福的婚姻》。當我第二次，在媳婦懷孕的時候，一起共讀這本《幸福的婚姻》，感受是完全不一樣的。在讀這本書之前，我們對婚姻的概念是模糊的，讀完之後，對婚姻的想象清晰了很多。
也是在這本《幸福的婚姻》中，我們享受到了相互讀書的快樂，前後這本書應該讀了7、8個小時。盡管只念完感興趣的3章，但是收獲頗豐。書中列舉了很多夫妻可能出現的問題，我們每遇到一個感興趣的問題都會隨時都停下來討論，算是讀得非常深入一本書。
最大的感悟是：夫妻之間，相互爭吵是不可避免的，面對的問題也是層出不窮的。而夫妻之間爭吵往往都是由一件極小的事情逐步擴大而成，擴大的原因就是相互指責，不斷地證明是對方錯了，自己是對的。
要解決爭吵，其實是要破壞爭吵正反饋機制就可以了，避免爭吵像滾雪球一樣發展。關於這一點，我們已經在開始有意無意的應用了。比如，在昨天，我們就是以溫和的前提開場，停止相互指責。
昨日，我們一起共讀了一本“新書”《我們仨》，我選擇這本書的原因有二：一是，楊絳和錢鐘書堪稱百年難遇的模範夫妻，他們在一起經歷過戰爭、政治運動，但是仍然幸福美滿；二是本書是楊絳90多歲時寫的，老人寫的書更加充滿人生的智慧，有利於我們度過人生這一特殊的時期。
之後，我們還計劃共讀余華的《活著》，日野原重明的《活好：我這樣活到105歲》。另外，我們還有可能會一起讀《蘇東坡傳》《梁啟超家書》《傅雷家書》《美》等書。在年前讀書會的年會中，有這樣一個問題：你想要成為一個什麼的人，擁有什麼樣的人生？
當時，我的回答的是成為一個慈悲且善良的人。盡管答案還算是不錯，只不過還是有點模糊。現在所想的是，是如何一步步地真正做到這一切。