在街上逛的時候突然內急，看到旁邊有公共廁所就進去了，結果竟然忘了帶手紙，這時聽到隔壁有動靜，就敲了下隔壁廁所問：“哥們，忘了帶紙能給些嘛？”結果等了十多秒聽到一個弱弱的聲音：“那個，大哥，問下咱倆，是誰進錯廁所了。”
飛機上兩鄰座在聊天：“拳擊是一項偉大的體育運動項目！我很喜歡這項運動，我就是靠拳擊生存的，並且今年還賺得蠻多”“這麼說，你是一位著名拳擊手了？”“No，No，我是牙醫”哈哈！
某日，一學生參加即席演講，抽到的題目是“我的姐姐”。而他的一段開場白，立刻深深吸引了所有的人：我的姐姐說起話來“驚天動地”看到吃的就“歡天喜地”找起東西“翻天覆地”失戀了就“呼天搶地”向我借錢時“求天拜地”現在她總算出嫁了，真是“謝天謝地。”
小春走進餐館，在桌邊坐了下來，他看了一下菜單，點了一個湯，服務員馬上給他端了上來，過了一會兒，他把服務員叫了過來，說：“對不起，這湯我沒法喝。”服務員感到奇怪，把菜單拿來，又請他點了一個湯，然而，過了一陣之後，麥克又把他叫了來：“真對不起，這湯我還是喝不了。”服務員奇怪了，這次他不再拿來菜單，而是把經理叫了過來，經理畢恭畢敬地對麥克點點頭，說：“先生，這道湯是本店最拿手的，深受歡迎，難道您。。。”“噢，我並沒說這湯味道有什麼不好，盡管它味道鮮美，但我還是沒法喝，因為您看看，調羹在哪裏呢？”
在醫院等老婆生孩子，一個大夫出來說有一個壞消息和一個好消息，問我要先聽哪一個。我說壞消息吧，大夫說生了，是個男孩，不過這個孩子不是你的。我頓時就懵了，強忍著不讓眼淚掉下來，失落地問那好消息呢？“這個女人也不是你老婆！”大夫說。
樓下新開的小餐館，女老板挺漂亮，為贏得好感，我每次請客都去那。今天，我當著她的面故意大聲地問朋友：你知道為什麼一直都來這吃飯麼？女老板看了看我，羞澀地笑了。這時，朋友帶著醉意回答：我知道，你現在窮！等你有錢了，帶哥幾個去大餐廳，再也不用來這小破館子了。
東海龍王的二女兒要結婚了，貼出告示，凡是有1000斤的體重的所有公民都有權利參賽的。有一只老鱉去了，老龍王一看稱有999斤，只差一斤，老鱉嘆嘆氣，走了。老鱉回到家，越想越虧。正巧，碰到了馬蝦，老鱉腦子一轉，就對馬蝦說，老弟，明天我們一起去好了，你剛好一斤，你還差得遠呢?要是二公主相中我們了，我要人，你要錢，好嗎?馬蝦想想，說好吧。第二天，他們一塊去了，龍王一看，剛好1000斤，就說：“老鱉，你昨天還是999斤呢，今天又來1000斤了，怎麼回事，搜。”一搜，就叫馬蝦搜出來了。龍王說：“馬蝦，你在老鱉耳朵裏幹什麼的。”馬蝦說：“龍王不要生氣，我在給老鱉講故事的。”
小學時語文課本的古詩最讓我頭疼，因為完全不懂。後來上中學才發現，語文的古詩簡直是最好懂的了，更變態的是其他科目裏的古詩：什麼“奇變偶不變，符號看象限”，什麼“氫氦鋰鈹硼，碳氮氧氟氖”，什麼“ 哈吉塔巴阿富汗，印尼不丹緬老南”，什麼“染色一復胞二裂，數目減半同源別”，都什麼玩意啊!
爸爸姓白，媽媽姓唐，所以給我起名叫“白唐”。小時候跟媽媽一起去超市買東西，我走丟了，被保安帶到了廣播室，廣播說：唐女士，請您盡快到二樓廣播室來領您家的“白唐”。媽媽一進門就問工作人員：我中獎了嗎？中了一袋白糖嗎？
有一天早上我含情脈脈地望著老公：“親愛的，太奇怪了，我昨天晚上夢見你送給我個iPhone X，你說這夢是什麼意思？”老公笑了笑，說：“等我下班回來，你就知道了。”晚上我下班回家，看到老公準備好了溫馨的燭光晚餐，桌上擺了啤酒，炸雞，油燜大蝦。老公拿出一個紙盒給我，我激動地打開，裏邊是一本包裝精美的《周公解夢》。
李天王手托寶塔，威風凜凜的大聲叫喊道：“潑猴，拿命來！ ”悟空嚇了一跳，但過了半天發現李天王還沒動手，就叫罵：“李天王，你要動手就他動手，怎麼就托了個塔半天不動啊？” 李天王道：“MD，今天是周五，老子要一直托，一直托，托到下班。”
一個人很吝嗇，家裏發現了老鼠，他也只是去鄰居家借個捕鼠夾來用。他想了又想實在舍不得面包，就拿了張畫滿食物的超市廣告單子放在夾子上，而後心滿意足地睡覺去了。第二天早上他去一看，夾子上放著張老鼠的照片。
夫妻吵架，丈夫躲衣櫃裏，妻子找好久都沒找著。後來去衣櫃拿衣服，從衣櫃滾出一個人，嚇了妻子一跳，扶起丈夫，問：怎麼躲衣櫃裏兩小時不出來？丈夫說：蹲半小時的時候腿麻了，後來全身都麻了，動不了......
今一大早上班，同事大哥說：你看我兒子給我新買的腰帶！我說：你孩子真孝順。孝順個屁，他是讓老子勒緊褲腰帶，給他省錢買房結婚。