這個夢，我一定要記錄下來，因為它如此真實，直到此時-----4個小時後，我依舊能夠感受到夢中的矛盾、絕望、不甘！
難得的清明假期，肆無忌憚的睡懶覺，應該是對自己最大的獎賞，也是對一個不愛華服美衣的中年婦女的寵愛吧！
昨夜的夢是那樣的委屈無助，讓我夢醒後，忍不住再次進入夢鄉，想要把它續上看看夢中那個她，後來如何了。
空間是模糊的，記不起來是哪裏，只記得應該是結婚的日子，母親和兄長送嫁，其他的人記不起了。她突然哭起來了，哭什麼？新郎是自己從未見過的，高個子矮個子，白胖子黑瘦子，全無所知。只知道婆家在東郊的塬上，似乎是準公婆帶著一雙兒女。女兒已經結婚但住在家裏。新郎以前是在城裏某個單位上班，現在和家裏人一起辦了個養雞場。
她突然害怕起來，自己家是在西郊的，在城中某醫院做護士。對於東郊塬上，只知道是一道道坡一條條溝，新修的公路從塬下經過，而自己的新婆家還得下了公交車再走很遠的路。這樣遠的地方，嫁過去後縱使想回家和母親訴說委屈也是很難的，更何況新郎是怎樣的人還一無所知。很可笑對吧，對新郎全無所知，居然就到了送嫁的日子。誰定的這門親，自己為何會同意，夢中的她沒有告訴我。我只是感受到她的委屈、害怕。對了還有矛盾、猶豫。 倘若她不嫁過去，父母怎麼向對方交代，畢竟自己都已經答應了啊，畢竟今天已經是送嫁的日子了啊！她突然就害怕起來，放肆的大哭，心底裏百轉千回，最終還是鼓足勇氣對母親和兄長說出：“我不想嫁給他，不想和他結婚”。是什麼原因似乎母親也沒有問，如果問了，似乎她已經準備好說辭------準婆家離上班的醫院太遠，每天上班會很辛苦，準婆家的生活是她無法接受的。如果還要問為什麼她會答應，估計會說---自己年齡到了，應該結婚了吧，沒有遇到最喜歡的人，那麼父母說誰合適都行。
大哭著大哭著，母親兄長好像也同意了。他們就在一間旅社住了下來，後來似乎父親也來了，也沒責備他。可她還是很擔心----自己讓父母為難了。
後來的情節似乎是她還是嫁了吧，每天忙碌的趕到醫院，也可能是一個大的紡紗車間，模糊的記得她頭上戴著白帽子，手上拿著類似於白紗線一樣的東西。至於她的丈夫在夢中好像也出現了，並不是白胖子或黑瘦子，是一個壯實的小夥子，又密又硬的頭發，敦厚的笑容。
我是一個睡眠質量不好的人，最直接的證據就是愛做夢，有時夜裏似乎能做兩三個夢，晨起後還能想起來講給別人聽。我還有一些特殊的本領：比如做夢的時候清醒的告訴自己這只是個夢；如果夢到了好事，還能在起夜之後把它續接起來；甚至夢中套夢。
有一些夢是甜蜜的，有些夢是荒誕的，有些夢似乎是發了財，有些夢卻又讓我思考些什麼。早上點開周公解夢趕緊對照查看，可我心裏清楚的知道，那些說的不準。
今日之夢，我原是以為自己睡前翻看新聞，以至於某些事印在腦子裏，夢中出來作怪。可是剛才在敘述的過程中，我又似乎找到了深層的原因。長久以來，我是一個理智型的人。上學的時候告訴自己要好好學習，不能讓父母操心，所以會把對於某個男生的喜歡壓在心底，告訴自己小小年齡沒有什麼好結果。工作的時候告訴自己要努力工作和同事搞好關系，盡量不要和別人發生口角。二十多歲了，別人介紹的相親對象明明自己不喜歡，也會去見一見。最可笑的是自己還計算著多少歲結婚合適，多少歲生孩子合適，明明自己才二十出頭，卻要把自己的一輩子規劃到位。似乎什麼時間該幹什麼事情，這樣的教條已經鐫刻在骨子裏。這樣的性格，讓我少走了許多彎路，也一直順風順水的走到現在。但是回過頭覺得當時的自己包括現在的自己都是很可笑的。沒有年輕過、叛逆過、一直走在自以為正確的路上，一直和周圍的人和諧相處著。
夢中那個哭泣的新娘子為什麼沒見過新郎就同意結婚？估計是因為家人包括自己覺得合適吧！ 所有的委屈、不甘、矛盾、絕望可能是我自己潛意識的投射吧！
夢， 虛幻迷離，幾分清醒，幾分真實！