昨天晚上，我做了個奇怪的夢。
夢見有兩只羊，一只小的，一只大的，全部是白色的山羊。它們成了沒有人要的可憐的角色，在城市的廣場裏遊蕩著，渾身臟兮兮的，我擔心它們會被車壓死，從小到大，我都生活在西部賀蘭山裏的一個煤礦裏，那裏出產世界上最好的“太西無煙煤”，羊，是我最熟悉的動物！小時候，我還幫最好的閨蜜放過羊，我也喜歡吃羊肉。
對待羊，我是很有感情的，只是我奇怪——南京的大街上怎麼會有兩只羊呢？它們就在廣場上四處遊蕩，市民看到它們也表情漠然。
夢裏，極度關註它們，盡管我特別忙，我還是曲裏拐彎地買下了它們，但是這邊事情又忙得走不開，記不得我當時在忙什麼了？反正就是走不開！只好沒有牽走它們。這兩只羊卻很乖，它們依舊在廣場邊，似乎也在等待我牽走它們，它們倆緊緊貼著一個類似於升旗臺的地方，站在那裏，並不怎麼走動。
我幾次去眺望那兩只羊，它們都沒有走開，但又似乎等得不耐煩了，其中那只小羊，它總是用前肢搭在旗桿臺上，向我這邊翹首張望著，老山羊呢？它呆頭呆腦的樣子，站立不動，也在等我……
後來，我終於可以抽出身了，要去牽走它們了。可是，車流滾滾的馬路，卻隔斷了我去廣場對面的路，幾次想過去，可車多得讓我根本無法橫穿馬路！
遙望那兩只羊還在對面等我，我一著急，就醒了！
每次半夜，我都會被憋醒，去小便後就再也睡不著了。這次還好，已經五點了。我就習慣性地看了一下手機，卻發現一個未接電話！我趕緊一看，居然是母親打來的，時間是淩晨三點多，我知道她沒事兒，絕不會半夜打我的電話！
於是，我趕緊打過去，老半天才通，居然是二哥接的電話，他說母親半夜頭暈得厲害，站都站不穩，於是就向子女打電話求助，誰知卻錯打成了我的電話。後來，又打通了他的。他馬上趕到母親住的地方，叫了120，把母親送到了當地的市二院急診科。醫生診斷她是腦積水，腦血管堵塞等一些老年病，目前正在輸液，需要住院治療。
我聽說以後，心裏很難過！怪不得我會夜裏做這樣奇怪的夢！
唉，我是年齡越大，人就變得越迷信，每次夢到一些奇奇怪怪的東西，我總是習慣性地百度一下。
這次我百度到的卻是——如果夢見兩只白色的羊，其中有一條解釋很觸及我的靈魂！那便是：“你會有至親至愛的人去世！”
看到這一條，我的腦袋“嗡”地響了一下，頓時悲從心來，我又反反復復地看別的解釋，希望能找到安慰自己的地方。
記得從前夢到母親有什麼不好的預兆，總是會應驗到現實中來，這讓我不能不信。
曾經我最好的朋友閨蜜夢見她又到我家串門兒了，仿佛還是小的時候，她臨走時發現屋裏的燈還亮著，母親說：“我把這燈拉滅吧！”母親就把燈拉滅了，她覺得很奇怪——幹嘛大白天亮著燈？母親不知道事後才又拉滅呢？夢裏她就離開了我家。
醒後她馬上打電話在淩晨告訴了我——她做的這個奇怪的夢。
於是，早晨還坐在馬桶上的我馬上給母親打電話，母親果然出事了！她恰恰是昨天把腰摔傷！摔了個骨裂，好久好久都不能起床，就一直躺著，兄弟姐妹都有工作在忙，根本無法伺候她。於是我們一起出資雇了個保姆伺候母親，誰知這保姆特別壞！她什麼都偷，洗發水給偷了，倒進去自來水充數，就連做飯的花椒大料炒菜的佐料類的也偷，餃子餡兒也偷，總之什麼都偷！
後來，母親忍無可忍就趕走了她。然後，附近住的大姐和弟弟輪流來伺候，總算讓母親慢慢康復了！她又可以自由地行走了。
那一年的秋天，我也在將近十年沒有回老家的情況下終於有了破冰之旅——回去看她了，幫她打掃了好幾天的房子，跟她也好好聊了聊。之前，我跟母親之間的矛盾都源於她極端的重男輕女，這些對我從小傷害很大！
前兩年，我又帶小二子回去看過她。還是幫她沒日沒夜地打掃衛生，買了許多日用品和衣服，又給她留了許多錢，可是我剛走，就看到她在我出錢裝的監控裏，對姐姐弟弟說我的壞話，我幫她做的任何事情，買的任何東西。她都顯得不屑一顧，反而說了一些不該說的話，讓我覺得心裏很生氣！
然後，我打電話指責她為什麼要在自己親生子女之間搬弄是非說那些話呢？她矢口否認。其實，她是一直把我看作“外人”，所以才會這樣做的。母親為什麼要這樣對我！？我總覺得自己上輩子造了多少孽，才攤上這樣的父母啊！？我的心又冷了，也想開了，不再特別關註她了。於是就很少很少給她打電話了，對她的關註和孝心，也因為她的涼薄，減了許多。
最近打電話是在上周四做核酸檢測的時候，排隊太長，實在無聊，給她打了個電話問候，那時她精神不錯，還說自己身體很好，什麼毛病都沒有，吃飯主要靠下飯館，根本不做，我心裏還挺寬慰的。
我覺得母親對我始終是沒有當做自己的孩子，始終是當做“外人”，而且能刮點兒就刮點兒，刮了就存著好去貼兒子，卻對我的求助冷漠無情。現在我已經想開了，該孝敬的孝敬，但是絕不會多給她一點了，因為她有退休金，也不缺這些。可是現在，聽說她急病住院，我還是特別擔憂！如果母親不在了，我就真的上面沒有長輩親人了，我就是一個徹徹底底的“孤兒”了！
雖然奔五的年齡，這是遲早的事。可是我還是很難過，很糾結，我曾經恨過她，埋怨過她，現在想想，心裏面還是放不下她……
南京如今是疫情期間，飛機停運，去老家的飛機票根本買不到，如果這次她有什麼三長兩短，可能最後一面，我是見不到了，頓時我眼淚滾滾而下，我才知道原來一直得不到的母愛，在最後一點兒希望也沒有的時候，我還是那麼……那麼地在意！
其實，我這一生已經算是過了一半兒了！仔細想想我這前半生，那些經歷過的坎坎坷坷，無不是與原生態家庭有直接的很大的關系，原生態家庭的漠視，讓我從小養成了“討好型的人格”，結果反而激發了對方人性中的“惡”！反倒讓對方膨脹後，開始輕視我，甚至欺負我，人性就是這樣，你越討好他（她），他（她）就越欺負你！我讀了許多心理方面的書籍，發現無一不是在應驗著自己的生活經歷！
我曾經因為這個原因而怨恨過母親父親，如果他們當初沒有極端的“重男輕女”，我就會有正常人的心態，就會有健康的心理，我也不會總習慣性地把自己擺得那麼“低”而被別人欺負，現在我已經通過自我治療，不再去討好任何人了，目前我只愛我自己。
可是，給我造成這種人生悲劇根源的原生態家庭的親人，當他們真的要離開我的時候，我的內心還是痛苦的，糾結的……
我百度到淩晨六點鐘左右，看了無數個周公解夢，心裏邊亂糟糟的，加上接連一周高強度的從早到晚不停止的網課工作，讓我實在太累了！於是六點多，我又睡著了。
當我再次醒來，已是今早八點多了，醒來的我頭暈腦脹，渾身酸痛，我已經到了更年期，這個年齡段的女人，早晨醒來，總是會莫名其妙地渾身都“痛”。就像有人調侃說的那樣——“更年期的女人，除了沒人疼你，你是渾身都疼。”
我起床的瞬間，突然趴在桌子上，想放聲大哭。喊了一聲“媽媽”，我就眼淚直流，我不知道該怎麼辦？
希望母親沒有事！一切平安！哦，她都86周歲了！我還是希望還能再見她最後一面……