婚姻中，誰都想擁有一個懂自己、知冷暖的伴侶。
但在現實生活中，夫妻之間總會出現各種“雞飛狗跳”的問題。
而問題的癥結，往往很隱蔽，為此兩人長久勞神，疲憊不堪。
下面總結了中國式夫妻最缺的8個細節，希望你讀完能有所收獲。
開放的溝通和細膩的表達
《心靈花園》節目中，有對夫妻，因為做家務鬧得不可開交。
妻子抱怨丈夫從不幫忙，為了家庭和睦，她頻頻隱忍，但心裏的委屈和勞累卻無處安放。
丈夫知道後，無辜地反問：“你又沒說，我以為你喜歡收拾！”
丈夫的反駁，瞬間激起了妻子的怒火，她憤怒地訓斥道：“以前一說就吵，要不是為了孩子，你以為我願意忍你！”
心理學家張怡筠一針見血地指出：
你用忍耐代替溝通，問題不但沒解決，反而沈積了下來，兩人的隔閡也越來越深，這不是更得不償失嗎？
其實，婚姻中95%的矛盾都可以通過溝通解決，另外的5%則需要更多的溝通。
張怡筠還分享了自己21年來婚姻幸福的秘訣，每次她想讓老公幹活時，就可憐巴巴地說：
你看怎麼辦呢？東西太多了，我收拾不完。
一見她撒嬌示弱，老公就立馬投降：“好好好，我來我來。”
於是，一場“暗流湧動”的較量，變成了“你在鬧，他在笑”的溫情脈脈。
所以，甜蜜的溝通，是生活的潤滑劑；細膩的表達，更是情感的催化劑。
和婚前一樣用心地相處
知乎有人問：“中年夫妻最大的問題是什麼？”
有個高贊回答簡潔卻紮心：“不夠用心。”
他們的相處，不像夫妻，而像室友，只是湊在一起過日子。
丈夫忙於工作，妻子疲於照顧孩子，雙方都無暇顧及另一半。
著名作家約翰·貝曼也曾有過類似煩惱，那時，他和妻子各自忙於工作，滿世界跑，夫妻關系日趨冷淡。
一次給車做保養時，約翰·貝曼忽然悟道：
我們每隔幾個月就要保養車子一次，婚姻比車珍貴，為什麼幾年、十幾年，甚至幾十年都不記得保養呢？
想到這，他和妻子發起了“回到初心”的心靈之旅，決定要像婚前一樣，用心對待彼此。
他們一起約會、散步，共度周末；節日、紀念日時，主動送對方喜歡的禮物……
把對方裝進心裏時，美好的婚姻也拉開了序幕。
因為用心，所以暖心。
用心不一定是花費很多錢，而是讓對方感受到自己的誠意和在意，這就是婚姻保鮮的秘訣。
圖片來源：全景視覺
適當挑起愛人肩上的擔子
有人說，婚姻就像兩個人辦一個家庭企業，必須有合作，有分工，這樣公司才能良性運轉。
紀錄片《幸福定格》中，吳女士和先生是典型的男主外、女主內式婚姻，結婚7年多，他們一直安常處順。
可女兒的出生，打破了原有的平衡。
“你不要天天喝酒，晚上都叫不醒。”
“孩子太吵，睡不好，喝點酒才能睡得好。”
“睡不好？我每天夜裏3小時換一次尿片，2小時餵一次奶，我盡量不讓孩子影響你。我做了所有的事，只是叫你幫下忙，你就這樣？”
“我睡不好，影響工作，你就不能給我點私人空間嗎？”
這段對話莫名讓人心酸。
他們盡管分工明確，可每個人都有不得已的苦楚。
主內的想要分擔，主外的想要理解，似乎誰都沒錯，卻剪不斷，理還亂。
慶幸的是，他們爭吵完後，開始直面困擾，嘗試著彈性分工，我幫你分擔家務，你理解我在外的辛苦。
正如蘇心說的：
婚姻就像雙人舞，我進一步，你退一步，如此才能跳出優美的舞步。
靈活擔當家庭責任，是夫妻關系和諧的前提。
一個家，有責任，也有換位；有爭吵，也有協調。
給生活找樂趣的動力
每個人的生活都是昨天、今天和明天的重復，但有人過得索然無味，有人卻興致盎然。
他們最大的區別，不在於物質的豐富與否，而在於精神是否豐盈。
精神豐盈的人，善於發現生活中的樂趣，每天都能感受到不一樣的幸福與滿足。
《浮生六記》中的蕓娘，被譽為最可愛的女人，她總能在平淡中發現美好，在瑣碎中找到閑趣。
走在路上，見到造型精巧，顏色奇特的石子，她就一塊塊地撿回家，放在長方形的盆裏，壘成別致的假山，再用河泥種上白萍和蔦蘿，韻味完全不輸別人家的花圃園林。
日常的瓜果蔬菜，看似庸常寡淡，她卻能自制梅花盒，一盒6色菜，打開後狀似梅花，把粗茶淡飯吃得妙趣橫生。
正如樹上春樹所說：
沒有小確幸的人生，不過是幹巴巴的沙漠罷了。
真正讓生活不快樂的，不是生活本身，而是自己沒有尋找樂趣的動力。
借助生活裏的一個個小趣味，我們心中的愛才能一直滾燙。
圖片來源：全景視覺
主動成長
網上有一句話很火：
“就算你嫁給世界首富，也不要放棄自我成長。”
因為夫妻相處就像爬樓，你不努力一起爬，他遲早會遇到另一個人。
但現實生活中，很多人婚後都有這樣一種心理：就這樣吧，就這樣生活吧。
於是，他們放棄成長和探索，直到婚姻出現裂痕，徒留無奈。
作者劉娜講過讀者梅的故事。
梅為了老公的事業，辭職回家當起了全職太太。
她相夫教子，伺候老人，把生活安排得井井有條，把家庭的未來也計劃得妥妥當當，唯獨沒有料到，老公出軌了。
那時的梅40歲，結婚20年。
她哭過、鬧過，甚至以老公的事業威脅過，但都無濟於事。
最終，在她的妥協下，雖然保住了婚姻，但兩人之間完全沒有了感情交流。
認識劉娜時，梅已過了9年的“感情守寡”生活。
劉娜問她：“你有沒有自己的愛好，或夢想？”
梅楞了。
迷失的她最終在朋友的幫助下，重拾了自我，她開了一家服裝店，還重拾了寫作的愛好。
如今，梅的生活也充實、明亮了起來。
事實證明，婚姻看似是兩個人的互相托付，但本質上還是自我的成長。
就像宋丹丹所說：“女人到最後都是嫁給自己，幸福與否全取決於你。”
不停止自我成長的人，無論婚前婚後，都能活成一道光。
必要的邊界意識
有位心理學家做過一個實驗，在一個空蕩蕩，僅有幾個人的圖書館裏，他拿起一本書，徑直坐到獨自看書的被實驗者身旁。
經上千次實驗發現，所有被實驗者無一例外地選擇了離開或者換去遠一點的座位，甚至有人質問心理學家想幹什麼。
實驗得出一個結論，每個人都有自己的邊界。
這種邊界，也存在於親密無間的伴侶之間。
夫妻間保持適當的界限感，既是對彼此的尊重，也是婚姻幸福的秘鑰。
電影《消失的愛人》中，女主艾米是個控制欲極強的人，她想方設法要把尼克改造成自己理想的愛人，她不允許對方有自己的“個人想法”。
改造失敗後，氣惱的艾米決定“消失”，她“投奔”了前男友。
不料，前男友的控制欲比艾米更強，生活裏的各種小事，都得按他的意願來。
無法忍受的艾米離開了前男支，回到尼克身邊，但她依然克制不了自己的控制欲。
尼克苦惱地說：
我們雖然相愛，但我們現在所做的一切都是在傷害彼此。
不懂尊重、沒有邊界的感情，註定是一場災難。
每一段幸福的婚姻，都保持著“一層紗”的距離。
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親密的互動
周總理和夫人鄧穎超的婚姻故事，很令人觸動。
他們無論出現在哪裏，只要兩人在一起，一定手牽著手。
有一次，周總理出國訪問回來，剛進客廳，鄧穎超就說：“老頭子，你可回來了，你得親我一下。”
周總理哈哈一笑，張開雙臂，抱著夫人鄧穎超親了一下。
原來周總理出國訪問時，入鄉隨俗地與訪問國總統的夫人擁抱、貼面，所以才有了上面這一幕。
婚姻就像泡熱茶，不管當時如何沸騰，都避免不了隨著時間冷卻，只有時時加熱，才能歷久彌新。
《關系研究雜誌》的一項研究表明，擁抱和親吻可以刺激人體產生催產素，催產素能有效消除緊張，緩解壓力，增強安全感，傳遞信任和愛意。
誠如心理學家帕姆·斯帕爾所說：
早晨上班前的擁抱和親吻，讓人一天都回味無窮。
一個愛意的擁抱，勝過千言萬語。
一個溫柔的親吻，融化歲月溝壑。
深層次的交流
媒體人@悠然剖析過自己的婚姻。
婚前，她經常和老公坐在沙發上聊天，天南海北，什麼都能聊，那時，感覺兩個人心貼著心，你懂我，我也懂你。
可婚後沒多久，柴米油鹽和孩子就成了生活的主戰場。
天南海北的閑聊，關於人生觀、世界觀的探討成了“過去式”。
她突然覺得，少了深層交流的兩個人，越來越像熟悉的陌生人，感情不光停在原地，還在一點點消散。
書中看到過一句話：
婚後，兩個人的感情，除了愛情、親情，還要有更高層次的友情，兩個人要有種像朋友一樣無話不談、暢所欲言的精神交流。
能夠做到深度交流，代表著兩人都在成長，精神上的交流，往往更能對抗生活的瑣碎。
有人問陳海賢教授：“如何經營婚姻，才能幸福美滿？”
陳教授風趣地答道：“把擇偶當作投資，把婚姻當作創業。”
投資是尋找有成長性、有潛力的優質項目。
但創業不同，創業意味著這個項目是自己的，必須不斷增加投入，主動優化，甚至包括改變自己，以便讓它向著更好的方向發展。
投資只是選擇，但創業卻是行動。
所以，用投資的眼光尋找愛人，用創業的行動經營婚姻，這樣人生何愁不幸福。
正如《我只想與你好好過》一書中寫道：
即便婚姻起點很低，只要抱著創業的心態，青蛙和巫婆也能幸福地生活在一起。
點亮“贊”，願往後余生，你我都能把瑣碎的光陰過得幸福綿長。
作者：有書心然，來源：有書，關註有書公眾號，一起讀好書賞美文。