一段婚姻終結的最糟糕的緣由之一，是夫妻雙方沒能及時認識到它的價值，而等他們認識到時，已經為時太晚。情況往往是這樣，只有在簽了離婚協議、分好家具、各自租好房子之後，他們才認識到，當他們放棄彼此時，他們真正放棄了多少東西。人們往往認為一段好的婚姻是理所當然的，而不是需要培育的，其實恰恰相反。
不幸婚姻的危害是巨大的，現在人們都知道心情與健康的關系，壞心情會極大的提高生病的概率，研究表明不幸婚姻的當事人患病概率大約增加35%，並且平均壽命縮短4年。
不幸婚姻對孩子的危害也是巨大的。為了你的孩子而維持一段不良的婚姻是不明智的。在一個夫妻互相敵視的家庭裏養育孩子顯然是有害的，平靜的離婚比維持一段戰火連綿的婚姻要好得多。不幸的是，平靜的離婚難得一見，夫妻間的相互敵意通常會持續到分手之後。出於這個原因，遭遇父母婚姻衝突的孩子和父母離異的孩子同樣悲慘。
常見的挽救婚姻的方法。1、外國人會求助婚姻治療師，婚姻治療師會使用不同形式的積極傾聽。為了解決衝突而學習專門的溝通，以獲得浪漫、持久和幸福婚姻。以衝突消解法為基礎的婚姻療法成功率並不高。
成功解決衝突並不能使婚姻幸福，當夫妻感到不安的時候，婚姻幸福的夫妻大多數基本不做任何事情，包括那些稍微類似積極傾聽的事。
2、中國人有家醜不可外揚的傳統思想，很少求助婚姻治療師，一般會找身邊的朋友或者德高望重的過來人勸解。也有一定的作用，幸運的話能夠解決一次離婚危機。
這些都不能長久而徹底的解決婚姻問題。
婚姻走向毀滅的過程。在講述如何徹底解決婚姻問題之前我們先來看看，婚姻是如何一步一步走向毀滅的，認識這個過程相當重要。
階段一、苛刻的開始。
對某件事意見不一致時，以帶有批評或譏諷的方式開始談話，也就是以苛刻的方式開始談話。開始就註定了整場談話的失敗，除了激化矛盾什麼問題也解決不了。
階段二、批評、鄙視、辯護和冷戰，依次出現。
批評，你總是會抱怨和你一起生活的人，但是抱怨和批評之間有著天壤之別，抱怨只涉及配偶做錯的具體事件，批評還包括你對配偶的性格或個性所說的一些負面的評價。
鄙視，開始挖苦和嘲諷，任何形式的鄙視都能毒害夫妻關系，因為它表達了人的厭惡之情。讓配偶知道你討厭對方，實際上並不能解決你們之間的問題，鄙視必然會導致更多的衝突，而不是和解。
辯護，辯護實際上是一種責備配偶的方式。因為配偶批評鄙視你，你開始反擊他。兩人的行為從爭論這件事對不對，轉化到批評彼此的人格怎麼樣。辯護是兩人相互攻擊的開始，只能讓衝突升級，是長期批評和鄙視的必然結果。
冷戰，夫妻間的討論總是以苛刻的方式開始，言辭中夾雜的批評和鄙視導致辯護，而這又引發更多的鄙視和辯護，最終夫妻中的一方對此置之不理，冷戰開始了。
想想看，丈夫下班回到家，遭到妻子連珠炮似的批評，他不回擊，只是埋頭看手機。丈夫越是不出聲，妻子越生氣，呵斥聲就越大，最終丈夫站起身來離開家。丈夫選擇了逃離而不是與妻子對抗，通過回避妻子，丈夫避免了一場爭鬥，然而他也回避了他的婚姻，他成了冷戰者。
生活中出現矛盾，為了避免矛盾升級，我們常說一句話就是：“對事不對人。”
這句話在夫妻生活中相當重要，夫妻雙方只要能嚴守“對事不對人”的原則，在怎麼吵架也不會影響夫妻感情。
說兩個例子，比較一下對事和對人的說話方式。
比如妻子將掉色的衣服放在一起洗，導致衣服染色，你會怎麼說她。
對事：
夫妻二人坐在客廳沙發上，丈夫面容嚴肅，妻子摳著手指有些緊張。
男人看著自己被染色的衣服說道：“媳婦，這些衣服怎麼能放到一塊洗呢，我所有的衣服都被染花了，以後註意點，就算是一次少洗幾件也行啊，怎麼也能給我剩兩件。”
女人沮喪的臉色浮起一抹微笑，抱著丈夫的手臂說的：“老公，你這主意不錯，你怎麼·這麼聰明。下次再買新衣服我先單獨洗一次，看看掉不掉色在方一起洗。”
男人抓住女人的手，“哎，都怪老公賺的少，否則衣服都買名牌，肯定不會掉色。”
......
對人：
夫妻二人坐在客廳沙發上，丈夫面容嚴肅，妻子摳著手指有些緊張。
男人將手中染色的衣服仍在地上喊道：“那麼大人了，幹什麼吃的，這點生活常識都沒有，看把我衣服弄的，明天穿什麼去上班。”
女人身體一顫，擡起手指著男人的鼻子大聲道：“就你有常識，就你有能耐，一個大男人一年到頭掙那麼點錢，家裏都快揭不開鍋了，搞得我只能買地攤貨，都怪你，沒用的東西。”
男人站起來，一場大戰開始，矛盾升級。
......
兩種不同的談話方式，必然讓婚姻朝著兩個相反的方向發展。對話很簡單內容卻不少，我給大家分析一下。
分析1：開始時妻子為什麼緊張？
對事：因為她心裏知道自己錯了。
對人：她除了知道自己錯了，還知道她給了丈夫一個攻擊自己的把柄，害怕接下來的人格侮辱。每個人都不想被侮辱，當今社會人格侮辱已經很少發生了，即使是你的老板會說你溝通能力差，技術水平低，不努力，也不會說你的人不行。人格侮辱更多的出現在不和諧的家庭中。
分析2：開始的第一句話至關重要。
對事：沒有多少責備，畢竟誰都會犯錯。
幫忙想辦法，雖然辦法不一定行，但是態度到了。
對人：情緒化，人格侮辱。
分析3：女人的回應方式。
女人都是感性，理解換來理解，攻擊必然招致反擊。
分析4：女人犯得一個小錯誤，責任全在她嗎？
夫妻一體，一個人犯錯誤，另一個人也要反思自己的問題。對方是不是最近心情不好，我最近是不是忽略了她，她是不是太操勞了，對事中男人會反思，對人中的男女會進入失敗婚姻的下一個階段。
階段三、被消極情緒淹沒。
配偶的消極情緒，無論是批評、鄙視還是辯護，突然爆發而且勢不可當，讓你覺得自己不堪一擊。正因為你覺得自己無力抵禦這種攻擊，你才會做其他事情以避免它再次發生。你越是感到被配偶的批評或鄙視所淹沒，你對配偶即將再次爆發的跡象就越警覺，所有你能想到的就是保護自己免受配偶的猛烈攻擊，而要想做到這一點，你就得從情感上疏遠你的配偶。感情進一步疏離。
階段四，生理和潛意識的自主反擊。
一方感到嚴重的情感困擾。生理知覺上出現被淹沒感，心跳加速、出汗等，生理和潛意識層面開始自主反擊。當你的身體在吵架期間進入超速運轉狀態時，我們從史前祖先那裏繼承的非常原始的警報系統便會啟動。所有生理和心裏的痛苦反應的發生，是因為你的身體把你目前的狀況視作危險境地。
當心臟的加速跳動等生理應激反應出現在你和配偶的討論中時，後果將是災難性的，你處理信息的能力會下降，這就意味著你將很難註意到配偶在說什麼，解決問題的窗口已經關閉了。
這一點挺重要的，很多人在吵架的時候都會體會到這種狀態，忽略對方說出的一些合好的話，也就是忽略對方釋放的和解信號。然後當你一個人坐在夜晚的馬路邊時，燈光暗淡，晚風輕拂，心靜下來了，配偶說過的那些和好讓步的話才會浮現於你的腦海，這時候你才會後悔自己當時為什麼沒有註意到。這時可能為時已晚。
階段五、失敗的感情修復常嘗試。
夫妻雙方已經感覺到婚姻處在危險的邊緣時，會進行一些溝通把事都說開，很少一部分人也會求助婚姻治療師，身邊的人也會開始幫忙勸解。這時候你們遇到好心的過來人，幫你們一次，你們就是幸運的。但是這種情況可能反復出現，反復修復無效後，一場海誓山盟的婚姻也就走到了盡頭。
階段六，修改關於婚姻的美好記憶。
這是一段失敗婚姻的最後階段，兩個人開始篡改自己關於這段婚姻的美好記憶。
篡改前：他向我求婚時，西裝革履、滿眼柔情、手捧鮮花、單膝跪地，我覺得守護我一生的騎士到來了。
篡改後：他當初貪圖我年輕漂亮，為了向我求婚居然跪下了，他跪在地上仰頭看著我，滿臉諂媚的笑，當時我心裏就兩個字，舔狗！
篡改前：那次我生病住院，她緊張極了，忙的滿頭大汗，摔了好幾個跟頭，我心疼極了。
篡改後：那次我生病住院，她幫我辦的住院，笨手笨腳的摔了好幾個跟頭，差點耽誤我的病情，完蛋玩意，啥也不是。
為什麼人們要修改自己關於婚姻的記憶呢？處在這個階段的男女這麼做是無目的。都是潛意識在操控，讓自己避免道德譴責。修改婚姻中那些美好的記憶，也就不用記對方的好，忘掉所有恩情也就無所顧忌了。離婚也就在頃刻之間。
婚姻走向失敗從來不是一瞬間發生了，除了閃婚閃離那種。一段婚姻從矛盾產生到感情破裂至少需要半年到數年的時間。在整個過程中兩個人的感情都有轉好的可能。
那麼難道就沒有一段滿是甜蜜愛情的婚姻嗎？肯定有的，但是需要經營，日常生活中一點一點的完善婚姻和感情。
很多人都想找靈魂伴侶，其實靈魂伴侶不是找的，是磨合出來的，沒有深入靈魂的彼此了解哪來的靈魂伴侶。
首先你要找到一個對的人，我在我的另一篇文章中，給出了如何選擇伴侶的建議，可以參考一下，找到了對的人，然後開始用心經營。
下面重點來了，說一說讓婚姻幸福的幾個法則。法則1、盡可能的了解彼此。
首先，是為了愛。
沒有什麼比得上一對夫妻因熟悉了解彼此而生的愉悅之情，也是為了更好的愛一個人，你連她的喜好都不知道怎麼愛她呢？如果沒有深刻了解配偶就踏上婚姻之旅，當你的生活出現突如其來的重大改變時，婚姻就很容易迷失方向。
從前有一對夫妻，男人很喜歡吃魚肚子上的肉，但為了讓妻子能吃上魚肚子上的肉，每次做出魚來，他都搶著吃魚頭和魚尾，實際上妻子並不喜歡吃魚肉，她以為丈夫喜歡吃魚頭，每次做出魚來，把魚頭和魚尾都特意的讓給丈夫。 幾十年過去了，夫妻倆都老了。這天丈夫說，我好想吃頓魚肉，妻子十分驚奇，其實我好想吃魚頭和魚尾，卻吃了一輩子魚肉。夫妻倆相擁而哭，恩恩愛愛幾十年，但他們顯然對彼此缺乏了解，付出了自己以為最好的，其實卻不是對方想要的。
從這個故事可以看出為了更好的去愛，必須相互了解。
其實，為了安全。
杭州女子失蹤案終於確定是他的丈夫所為，這件事發酵以後，很多網友說出了自己的故事：我的媽媽當年就是什麼都沒帶就消失了，他的伴侶隔了兩個星期才通知家人，但至今仍無音訊。我的姑姑十年前什麼都沒拿就失蹤了，姑父五天後才通知家人至今沒有結論。從人心本善的角度出發，我們當然不願懷疑這些消失的人，身邊的愛人。但是2018年聯合國有數據發布，全球每年被殺害的女性中有百分之五十八出於愛人和家人之手。
很多女人找伴侶時，都會關心他是不是有錢、是不是很帥、是不是有才、這些重要嗎？很重要，但更重要的是不能忽略掉他的最低品行。要看他最得意時、最生氣時、最憤怒時、最失落時、最危難時能做出什麼，一定要看他的品行最低處。
準備過一輩子的人，深入了解很有必要，值得你花費大量的時間和精力。
法則2、培養你的喜愛與贊美。
喜愛與贊美是鄙視的解毒劑。如果你敬佩你的配偶，當你們意見不一致時，你就不太可能鄙視對方，可以使感情免遭破壞。
每天早晨找到對方一個優點贊美彼此，對方一天都會很快樂，兩個人的感情也會越來越深厚，任何抱怨都能用贊美說出。
比如：
抱怨：你一個月怎麼就賺這點錢，你看看人家隔壁老王。
要求、贊美與鼓勵：我老公這麼努力，收入一定會提高，肯定能超過隔壁老王。
抱怨：這麼晚你還有臉回來啊，怎麼不在外面睡？
要求、贊美與鼓勵：知道你工作忙、應酬多回來晚，但是我就是想你，你回來我才能安心入睡，如果有可能你盡量早點回來，否則自己身體也吃不消。
抱怨的本質是欲求不滿，是“要求”，只是人們習慣把要求用抱怨的口吻說出，要求被負面情緒包裹也就變了味，你的要求會被視而不見，負面情緒會被照單全收。
抱怨多出自女人之口，女人要註意，少用抱怨的口吻說話，多鼓勵和贊美，效果更好還能增加感情。
男人也要註意，聽到女人的抱怨後，不要被抱怨的負面情緒影響，多想想這抱怨背後的含義是什麼，妻子處於什麼樣的動機在抱怨。
其實撥開抱怨的外衣，裏邊多是讓你感動的東西。
法則3、靠近彼此而非遠離，你們的關系夠緊密嗎？
距離產生美，幸福婚姻中的男女多是喜歡靠近彼此的，一起去外面改善一頓夥食，一起去看一場電影，沒事多交流溝通。
現實生活中的浪漫是靠相互保持聯系這種看似非常平淡的方式激發起來的，當你的愛人願意和你溝通時，你應該高興並且重視起來，積極回應。
比如：妻子說：“我昨天晚上做了一個噩夢。”
你不要表現的無所謂，說出：“一個夢而已，沒必要說。”這樣的話，就算你很忙，你也要認真聽一聽，
“什麼夢說給我聽聽。”
然後耐心聽完之後你在說：“咱們出去吃頓大餐吧，給你壓壓驚，吃飯時再好好研究一下這個夢，看看周公解夢什麼的。”......
兩個人的感情就是通過一件一件的小事不斷增加，慢慢變得不可分割，出雙入對。
所以夫妻要靠近彼此、相互理解、制造幸福發現幸福，生活才會越來越美好。
法則4、讓配偶影響你。
一個人無法改變另一個人，卻可以通過自己的行為影響另一個人。
當你想讓你的配偶多看書時，你拿著手機玩遊戲，一遍一遍的說著你多看書，這幾乎毫無作用。但是你買很多書，沒事就拿出來讀一讀，你什麼都不用說，你的配偶受你影響，也會時不時的看看。
當你的配偶想要影響你的時候，如果這種影響是好的，嘗試主動接受。你接受對方的影響，會讓對方覺得你正在為她而改變，她心裏會產生極大的滿足感，你也能夠進步。
當決策家庭事務的時候，允許配偶影響你的決策，不要獨裁，讓對方感受到她在這個家庭中享有的權力，她不是空氣、不是保姆、不是提款機，而是主人。
法則5、解決可解決的問題，以溫和開場用妥協收場。
婚姻生活中必然會產生矛盾，但是無論如何要讓談話以溫和的方式開始，可以抱怨但不能責備，避免問題升級。決定婚姻是否穩定的一個重要因素就是夫妻雙方處理分歧的能力。討論進入僵局，情緒開始上升時，雙方至少要有一人能意識到，然後暫停談話，放松放松。冷靜之後再繼續，結果會更好。
法則6、化解僵局，學會和問題一起生活。
婚姻生活中總有一些無法達成一致的問題，比如：你想要孩子，她不想要孩子。你是個無神論者，她希望你陪她去教堂。她想回老家生活，你要呆在大城市。
這些問題看似無法解決，但在是或否之間，其實都有第三選擇，而且隨著時間的推移和條件的變化，某一方的想法會改變。
就算有些問題真的無法解決，帶著問題也可以生活，就像人有慢性病依然能活著一樣。只要活著就有改變的可能。
法則7、創建共同意義，彼此尊重夢想。
創建共同意義就是兩個人有共同的目標，力往一塊使，大部分家庭的共同意義是賺錢，買個大房子、生孩子、培養孩子供孩子上大學等都是共同意義。
有共同意義兩個人都會忙碌起來，就不容易節外生枝，就不會偏離目標。
也有一些人不是為了這些普通的意義，他們有著偉大或特殊的理想，比如想做個成功企業家、想做個畫家、想成為明星、想發明創造，想要造福人類、想要成為聖人等等。
當伴侶和你說出這些夢想，你千萬不要笑話他們，你可能不能認同對方的某些夢想，但可以尊重它們支持他們，不要壓制，壓制就會反抗，如果你覺得他的夢想不切實際就讓他去撞南墻吧。
支持的前提是這個夢想必須是無害的。
也許在你支持對方理想的過程中，你會慢慢認同對方的理想，讓這個理想成為你們的共同意義。有共同意義的婚姻比那些沒有共同意義的婚姻要牢固得多，也有趣得多。
能按照以上七個法則經營自己的婚姻，肯定能過上自己想要的婚姻生活。
祝願每一對懷揣幸福夢想的夫妻都能白頭偕老。
書中大部分內容來自書籍《幸福的婚姻》，需要朋友可以看看這本書。