讀完鹿道森的遺書，無法用語言形容心中的悲痛，世事無常，我寫下了自己的遺書。
人來到這個世上，只是一種偶然。我們無法選擇父母，更無力幹涉他們的抉擇。
我的親生母親，嗜女如命，一連生了兩個兒子，再接再厲懷上了我。出生那一刻，一看到我下面那根多余的命根子，她的第一個念頭就是掐死算了，重新造人。幸好我的叔叔，一看這小子長得還不錯，抱著我一路狂奔，總算撿回了一條小命。這輩子最感恩的人是我的叔叔，是他給了我第二次生命。
我的母親對我有多麼失望呢？她竟然忘了我的出生日，這對她來說就是絕望日，自然還是忘了好。所以到今天我都不知道我的生日到底是哪一天，也從來沒過過一次正經的生日。來到這個世上還不到三個月，母親就急不可耐地把我給換了，我來到了養父養母家，我的養父母一連生了五個女兒，又趕上計劃生育，王家不能無後，我承擔起傳宗接代之使命。
那個時代生不出兒子，是要被村裏人笑話一輩子的。父親忍辱負重，把全部的希望都寄托在我身上，棍棒底下出孝子，他的棍棒教育讓我膽戰心驚，讓我養成了唯唯諾諾、怕事的性格。
因為我是抱來的，從小被貼上了“野孩子、雜種”等標簽，被同學欺負那是家常便飯的事，當然我們那個時候還沒有“校園欺淩”這一說法。小時候我的功夫不錯，一對一單挑，我總能打贏對方。贏了之後，家長就帶著孩子上門興師問罪，父親不問青紅皂白，就是一種毒打。為了不被父親打，我唯有選擇忍辱負重，逃。這一逃不得了，他們更加肆無忌憚地欺負我，寫到這裏，眼淚不知不覺又流了出來。
或許是血脈不通吧，我覺得我的父母根本不懂我。我知道他們愛我，但愛得太沈重，我無力承受，總想逃離，卻無處逃離。
小時候只記得有一個叔叔特別喜歡抱我，一見面就把我放在他的肩膀上，感覺那是我最幸福的時光。在我七歲那一年，叔叔去世，我們去他家吃喪飯，那天菜特別好，我心情愉悅，興高采烈。每每回憶起來，撕心裂肺，父親去世我還很高興。這輩子最大的遺憾是：從來沒有叫過他一聲爸爸，他是我生命中最懂我，最疼我的人，可是父子倆卻沒有大大方方地承認一下父子關系。他知道我是他的兒子，我卻不知道他是我老爸。他在心中無數次呼喚我的名字，我唯有在痛苦絕望時對著天堂裏的他無盡地傾訴：“爸爸，對不起，爸爸，我愛你，爸爸，我真的好想你！”
小學我永遠是全校第一名，當然那個時候全校也沒幾百號人，初中全校前三。那時最厲害的學生考中專，實現鯉魚跳農門。可不知為何，成績優異的我，中考品嘗到人生的第一次重大挫敗，與中專失之交臂，或許是命，或許是壓力。
16歲到杭州讀高中時，身高1米47，勇奪全校第一矮子稱號，記得班主任第一眼看到我，脫口而出：“小朋友，你來幹嘛？”杭州城裏的同學，送給我的第一份見面禮，一個響亮的標簽：鄉巴佬。
物質上的貧乏無需贅言。食堂最經濟實惠的一道菜叫麻婆豆腐，二毛五一份，豆腐裏面還有一點肉沫，對我來說，簡直是人間美味，百吃不厭，有時中午晚餐都點它，至少一天要點一次，導致我現在的臉都有點像麻婆豆腐，這就是我青春的印跡。
同學們都在安心讀書，父親讓我去食堂問問：“要不要青菜蘿蔔什麼的，家裏很多，賣不出去”。一種強烈的自卑感裹挾著我，我真的邁不出那一步，只能撒謊說：“學校食堂有專供，不需要。”至今回憶起來，羞愧萬分：“實在是太不體諒父母的辛苦了，農村父母要供我到城裏讀書多不容易啊，我卻因為百無一用的面子，不願為他們分擔一點點憂。”
我知道父母對我寄予了多大的厚望，父親有一句勵誌名言式的口頭禪：“國權，好好讀書，爭氣點，全村人都在看著你，爸爸砸鍋賣鐵都要供你讀大學。”這句話時時回響在我的耳畔，伴我入夢，以至於到了高三下學期，每兩天都會做一次噩夢：夢見站在高樓上，樓倒了；夢見一條蛇撲過來，咬住了我；夢見高考落榜......”這樣的噩夢伴隨了我的一生，時至今日，每周一次夢見高考，再怎麼努力做夢，都考不上一本。
忍辱負重，砥礪前行，從高一全班倒數第11名，到高二第26名，中等水平，再到高三前10，還獲得保送浙師大的機會。可我真的想自己拼一把，我覺得付出了那麼多，應該會有一個更好的回報。我的夢想不知天高地厚，竟然是北大心理系，我想研究自己的心理，深入了解我自己，那時我就在想著如何自我救贖。第一年高考，以一分之差落榜，不知道這是我的命，還是壓力壓垮了我。
復讀一年，成績依然名列前茅，可高考依然慘敗，上了一個委培的大專，就這樣恥辱地結束了我的求學生涯，一輩子都沒能走出高考失敗的陰影。
大學畢業第一個月的工資280元，先給大學同學匯去50元，畢業前借的，給父親買了一條煙花了70元，紅雙喜，剩下160元，每天夥食費控制在5元，早餐5毛，絕不超過一元，中餐晚餐買6個雞爪，電磁爐燉兩個小時，天哪，現在回憶起來都會流口水，無與倫比。
逼婚，這在農村太常見了。我與父親爭吵過無數次，每次都以失敗告終。從小到大，我從沒贏過他。我總覺得自己只是他們“傳宗接代”的工具，他們是抱著自己的目的換了我，只因我的性別是男。他們愛我嗎？應該算愛，只是這不是我想要的愛。記得我寫的第一篇日記：我多麼希望自己是個孤兒，這樣就不需要去承受這份愛了，我真的承受不起。
平時我從不敢給他們打電話，但一種責任心驅使著我，時間到了，必須拔通號碼，他們對我永遠報憂不報喜：“這裏痛，那裏痛，這需要錢，那需要錢......”一種深深的負罪感吞噬著我：“都是為了我，他們才那麼辛苦，落下一身病。”哪怕自己節衣縮食，哪怕自己負債，我都得好好孝順父母。他們為我付出太多了，我是村裏第一個到城裏去讀書的孩子，村裏第一個大學生。我是抱來了，他們視如己出，這麼用心培養我，我怎麼能不傾盡全力回報他們的恩情呢？
逼婚一年緊似一年，為了完成他們的任務，明知她不適合我，我卻義無反顧地跟她結婚了，父母終於臉上有光了，37歲的兒子終於結婚了。接下來馬上催生娃，母親有一句經典名言：“國權啊，別看你賺到了錢，可你不會做人。什麼叫做人，做人就是做出一個人來。”
我做人了，做了一個又一個，我成功了。不，是我的父母成功了，我幫他們實現了“傳宗接代”的夙願，他們算是功德圓滿了。我也終於兌現了自己的諾言：“抱來的孩子比自己生的孩子更有出息，更孝順長輩。”
2015年，我失眠了，一天只能睡一個小時，醫生診斷為中度抑郁癥，可只有我自己知道病因是什麼。持續了將近一年，死期一天天臨近，我反反復復問自己一個問題：“我什麼時候能為自己活一把？我為什麼要背負那種重的負擔，該還的債我已經還清了，我為何還不能為自己活一次？”
既然都要死了，哪怕為自己活一天也好啊。痛定思痛，我不再顧慮任何人的感受，離婚，凈身出戶。這是我欠她的，因為我騙了她，讓她幫我實現了我父母“傳宗接代”夢，我只能用房子、車子、人民幣來贖我的原罪。
搬進出租房，擠上公交車，一切歸零，抑郁癥不翼而飛，每晚睡得都很踏實。
離婚對兒女自然是有傷害的，但沒辦法，我必須面對。我是一個缺愛的人，所以我把全部的愛都給了兒子、女兒。我知道被打的滋味，所以我盡量不打孩子，不罵孩子，我只愛他們，哪怕寵壞了也一如既往。
四年前碰到了紅顏知己，這一次我是為自己而結婚，沒辦酒席，一切從簡，我不能給她奢華的生活，但我給了她我全部的愛，把她寵成了一個公主，我稱呼她為“小寶寶”，她叫我“老東西，狗東西”，偶爾也叫“老寶寶”，反正隨她叫了，開心就好。
對父母，我已經放下了，心中只有感恩，感恩他們把我養大，供我讀書。他們是我的一面鏡子，讓我知道孩子最需要的是什麼。我的成長確實很苦，用痛不欲生來形容絕不為過，往事歷歷在目，刻骨銘心，深入骨髓。但正因為如此，我才成長得那麼迅速，讓我有了一種悲天憫人的同理心。我老婆總是誇我：“你的胸懷無人可及，你都快成聖人了。要是我，早就自殺千百回了。”
既然來到了這個世上，就得珍惜自己的生命。凡事必有利於我成長，我成長我快樂。
今年50，生命進入倒計時模式，任何時刻死亡來臨，我都無怨無悔，因為我心中擁有了愛。如果能多茍活一天，那將是上天的恩賜。
痛惜鹿道森，活著的人一定勇敢堅強，願每個人都被溫柔以待，願我們心中充滿愛。
#鹿道森的遺書帶給你哪些反思#