曾經有個人跟我說，人的一生都在處理兩種情緒，不甘和不安。
不甘毫無疑問是一種煎熬的情緒，它能夠持續很長的時間。每每當這種情緒浮起的時候，我們都會一瞬間被拉回不甘發生的那個情境裏，重新經歷那種歷歷可見的痛苦。不甘，又是一種極強的驅動力。它令我們做出種種超乎自己預想的言行，最終變成一個新的自己。
我們發起了一個互動，問我們的粉絲，關於他們的“不甘”的故事。結果我們發現，大多數時候，那種曾經痛徹心扉的不甘，最終都化為了一生中特別重要的成長，令我們品味到先苦後甜、劫後余生的命運安排。
請看今天的粉絲留言。
01.小時候去過最遠的地方是鄉裏趕集的一條街，夢裏描繪著省城的繁華璀璨。小學全校選十個孩子免費去省城一日遊，我因為頭發太短、長得不太好看而沒被選，雖然我是班裏的第一名。
但這有什麼用，年紀雖小也在名單確定後明白，去的人長相姣好且都換上了好看的民族服裝，說什麼選成績好的只是托詞罷了。畢竟是屬於扶貧性質的旅遊，好看的女孩子拍出來的照片也好看，在這件事情上我異常成熟。
後來努力考上了重點中學，這次去省城一日遊終於選到我了，因為是全班一起去的，感謝國家對我們的厚愛。那天看著大城市的繁華就像身在電影裏一般美好。
大學沒選其他地方，我只想在省城生活，好好感受這座城市。二十年過去了，當時的那個女孩早已長發飄飄，在省城學習生活結婚，當年那座遙不可及的城市現在變成了我的家鄉。
生命中很多時候很多事情都不能盡如人意，那只是因為時機還未到。怎麼會有不甘呢，朝一個方向不停往前走，該來的總是會來的。
02.我去年來到國外開始留學生活，剛開始語言不通，上了一年的零基礎班，有些效果，但遠遠趕不上正式班同學的水平。
大家都會因為我是零基礎，給我“免死金牌”，就算我考得再砸，老師也不會多批評我。雖然這樣做是大家對我的關心和體諒。但我並不喜歡這個特權。因為他們無形中認為我就應該是這樣不夠好的，如果我也默認的話，我擔心會永遠停留在原地。
於是我努力開始學習他們的口音，上補習班，現在依然在努力中。成長的話，是學會了孤獨地學習，也學會了在無人鼓勵的環境中默默地進步。有點詞不達意，但這就是我想表達的。
03.最不甘心的事大概是高考吧，在全省排名前五中學的最好的班，排名年級前二十，當時一心想去浙大。
後來因為很多的原因以及自己也處於人生的迷茫期，一次成績滑坡後選擇了自暴自棄，完全放棄學習。我是一個有點完美主義傾向的人，當我發現我達不到自己的目標我就會選擇直接放棄。放棄的結果是後來大學去了一所普通一本。
沒想到越長大我越發現，大學之間的差距竟然那麼大。人生被高考撕裂開來，分成了不同的層次。我也開始不斷在想如果當時沒有放棄，會不會結果不一樣。
最可怕的不是我沒有，而是我本可以。當時的我手握最好的教育資源，但沒有珍惜機會，昔日同窗都在各個名校，我卻看不見自己的未來。我很想穿越回過去告訴那個小女孩再堅持一下別放棄，後面的很多個瞬間，都會為當時的放棄而後悔。
可惜的是不可能，但好在我還年輕，我還有無限的可能性。現在我也在學會告訴自己在每一個來不及的時候，繼續堅持下去。失敗過一次的人，以後會走得更加謹慎，也會更加不遺余力。因為知道了心有不甘是什麼感覺，才會在有機會的時候拼盡全力，至少不要再讓自己後悔。大概這是我的成長吧。
04.十年前大學畢業後因為考研失敗我回了家鄉，在南方小城的一所學校任職。這十年間我曾夢回帝都千百次，總在後悔和抱怨回到這個無趣又落後的小城。
雖然有父母和兒時的夥伴在身邊，但始終感覺無法融入這裏平庸的生活，整個人長期處於焦躁怨憤的狀態。
今年夏天，我父親突然查出患上了非常嚴重的疾病，我帶著父母重回北京進行手術治療。期間抽空回母校看望我的老師，聊到父親的病情時她說“這次幸好你在父母身邊，不然老兩口不會意識到病情嚴重，再多耽誤的話可能連手術機會就沒了。”
就是這樣的一句話，讓我瞬間放下了這十年的怨念和不甘。—— 我一直以來只看到了自己的生活，卻沒有看到命運的這個安排，給了我愛的人的生活更多。我與生活達成了和解，我踏實了。
05.中學的我一直很自卑，他們都說我胖。我那時幾乎沒有朋友，在女孩面前我只能是陪襯，喜歡的男孩子只是日復一日開著關於我身材的玩笑。後來我受到了高年級的校園暴力。沒辦法開口告訴任何人，成績開始一落千丈。
我會想，其實我原本成績很好，能彈好琴，能拿獎，我會畫畫，會設計很好的班級入場秀和板報，我會關心身邊人的想法，我會心疼父母，尊敬老師，但是我的一切遭遇好像就是因為我醜，我胖，我內向，我好像很好欺負。我不甘心。
後來我轉了學，去了學習極其嚴格的學校。摘了牙套也剪了頭發，我希望一切從這裏改變。我發奮努力，從那時候開始，就期望，以後再有相遇和聚會之時，讓大家知道我其實很好，也不用是大家，哪怕只是我喜歡的男孩。
大學期間我也從沒松懈過，全方位努力提升自己。大概是念念不忘必有回響吧，在大學畢業後2年，我碰到了喜歡過的男孩子。我們約了吃飯。然而真正見面後，我發現自己經過這麼多年的努力，再面對過去依舊是自卑的模樣。
我沒能放下。但是我明白了，生活不是逆襲偶像劇，我可能永遠無法和過去和解，我的確已經成長了很多卻也是事實。我還是可以帶著這些不甘向前看。能變好的、還沒變好的，都要繼續變好。
06.2017年按照家人的安排進入了一家大型外企制造業工作，在進入工作的一年半時間裏，常常感受到工作中的無意義和無價值，不甘心自己一輩子就這樣了。
終於在今年瞞著家人下決心離職，開啟了自己重新找工作的計劃，最終按照內心所想如願實現了自己當初的目標。
在這個過程中我發現了自己身上所存在的能量，學著自己面對和解決問題不再逃避。在這個過程裏我也學會了和自己相處。看見了外面的世界有多大、優秀的人有很多，我學會了接納自己、認可自己、不再一味苛責自己，明白自己就是一個普通的人。不管當初從大公司離職的決定是對是錯，但這個過程讓我發生了很大的轉變，成長速度肉眼可見。
07.我的不甘很明顯，碩士讀完去工作了兩年，現在因為不甘心決定申請博士。兩年前，我是因為害怕面對自己的不足、出於逃避放棄了讀博。而現在我並沒有變強，只是出於兩年來魂牽夢繞的不甘，想要有所行動。
於是找學校，找教授，昨天開始寫套磁信，看文獻。以前最頭疼看文獻，然而多花一些時間還是能看得進去。支撐著我的想法是《good people》裏權律對智元說，我是個普通人，所以有點野心也可以，失敗也可以。讀博路上千難萬險，不知自己能否生還。但是，為了那份不甘心，我要試試看。
08.看到不甘這個詞，第一把刀紮在心頭的就是青春期的暗戀了。那時候Mp4裏是來回播放的“得不到的永遠在騷動，被偏愛的都有恃無恐”和“當赤道留住雪花眼淚融掉細沙，你會珍惜我嗎”。課間操有一節叫做體轉運動，有時候一轉身就是五年的漫漫長路。
如今我25歲，回頭看到16歲的時候覺得幼稚又可愛。大家可能會說年少的時候不懂真正的愛，不是這樣的，我真真切切地感受過想把天上的星星都摘下來給他的瘋狂，我想把我能夠做到的最好的，都給他。
有一次看到知乎裏說，被不喜歡的人喜歡也是一種煩惱。就想到自己，腦海裏浮現醜人多作怪這五個字。從那時衍生的自卑和隱隱作祟的不甘一直到現在仍然侵蝕著我，盡管如今也有很多人誇我美。
舊時光不曾溫柔待我，而我只願今後長夜不再夢你。
09.我是個女孩子，在我外公眼中，這個性別仿佛就帶著某種劣勢。考初中的時候因為比最好的私立初中分數線低了3分，父母花錢（當年有花錢和不花錢2條分數線）把我送了進去。
外公聽說了，篤定地認為我會“釣田雞”（指成為班級裏的差生即使再努力也跟不上）。我聽了，有自卑，有傷心，但更多的是不甘。
在外公眼中，女孩子是沒有後勁的，越往後學習便會越不如男孩子。我不甘心被他看扁，後來我上了全市最好的高中，去日本讀大學，去美國讀研究生，直至在國外工作至今。
最初為了證明自己的不甘早就變成了習慣性的努力。現在去探望外公時，也不再像以前一樣會讓他看著我的成績承認他當初的錯誤偏見。後來我才知道，外公在我母親兒時也是如此看低他女兒的。母親也因為這份不甘，為了證明她不會如外公說的那樣“考到頭發白也不會考過的”而奮起努力，考下各種證書並成為單位先進。
對於外公，我沒有選擇原諒，因為來自親人的偏見最是傷人。我選擇了放下，因為知道他是個有著固化的重男輕女思想的可憐人。
10.和前任在一起的日子裏，我一直以為是因為自己不夠好，所以他會喜歡上別的女孩兒，我一邊乞求著他的回心轉意，一邊與自己較勁。直到後來，我學會了做飯，烘焙，畫畫，攝影，被國外大學錄取之後，他說，你太優秀，我們不在一個世界裏了。
可是這次，我再沒有較勁和難過，也沒有了不甘心。過去的日子，因為他我變得更美好了，即便他給我帶來過傷害，但不可否認我要感激他讓我成長為了一個更好的人。
11.剛來英國念碩士的時候，第一次期中考試最難的那門課考了不及格。當時的情緒已經不僅僅是不甘，還有憤怒，失望，各種情緒夾雜在一起。第二天我就拿著成績去找導師理論，導師一副見慣大風大浪的樣子，也沒有提供什麼實質性的幫助。
從那以後我下定決心一定要把這門課考好。後來的艱難什麼的就不用說了。我只知道在交上期末論文後的那些個日日夜夜，我都經常做夢，夢見自己考試成績下來依舊不及格。這樣的緊張過了四周左右，有一天我剛回家準備洗澡發現那門課的考試成績出了。我點開成績頁面，發現自己考出了全班第二，僅次於之前劍橋畢業的同學。
那一瞬間真的抱著手機就哭了。
真正的苦是說不出來的。換個角度看，“不甘”和“苦”不都是同一個意思嗎。一個人能吃苦，能把不甘熬出甘甜味，也就是苦盡甘來了。
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