前兩天後臺一個小姑娘跟我說，“關註你很久了，我想和你說說話。你不用回答，我知道你聽就好。”
小姑娘說她在一年前愛上了一個有婦之夫，奮不顧身，義無反顧。她說她做愛特別不喜歡有安全措施，她特別渴望融進他的身體裏。
她懷孕了。
她跟男人說，她想生下來。
男人很慎重的告訴她，你想清楚就好了。
男人給她買了房子，置辦了家居，備好了母嬰用品，盡量抽更多的時間陪伴她。
她甚至想，倘若這個男人是單身，該有多好。
小姑娘跟我說了一句，可能愛他，就是想給他生猴子吧。
知道嗎，她和我一個年紀，二十出頭。連婚都沒結過呢，就這麼倉促的決定生下小寶寶。
但是啊，人總是不滿足，什麼都沒有的時候渴望棒棒糖，等有了棒棒糖之後就期待棉花糖。
她開始各種吵架，爭執，她最終逼走了男人。
她不清楚自己在做什麼，她只是覺得男人終究要回來照顧她的。
可是，沒有。
女孩兒迫於壓力回到了另一座城市的父母家裏養胎。
02
等孩子生下，她稍微恢復了身體，打算回去找這個男人。
她對男人說:你要對我的孩子負責，她畢竟是你的孩子啊。
她說她從男人的眼裏看到了愛，但沒有寵溺了。
他拒絕了，很無情，“我給你買了房子，給你提供很好的生活，我愛你也愛你的孩子，但你之前的態度已然無法讓我回頭。憑什麼只是我對孩子負責呢，你鬧著生下她的時候怎麼不想想呢？”
女孩兒不知所措。
女孩兒問我，“他憑什麼不對我負責啊！他怎麼就這麼拋棄我了呢！”
我告訴她，“在法律和道德認知裏他確實有義務對你的孩子負責，但在感情上，人家沒有必要對你負責。當初要生下孩子的是你，攆他走的，還是你啊。”
別說你是小三了，就算是夫妻關系，也不該這麼瞎作啊。
當女性主義在社會中逐漸獲得認可，我們是不是得更加清醒的認識到自己的權利與義務呢？
或者說，這件事情本身本不關乎其他，而是純粹的情感價值觀。
為什麼你生孩子就一定要讓別人買單呢？
同意做愛的是你，
不願避孕的是你，
要生孩子的是你，
怎麼撫養孩子就成了他自己的責任呢？
03
持有這種觀念和態度的女性不在少數，很多我的同齡人，甚至是整天寫倡導女性自由的女作者也是這樣想的。
早上一睡醒就在群裏面討論這個問題。
她們說我說的不對。
她們說生了孩子男方不養就是不負責任。
法律確實明確了親人之間有救助義務，但戀愛關系不受法律調整。也就是我們常說的親子之間的義務。
但就情感而已，我們討論的誰必須要對誰負責嗎？
恐怕不是吧。我很不能理解，怎麼離了這個男人的關心就活不下去了呢，你怎麼有魄力享受床笫之歡，就沒勇氣肩負日後的生活呢？
說這話的時候突然想起了去年看的一部電影，好像叫《有種你愛我》，講的就是一個不想結婚的女人找男人“借精子”生娃娃的故事。
離開男人，女人不是活不了的啊。
不要把行為後的種種後果歸結於男人的一方。
人家又沒有強奸你，你心甘情願的。等真的造出來小娃娃，你慌了，你哀求男人要對你負責，有勁嗎？
我們慢慢的能夠明白分手這件事不需要誰為誰買單，誰也不欠誰的這個道理。
什麼時候，女人對性的看法能夠像對愛情一般呢？
大部分人都能尊重愛情不和就分手的這件事情，可是做愛行麼？
不行，總有姑娘覺得性是賭註。
她們拿性生活去賭一輩子的幸福。
當女性脫離了古代的封建制度，有了戀愛的自由，言論的自由，職業的自由，身體的自由，我們越來越渴望受到這個社會的平等對待。
可是有些女人啊，我想告訴你，是你活生生把自己降低了一個level。你嘴上說著靠男人的女人都是慫逼，可是心理上離不開男人的就很傲嬌了嗎？
從遠古時代走到今天，人類的思想價值觀在不斷的被新的精神文明重塑著。但對於性而言，又有多少人有客觀不偏激的認知呢？
盡管我不提倡ONS和約炮，但對於這類只為了性而發生性關系的女性我是尊重的。性本身就是平等，我們不虧不欠，我不需要你做什麼，你也不必對我負責。
總有些小女生找我哭訴：姐姐姐姐，我把第一次給了男朋友，可是他不珍惜，他對我一點都不關心啊，我都難過死了。
誰逼著你把身體當成交易了嗎？
04
把性當做貨幣等價物去做的女人，太廉價。
做了之後嚷嚷著讓人家負責的女人，更可笑。
你們都是穿越過來的嗎？
你造個小孩兒也得有一半是人家的精子，一半你自己的卵子啊。
憑什麼到了事兒上就得人家全權對你們性愛的結晶負責？
這樣講搞得我自己很被動，你大可以反駁我，說我偏激，說我不懂女人的脆弱。
但，沒人有義務為你的脆弱買單。
性愛從來都是一個充滿肉欲的詞語。男人精蟲入腦，女人蠢蠢欲動，沒什麼的，身體和心理的正常需求。
但如何成熟的對待性，就需要你自己端正態度了。
你明明也有快感，也很滿足，卻覺得自己身體受到了蹂躪，太委屈。
但是同樣，男人還可能會腎透支呢呀，怎麼就成了他自己單方面主動的事情呢？
科技越來越發達，思維和觀念能不能跟上新時代的步伐？
有些姑娘啊，別整天嚷嚷著自己是女性主義，骨子裏還指望著男人對自己負責了好嗎？
想讓別人負責，首先得先對自己負責。
愛明明是兩個人做的，憑什麼責任要一個人擔負？
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